[
    "بعد از توافق 5+1 زندگی چجوری میشه ؟ کسی بلده ؟ آبرومون نره بخندن بهمون!!",
    "ﻗﺪﯾﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ❤\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺍﻭﻧﻢ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ :| \nﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ :\nﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻣﻘﻨﻌﺘﻮ ﺑﮑﺶ ﺟﻠﻮ\nﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺎﺧﻨﺎﺗﻮ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻦ\nﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺷﻠﻮﻍ ﻧﮑﻦ\nﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺰﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ\nخانومم سیبیلات کو؟؟؟؟؟\nﺍﺻﻦ ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ جمع میشه..",
    "سلامتی اون دست جوونایی که،،،\nبا وجود اینکه،،،\nسیگار  کشیدن یک امر عادی شده،،،\nلب بهش نزدن و حتی بهش فکرم نمیکنن و دود کردنش رو کلاس نمیدوننو سیگاری شدنشون رو گردن غصه هاشون نمیندازن...",
    "این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرونه و دارن با انگشتاشون بازی میکنن ،\nاینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک !",
    "دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ،\nروزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد\nو فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر\nگلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛\nاگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ،\nحداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟\n(g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید)\n۱- ۱۰متر\n۲- ۲۰۰متر\n۳- ۳۰۰متر\n۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم !\n“سراسری ریاضی 96 :-)",
    "به دختره تو ماه رمضون میگن عاشق کی هستی؟\nمیگه قبل از افطار یا بعد از افطار؟\nمیگن مگه چه فرقی می کنه؟\nمیگه قبل افطار ماه عسل داره بعد افطار والیبال خوب آدم نظرش عوض میشه |:",
    "ஜ۩۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞۩ஜ\n\n\nﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟\nﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ\nﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!\n;کصافطم خودتی...^_^",
    "حالا میفهمم چرا جغد شبا بیداره روزا میخوابه...\n... بیچاره هر روز روزه می‏گیره!!!",
    "عاقا شب بیست وسوم احیا بودیم(جاتون خالی) مراسم تموم شد با آقامون اومدیم که بریم خونه,تو پارکینگ یه پسر بچه سه چار ساله به باباش گفت: همین امشب میزنم ریشمو...\nما :O\nحمید صفت:/\nپسره:)))\nانجمن رپر ها :@\nاینا از چه نسلی ان؟؟؟!",
    "میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست.\n\n\n\n\n\n\n\nاز بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم بیچاره ها دندون سالم ندارن خب.",
    "هی اومدید گفتید کت شلوار علیخانی اینجور،کت شلوار علیخانی اونجور..\nنتیجه اش شد اینکه علیخانی دیگه با روپوش مدرسه ی دخترخاله اش و شلوار چیت گل گلی مادربزرگش میاد برنامه اجرا میکنه \no_O\nمگه میشه؟ مگه داریم؟",
    "یکی از خوبیای ماه رمضون اینه که ....\nنون از نونوایی سالم میاد خونه (^_^)",
    "صبحی رفتم نونوایی 1000 دادم گفتم ی نون بربری بده گفت : هووووو چه خبره  اومدی نونوایی رو بخری\n مگه خبر نداری تحریما ول شده \nاینقد خوشحال شدم که نگو",
    "دختر همسایمون اسمش ((طلا))ست تو نقره فروشی کار می کنه .تازگیام رفته برنزه کرده...!!!\n.\n.\n.\nفک کنم آخرش با مسی ازدواج کنه بچشم شکل استیلی بشه :-))",
    "یه مدل آگهی ترحیم دیدم\nکه آخرش این‌جوری بود:\n\nفرزندان :\nدکتر بهروز ،\nمهندس ژینوس ،\nدکتر شهلا ،\nمهندس فریبرز ،\nامیرعلی\nمعلومه اون امیرعلی\nخون به جیگره همه‌ی خانواده کرده ،\nپسره ی عیاش ِ درس‌نخون... :))",
    "به آبادانیه  میگن چرا روزه نمیگیری \n\nمیگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه\n\n٬برا ۲ درجه  روزه بگیرم ؟",
    "میدونی رکورد تنوع خدمات متعلق به کدوم کشوره؟\n.\n.\nایران!\n.\n.\n.\nبا رکورد خدمات لوله باز کنی،لوله بندی،ترکیدن لوله،بستن چاه،باز کردن چاه،تعویض چاه...\n.\n.\nاون هم نزدیکترین مکان ممکن!یعنی اگه لولت ترکید باید بری دم در از بین برچسب هایی که چسبوندن انتخاب کنی و با فک و فامیل مشورت بکنی :)",
    "من مطمئنم سلول های مغزم به جای خاکستری قهوه ای هستند. اینو به راحتی می شه از تصمیماتی که در زندگیم گرفته ام فهمید",
    "**********... fatemeh_sa1996@ ...**********\n\n\nگفتم ای جنگل پیر، تازگی ها چه خبر؟ \nنیشخندی زد و گفت :\nدسته تبر\nبه تو چه \nجنگل پیر بخاطر کم آبی اعصاب نداره \nولش کنید...",
    "دیروز از قلبم پرسیدم عشق چیست؟\nگفت بوم بوم  بوم بوم \nمنم گفتم بمیر بابا نمیدونم از دیروز چرا قلبم تیر مبیکشه قلب شومام انقد زود رنجه؟؟؟؟؟؟؟",
    "ﺍوﻧﻘﺪر ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﻤﺮﻣﻮ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﺍﻳﻨﮑﻪ حداکثر ﺗﺎ پس فردا ﺑﻤﯿﺮﻡ",
    "history google search من:\nسياه چاله هاي فضايي\nنظريه نسبيت انيشتين\nنظريه جهان هاي موازي\nفتوالكتريك پيشرفته\n4jok\nاموزش رباتيك اسان\n\nاونوقت history google search پسرداييم كه دوسال ازمن بزرگ تره:\nميكاپ 2015\nتزريق بوتاكس زير ابرو\nروش هاي پيدا كردن gf\nكلكسيون رنگ لاك جديد\nروش هاي مخ زني دختر\nكمربند گل گلي براي شلوار گلبهي رنگ\nريمل واترپروف\n\nمن ديگه حرفي ندارم!!!!",
    "وقتي سيب افتاد زمين من دافعه آسمونو كشف كردم نه جاذبه زمين :||\n.\n.\n.\nراسته يادم رفت بگم..هه!!! :|\n.\n.\n.\n.جون مادرتون منم تو شاخا بزاريد قول ميدم يه جا فقط دست به سينه بشينم ؛))",
    "یه دوست دارم واسه نهار یه بشقاب لبریزززز برنج و خورش و مخلفات میخوره،\nبعد یکم دراز میکشه پای سفره،ی غلت میخوره سمت چپ، ی غلتم سمت راست، معدش جا باز میکنه دوباره بلند میشه ی بشقاب میخوره و دوباره دراز میکشه و ... این داستان ادامه دارد...\n.\n.\n. \nیه سوال دارم\nبه نظرتون این معده داره یا خورجین خر؟؟؟!!",
    "ظریف ازتو هواپیما پست گذاشته :\nنمی دانم دقیقا کجا هستم.\nیکی کامنت گذاشته:\nدکتر باگوشیت بزن فیس بوک دات کام\nاگه فیلتر بود ینی رسیدی ایران.\nینی من عاشق خلاقیت ایرانیام!",
    "ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍ میگن دخترا خنگن قبوووووول ....\nهمیشه روی مخ هستن قبووووووول ....\nﺑﺪﻭﻥ ﺍﺭﺍﯾﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ .....\nﺿﻌﯿﻔﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ .....\nﻻﺟﻮﻥ ﻫﺴﺘﻦ ﻭ ﺗﺮﺳﻮ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ\nﺍﺯ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ\nﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻭ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺑﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ\nﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻼ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﺩﺍﺭﻥ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ\nﻧﺎﻗﺺ ﻫﺴﺘﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭوووووﻭﻭﻭﻭﻭﻝ\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻦ ﭘﺴﺮﺍ دیگه ﭼﻪ موجوداتی هستن که ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺩﺭﺳﺖ میشه.....!!",
    "بعد از رفتنش موهایم را از ته زدم\n.\n.\n.\n.\nخاک بر سر مریضی پوستی داشت دستاش ، مریضیش زد به کلم دکتر گفت موهاتو کوتاه کن\nچیه ؟ نکنه میخواستی عشق و عاشقی باشه؟\nمن اخرین دفعه ای که خواستم عشقمو نشون بدم یه جوجه رنگی داشتم زیر پام لهش کردم‎:-( ‎\nخودم Θ_Θ",
    "میدونی کوکو سبزی به انگلیسی چی میشه ؟؟؟\nWhere is Where is Vegetable\n\nوایییی که چه قدر من باگوشم ^__^",
    "\"چیز خوب جای بد نمیره\"\n.\n\n.\n\n.\n\n.\nاین جمله نه از دکتر شریعتیه نه انیشتین نه پرفسور حسابی\nاین جمله مادر گرام منه بعد از اینکه اعلام می کنم یه غذا رو دوست ندارم بخورم \nبعلللله یه همچین وضعیتی دارم من\n\n( *------------ *)",
    "پشه جان عزیزم ، بی شعور ، یه کم شعور داشته باش آدمو درک کن.\nاین نیشی که تو رو صورت میزنی هم جاش میمونه هم تا یکی دو روز میخاره.لااقل دستمونو نیش بزن که ضایع نباشه!!!!",
    "شما اگه تونستی به یه انگلیسی بگو برو تو اتاق لامصب پودر میشی!\n(go to room)",
    "شامپو سیب زمینی صحت\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمخصوص موهای بی تفاوت  :|",
    "تو خیابون با تلفن حرف میـزدم\nیه آقاهه از بغلم داشت رد میشد…\nبا تلفن گفتم من اونو زنده میخوام\nصبر کن یکی حرفامونو شنید…\nتک تیر انداز مرد قرمز پوشو بزن!\nیارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره",
    "ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ ...\n.\n.\n.\n.\nﻫﻢ ﺑﯿﮑﺎﺭﻡ، ﻫﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮﺳﻢ !...\nﺗﺎﺯﻩ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺸﻢ",
    "دیروز بعد یه مدت از خونه رفتم بیرون (یه مدت طولاااااااااااااانی)\nاولش فک کردم تو چینم یخورده تفکر زدم دیدم نه نمیشه که خونه ما ایران بود \nگفتم نکنه چینی ایران زیاد شده بازم دیدم نه چشاشون بازه یعنی _اینجوری نیس\nولی نمی دونم چرا همه مث هم بودن \nپسرا : مدل مو یکی مدل ریشو سیبیل یکی دماغا مثل هم ارایششونم تقریبا شبیه بود ....\nدخترا رو دیدم مدل مو ها یکی رنگ مو دماغ لب ابرو خلاصه فک می کردی دکتر زیبایی شون یکیه\n\nبابا یکم مث بقیه نباشین . همین موافق نیستی لایک نکن .",
    "میگن یه ماه توی آسمونه \nیه فرشته روی زمین\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nبخدا خسته شدم از دو شیفت کار کردنم ..والاااا      ^__^",
    "یکی از مزخرف ترین بازی های دنیا اینه که\n\nتوی مهمونی با بچه های کوچیک دالی بازی کنی -_-\n\nشروع کردنش با خودته ،\n\nتموم شدنش به زمان مرگت بستگی داره :|",
    "عاقا خدا وکیلی بهتر نیست زین پس به جای ماه عسل بگیم گریه وانه؟\n\nکیا موافقن؟",
    "ناموووسا گوشي من داره خاموش ميشه :|||\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nجمله ي افراد خانواده وقتي گوشي من تو شارژه :|",
    "مارو تو شوک نشون میدن\nتورو تو قلمچی\nهه ... حاجی هنو فنچی!\n.\n.\n.\nالله اکبر چقد شاخ بودن بهم میاد",
    "برای داشتن زندگی ایده آل زنی داشته باش که:\n\nزنی داشته باش که کدبانو باشه\nزنی داشته باش که شاد باشه\nزنی داشته باش که مورد اعتماد باشه\nزنی داشته باش که از بودنش لذت ببری \n\n\n\nدر ضمن!!!خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند.",
    "تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله\nاصلا مگه میشه مگه داریم؟؟؟؟؟>_<",
    "ناخن گیرم باس شعور داشته باشه موقع عملیات مث منجنیق پرتاب نکنه...\nدیشب ناخون میگرفتم یجوری کات دار انداخت تو سوپ بابام که روبرتو کارلوس ازش عاجزه...\nهیچی دیگه الان با بشقاب تو حلقم براتون پست میذارم...",
    "ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻡ \n\nﻣﻦ : ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺧﻤﻮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺷﻤﺎ؟\n\nﺍﻭﻥ : ﺧﻮﺏ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻢ !\n\nﻣﻦ :ﺧﺠﺎﻟﺖ؟ﺍﺯ ﭼﯽ؟ﺍﺯﮐﯽ؟ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺍﺧﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟ﺍﺻﻦ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺪﻭﻧﻦ ﭼﯿﻪ؟\n\nﺍﻭﻥ :ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ . ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺧﻢ ﮐﻨﻢ بتوچه \n\nﻣﻦ :ﻗﯿﺎﻓشو نیگا \n\nﺍﻭﻥ : ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍزﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ... میزﻧﻢ ﻟﻬﺖ ﻣﯿﮑﻨﻤﺎ\n\nﻣﻦ :ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ بچه پرو! ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ؟؟\n\nﺍﻭﻥ : ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ :|\n\nﻣﻦ :ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍ ﺑﭽﻪ ﭘﺮﻭ .ﭘﺎﺷﻮ ﺍﺻﻦ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ !\n\nﺍﻭﻥ :ﺍﯾﺸﺎﻻﻩ ﺑﺘُﺮﺷﯽ !\n\nﻣﻦ : ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯾﯿﻎ\n\nﺍﻭﻥ : ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ :|\n\nﻭ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺘﺖ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﺧﯿﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺭﺳﯿﺪ :))\n\nصد بار به مامانم گفتم ازدواج واسه من زوده.منم اینطوری میکنم آبرو ریزی میشه",
    "*ادامه نیایش های امام سجاد\"ع\"...در باب مکارم اخلاق و اعمال پسندیده*:\n\n* خدایا بر محمد و آلش درود فرست،و بر من ستم نشود،در حالی که به دفعش از من توانایی،*\n\n*و بر دیگری ستم نکنم،در حالی که بر نگاه داشتن از من قادری،و گمراه نشوم در حالی که بر هدایت من نیرومندی*\n\n*و تهی دست نشوم در حالی که فراخی روزی من دست توست*\n\n*و طغیان نکنم،در حالی که توانگری من از جانب توست،خدایا به سوی آمرزشت آمدم،و به جانب بخششت روی کردم*\n\n*و به گذشتت مشتاقم،و به احسانت اعتماد کردم،چیزی نزد من نیست که به خاطر آن سزاوار بخششت شوم*\n\n*و پس از این که علیه خود داوری کردم،به این نتیجه رسیدم که چیزی جز احسانت برایم نیست*...\n...........................آمـــــــــــــــــــیــــن...........................",
    "امروز تلفنمون زنگ خورد.هیچ کس جواب نمی داد.بابام گفت برو ببین پایکار(همسایمون)خونست؟؟گفتم چرا؟؟ گفت بگو بیاد تلفونمون رو جواب بده.....\n.\n.\nینی تخریب روحی روانی شخصیتی شدما!!!",
    "مطمئنم برا یه بارم که شده همتون این کلمه رو گفتید:\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nحرومت مثه گوشت سگ\n\n\n\n\n\n\nنترسید بگید بینم چن نفریم خدایی",
    "♥♠★ℋoℕЄy★♥♠\nپشت هر \"ضرب المثلی \" داستانی نهفته ...\nدرست ؟\nبا این وجود ضرب المثله \" ما گوشت همو بخوریم . استخون همو دور نمیندازیم \"\nداستانش واسه آدم خورها بوده پس ^ــــ^",
    "يه بار جو گير شدم وسط دعواشبيه اين فيلما  به بابام گفتم:بيا بخوابون تو گوشم....\nاونم زارت خوابوند تو گوشم،هيچي ديگه فط تف به سينما و دروغاش ...!",
    ". دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nواسه همین رفتم کولرو خاموش کردم\nوقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود\nو توی همون حالت گفت： کار کی بوده ؟\nمنم گفتم ： قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !",
    "امروز نذری شله زرد داشتیم.داداشم اومد گفت ：اه.خلال دندون هم نداره.\n.\n.\nصد البته منظورش خلال بادوم بود!!!",
    "ما ی گودزیلا داریم تو تبلتش پو داره هر وقت پو ی سال بزرگتر میشه واسش تولد میگیره ما هم دعوت میکنه خوبیشم اینجاست که کادوها رو از داخل خود بازی انتخاب میکنیم \nتولد تولد تولدت مبارک \nلایک کنید اولین ارسالیمه قول میدم تولدش بگم دعوتتون کنه",
    "مکالمات پس از شکست عشقى:\n\n\nدخترا : اشکال نداره فدات شم اون لیاقت تورو نداشت تو خیلی بهتر از اون بودی نفسم گریه نکن فدات بشم. بوس بوس عزيزم\n.\n.\nپسرا : ممد شمارشو بده من",
    "ای کسانی که در فورجوک آسوده خاطرید...رمضان میرود و پس از اندکی عیش و نوش بوی مهر همی آید...آری همین نزدیکی هاست مشق های شبانه ، خداحافظی با خوابهای شیرین روزانه ،ساعت ها درس خواندن ظالمانه!....آری همین نزدیکی هاست....!*ستاد بهم ریختن اعصاب در افکار عموم*",
    "♥my dilemma it you♥\n♥my love jung il woo♥\n\n\nپیش کـسي که تنهــاست انــقــَـدر از عــِـشقــِـت تــَــعريف نــَـکــُــن !!!\nدلــِـش میـــگـــیـــره لــَـعــنــَــتی . . .\n .\n.\n.\n.\nپ.ن:از این به بعد علامت اختصاصیم اینه:)))",
    "امروز رفتم بانک ملی باهاشون ریختم رو هم ( گفتم یه دکل نفتی بهتون میدم )\nبهم گفتن تو فورجوک هرکی واس شوما لایک نکرد پنج تومن از حسابش کم میکنیم\nاومدم بهتون بگم\nنگید بهمون نگفت\nاین شما اینم بانک ملی\n\n\n\n\nخودمΘ_Θ",
    "*ادامه نیایش امام سجاد\"ع\"در باب مکارم اخلاق و اعمال پسندیده*:\n\n_ خدایا،مرا به این امور امتحان مکن،کمک خواستن از غیر خودت،هنگامی که مضطر شوم...\n_ به خاکسپاری و فروتنی در برابر ما سوای وجودت،زمانی که به تهی دستی گرفتار آیم....\n_ به زاری کردن به درگاه غیر حضرتت،وقتی که دچار ترس شوم،..\nتا به خاطر این امور مستحق خواری و منع نعمت و روی گردانی و بی اعتنایی از جانب تو گردم...\n_ ای مهربانترین مهربانان...آنچه که شیطان از \"آرزوی باطل\"و بد گمانی\"و حسد\" در دل من می اندازد،..\n_ همه را یاد بزرگیت،و اندیشه در قدرتت،و تصمیم و طرح علیه دشمنت قرار ده...\n_ و آنچه بر زبانم جاری می کند،از فحش و بد گویی،یا ناسزا به ناموس مردم،یا شهادت باطل...\n_ یا غیبت مومن غایبی،یا دشنام به حاضری و آنچه شبیه اینهاست،همه را سخن به حمد و سپاست و مبالغه در ثنایت...\n_ و فرو رفتن در تعظیمت و شکر نعمتت،و اقرار به احساست و شمردن نعمت هایت قـــــــــــــــــــــــــــــــــــرار ده...",
    "کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ. \nنمیدونه ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!",
    "دختره میخواست خودشو ازپل هوایی پرت کنه\nنجاتش دادم میگم چرا میخوای خودکشی کنی؟\nمیگه اخه کنکور قبول نشدم\nحالا که نذاشتی\nخودمو پرت کنم پس باهام ازدواج کن\nمنم همچین پرتش کردم پایین که عمرا بتونن از کف\nآسفالت جمعش کنن\nوالا من خودم شهریه امسالمو هنوز ندادم",
    "دانلود آلبوم جدید و بسیار زیبای ...... .......... به نام ....... ....... ترانه: .... ..... آهنگ: ... ...... تنظیم : ..... ...... میکس و مسترینگ: ... ...... . لطفا جهت حمایت از صاحب اثر آلبوم را به صورت اورجینال از فروشگاه های معتبر تهیه کنید . چشم حتما",
    "احسان باز چه مرگته ته کلاس معرکه گرفتی؟؟؟\n چیزی هست بگو ما هم بغض کنیم!!!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمعلم احسان علیخانی،دوران راهنمایی",
    "به نضر من باید تو بازی های ایرانی به جای game over بنویسن ر ی د ی\n.\n.\n.\nهم بومیه......هم منظورو بهتر میرسونه",
    "خیلی دوست دارم یه زن داشته باشم اسمش باشه حدیث بعد بشینه گریه کنه منم نعره بزنم:\nحدییییییییییث\nاونم با ترس برگرده منو نیگا کنه\nمنم بگم: گریه نکن خیالی نییییییس\n:|",
    "من از الان بگم بعد اینکه تحریم رو برداشتن اگه این حاجی بازاریا بخان به هر اسمی جنساشونو به کارکمندا و معلما بندازن من نیستما از الان گفته باشم",
    "تا وقتی بد نشی نمیفهمن چقد خوب بودی\nپس...\nمِن بعد...\nمن بد...\n.\n.\n.\n.\n.\nمیگن کبوتر با کبوتر تو هم بمون با همون اسگلای دور ورت...\n.\n.\n.\n.\nناموسن خوبه لایکمون دسته شما افتاده اگه روزیمون دست شما بود که از گشنگی میمردیم...",
    "چند تا چيز هستن كه براي اينكه واكنش نشون بدن منتظر تلنگراند :\n1- عاشقا منتظر يه رقيب تا اينكه به عشقشون اعتراف كنن \n2- ابرا منتظر شستن ماشين تا اينكه ببارن\n3- مامانا منتظر گوشي دست گرفتن يا نشستن پاي كامپيوتر وسط درست تا اينكه برات ميوه بيارن تو اطاق\n4- يه سري خاص از آدما منتظرن تا خونه به هم بريزه تا اينكه سرزده بيان خونتون \nولي لامصب سومي از همه دردناك تره :((",
    "ﯾﺒﺎﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻻﻳﻚ ﺯﺩﻡ\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﻴﺞ\nﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﮕﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﻪ !!",
    "بچه ها یه سوال داشتم ازتون.......خواستم بدونم در ماه مبارک رمضان اگر فیلم ستایش رو ببینیم و یرغون بخوریم روضمون باطله؟",
    "مورد داشتیم دختره با بی افش کات کرده بعد پست گذاشته ببین نباشی دوستام هستن…\nبعد دو روز دوستش با بی افش رل زده:))",
    "ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ،\nﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ۲۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ\nﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﺎﺭﭖ ﮐﻢ ﺷﺪ !\n.ﭖﻥ : ﺳﺎﺭﭖ = ﺳﺍﻣﺎﻧﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ",
    "داشتيم واليبال ايران و آمريكا مي ديديم بابام ميگه USA همون آمريكاس؟ميگم پ ن پ يونجه زاره سبز اليگودرزه واس جام رمضان تيم داده.تازه از بيمارستان ترخيص شدم يكم سر گيجه دارم ميگن از آلودگي هواس0_o",
    "دیروز رفتم ارایشگاه مو رفت تو چشم یارو اومد فوت کنه توف کرد تو چشم حالا اومدم چش پزشکی نمیدونم چن روز بود مسواک نزده بود تازه فک کنم سیرم خورده بود\nفک کنم عمل لازم بشم",
    "یونان همش 320 میلیارد یورو بدهکاره، میخوان از اتحادیه اروپا و حوزه یورو اخراجش کنن!\n...\n...\n...\n...\n...\n...\nبابا ما تو دولتمون 800 میلیارد گم شده همه فقط خندیدن...چقدر بی جنبن این اروپاییا",
    "فهمیده ام \nگاهی گناه نکردن به دلیل\nنبودن موقعیت است.\nتووووووووووووووهم تقققققققققققوا برم ندارد!!!!",
    "خوش به حالش\n\nبابامو میگم :)\n\nیه دختر داره \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nشاه نداره ^__^",
    "یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم با زانو از وسط نصفش میکردیم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nچرا الکی میگید آره؟؟؟\n اخه تابستون مگه مدرسه باز بود؟؟؟ :| :| :|",
    "توی شبای احیا اون طرفی که داره برامون می خونه تند میخونه.بعدش یکی میاد آروم تر میخونه.بعدشم یکی دیگه میاد آروم تر تر می خونه.میدونید عین چی می مونه:رپ،پاپ،سنتی.",
    "درپاسخ به«دختربندر»درپست «۲۰۴۱۲۰»که یکی ازپستهای بنده رونقدکرده بودن ‌وانصافانقد صحیحی هم بودبایدبگم که حق باشماست ومن ازتمام عزیزان پوزش می طلبم،امیدوارم شعرزیر که درمقام حضرت فاطمه زهرا«س»ومقام یک زن سروده شده جبران اشتباهمو بکنه؛\nتقدیم به همه بانوانی که فاطمه وارزیسته وخواهندزیست:\nزن طمانینه ی طبیعت ماست/شوروشعروشعوروفطرت ماست\nعشق،ازاین پدیده گشت پدید/مهراول،ازاین بهانه دمید\nپشت آدم،همیشه حوایی است/نقش ِ زن،شوکت ِ شکوفایی است\nزن اگرنیست،مهربانی نیست/عمرِبی عشق،زندگانی نیست\nزینت زندگی،حضورزن است/روشنای وجود،نورِ زن است\nزن،نشانِ خداست رویِ زمین/یابه تعبیری آبروی زمین\n\nگزیده ای ازاشعار«نجواکاشانی»\nبازهم ازتمام عزیزان بابت اون پستم عذرمیخوام",
    "خوشبخت يعني اينکه..\n..\n..\n..\n..\n  \n...\n.....\n....\n..........\n.............\nيه نفرجلومادرشوهرت ازت خواستگاري کنه!\nبعد تو بگي متاهلم..بگه حيف من دنبال همچين عروسي ميگشتم....\nبخشي ازکتاب آرزوهاي بربادرفته",
    "ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﻧﻔﺮﺍﺕ ﺑﺮﺗﺮ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ\nﺑﺎ ﺭﺗﺒﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﻌﮑﻮﺱ ﺩﺍﺭﻩ !\nﻫﺮﭼﯽ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺪﺗﺮ ﺭﺗﺒﻪ ﺑﻬﺘﺮ !\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﺷﻢ ���",
    "یکی از آرزوهام اینه بتونم به دوست و اشنا تفاوتpaintball وpitbull را بهشان بفهمانم آخه اولی ورزشه دومی خواننده\n:////",
    "موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢدختره پست گذاشته بود : من مثل پیچک میمونم اروم اروم دورت میپیچم جوری ک حسم نمیکنی تا به خودت بیای میفهمی ک اسیرمی\nو اگه بخوای ازم فرار کنی خفت میکنم\nمنم زیرش نوشتم : اینی که تو میگی مار بوآ نه پیچک\nبنظرتون چرا بلاک شدم؟؟؟؟",
    "تا حالا دیده بودید وسط پیام بازرگانی باز پیام بازرگانی پخش بشه...\n\n\n\n\nاگه ندیدیت پایتخت 4 رو نگاه کنید.",
    "به نظر من مرد زندگی ادم فقط باس ایمان و صداقت داشته باشه\nپول و کار خوب و قیافه و تیپ و ماشین و خونه و ویلا تو شمال به ذره هم ارزش نداره....اصلا مرد همه اینا رو داشته باشه ایمان و صداقت نداشته باشه ارزش یه نگاه هم نداره...والاااا\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nالکی مثلا من تو بیمارستانم حالم بده دارم هزیون میگم\nدکترا مشکوک شدن تست سلامت روان هم میخوان ازم بگیرن ^_^",
    "204108 | فانتزی من اینه 120\nچند تا از فانتزی های محبوب من اینه\n1- وقتی میخوام بنویسم 4jok.com اشتباهی نشه 4تخن.زخئI:\n\n2-ازدواج با اونی که میخوام(پسرما)I:\n\n3- بهمون نگن گودزیلا(آره داش گودزیلام مشکلی داری؟)\n\n4-دهه نودی هارو بکشمI:\n\n5-بتونم خوب جک تعریف کونمD:\nفرستنده : pn2\n_______________________\nخطاب به فرستنده این پست...\nاگه شما به تعریف ما گودزیلا باشی...\nحداکثر 13 ساله‌ای...\nبعدش ازدواااااااااج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اونم با اونی که میخوای؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟\nشما تو این سن کسیم میخوای؟؟؟؟؟؟\nهمگی دستانمون رو ببریم به سمت آسمون و\n.\n.\n.\nبزنیم تو سرمون و بگیم: الهی العفو! الهی العفو!",
    "متاسفانه آلان یه جوری شده که آدم وقتی یه آشنا میبینه تو خیابون که داره با گوشیش ور میره مطمئن میشه که آول اون آدم رو دیده و خودش رو زده به اون راه",
    "آبجیم 7سالشه واسه تولدم شعرآماده کرده..حالاشعرشوببینید..\nنون وپنیروتیشه/دوست دارم همیشه/بزرگ شدی ماه شدی/شبیه مهتاب شدی\nمن :))) داشتم مثه خرتی تاپ خورده ذوق میکردم\nحالاادامش:\nآخ جون چقدخرشدی/توخواب ببینی ماه شدی/الهی که دق کنی/کمترازدوروزعمرکنی/نون وپنیروتیشه/کادو نمیدم خیط میشه\nاخرشم گفت:\nای خربامروت/تولدت مبارک\nمن :((((        \nآبجیم  :))))\nدوروزه به افق خیره شدم توشکم..شک دارم ابجیم باشه\nخدااین ابجیاروازمانگیره ^ـــ^",
    "یکیم نداریم ب خاطر ما خودشو با سر پرت کنه پایین- _ -",
    "اطلاعیه مهم\n\n*سازمان آب از صدا و سیما به دلیل ساخت فیلم های آبکی شکایت کرد*\n\n\nخب روی شمعدونی سفید شد با این سریال هایی که برای ماه رمضان ساختن.\nیعنی انقدر این سریالا آبکی شدن برای رفع  عطش در روز میشه نشست تکرارشونو تماشا کرد",
    "تنهــا درســی کـه بعـد از ایــن همــه روز از روزه داری گـرفــتم ؛؛؛ \nاینــه کــه . . . \n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\nایــن نفــس درونیــم عجـــب زوووووری داشتـــه !\nاونـوقــت اســـم شیـطان بــد دراومــده ^_^\nوالـا ...",
    "بابا انقدر عشق و حال کردین خسته شدیم یه کمم تنهایی نیاز داریم .\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\n..\nاره الکی انگار هر روزمون عشق و حال کی به کیهههه",
    "دیگر نمانده نایی ...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nای عید فطر کجایی ؟!",
    "چه کسی نگذاشت من و تو ما شویم…؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nدمش گرم نجاتم داد…\nخیر ببینه الهی…",
    "مجموعه پایتخت 4 در کل خیلی خوبه \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاما مدیونی فک کنی نقش اولش \"تاژ\" هست",
    "این قد بلندایی که کفش پاشنه بلند هم میپوشن خب ...\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.همش فک میکنم در حال کج شدن و افتادن هستن ^_^",
    "*نیایش امام سجاد\"ع\":در باب مکارم اخلاق و اعمال پسندیده*:\n\n_ اندکــ دانستن گفتار و کردار خوبم،هر چند زیاد باشد*\n_ و زیاد شمردن گفتار و رفتار بدم،هر چند اندک باشد*\n_ و همه این امور را به دوام اطاعتم از حضرتت،،وآنان که رای ساختگی در دین را به کار میگیرند،کامل کن*\n_ خدایا بر محمد و آل محمد درود فرست و فراخ ترین روزی را،هنگامی که پیر شدم برایم قرار ده*\n_ و نیرومندترین نیرویت را،زمانی که خسته و درمانده شدم نصیبم فرما*\n_  و مرا به سستی و کسالت از بندگیت مبتلا نکن*\n_ و نه به نابینایی از شناخت راهت،و نه به دچار شدن خلاف دوستیت،و نه به همراهی کردن با کسی که از تو جدا شده*\n_ و نه به جدا شدن از کسیکه با تو همراه گشته* \n_ خــــــــــــــدایا؛چنانم قرار ده که هنگام ضرورت با کمک حضرتت به دشمنان حمله کنم*\n_ و به هنگام نیاز از تو بخواهم،و زمان درماندگی و مسکنت به درگاه تو بنالم*",
    "دیالوگ زیبای جناب خان در برنامه شاد خندوانه:\n\nهه هه هه ئو......\n.\n.\n.\n.\n.\nمن که بعدش میگم هه هه هه ئو زهرمار،،؛بعدشم میخندیم؛شما رو نمیدونم...\n\nقبانت،بوس موس؛خدافظ...",
    "به داداشم میگم بزن تبلیغ تاژ ببینیم...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.خودش درکش بالا بود زد پایتخت:))))",
    "بی معرفتی رو تو بچگی از اون خروسی یاد گرفتم که\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبه رسم مهربونی گرفتمش خوابوندمش کنارم،نزدیک بود \nچشمم رو در بیاره :|\nبدبخت روانی بود :|",
    "ما تنها کشوری هستیم که.... \n\n\n\n\n\n\n\n\n\nمنشی ها بیشتر از دکترا کلاس میزارن..",
    "هه تا حالا شده با هندزفری بخوابی\nصبح پاشی ببینی تشنته ؟!\nهه نگرفتی نه ؟!\nبیخیال خودمم نگرفتم !\nاز بچگی بلد نبودم پست غمگین بذارم",
    "بجای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس  بخورید به آینده نگاه کنید و مایوس شوید",
    "صدا سيما هميشه تبليغ پودر لباسشويى و شامپو صحته ها، فرت امروز كه روزم تبليغ آيس پك بود :|",
    "در پاسخ به اون داداش عزیزمون(نشناختی؟امیرم) پست 203952 باید بگم که : درسته که دخترای پرفیس وافاده زیاد شدن... درسته که خیلی از دخترای این دور و زمونه دنبال خونه ی لوکس و ماشین مدل بالا و پسرای خوش تیپن... درسته که خیلی از اینا واسشون مهم نیست که دل یه پسر عاشق رو بشکونن و به خاطر پول ولشون کنن... اما اینو هیچ وقت یادتون نره که دخترای نجیب و خانوم و کم توقع و باوفا هم کم نیستن... اینا واسشون خونه ی لوکس و ماشین و تیپ و قیافه مهم نیس...واسشون این مهمه که طرفشون یه دل پاک و عاشق و باخدا داشته باشه... همین...\nلطفا همه رو به یه چشم نبینید\nممنون\nیا علی",
    "این طوری که احسان علیخانی واسه طراحی صحنه اش خرج میکنه سال دیگه برنامه ماه عسل روی کره ماه و با عنوان ماه عسل وفرازمینی ها برگزار میشه نگید نگفتم",
    "ينى خلاقيت بعضيا از پهنا تو حلقم!\nديروز تو خيابون يكى پشت ماشينش نوشته بود راديكال  ١٢٣٢١!!!\nبعد از بررسى هاى فراوون فهميدم كه منظورش همون پرايد ١١١ خودمونه!",
    "ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ 2 ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ\nﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ 6 ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ\nﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ !\nﮐﺜﺎﻓﺖِ ﮐﻮﻭﻭر.",
    "اگه دوس دختر دارید\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبگید ما الکی شمارو لایک نکنیم!\nوالا انگار ما مسخره ایناییم :|",
    "بازم دم شما گرم ک جواب بعضی پست های همدیگه رم میدین !!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمن انقد خسته ام ، که میخوام یه نفرو استخدام کنم بیاد\nموس رو بگیره صفحه رو بالا پایین ببره :|\nپستای بالای دو سه خط رو هم برام بخونه @____@\nخسته م . بفهم :|",
    "اگه از حال من بپرسین کمی تا نیمه ابری در قسمت چشم ها و همراه با وزش باد در قسمت پایین تنه حالا هر تفسیری میخوایین از این حرف من بکنین لایک فراموش نشه",
    "دختره برگشته میگه چرا همش بهم میگی ابجی؟\nپسره میگه خب من ابجی ندارم تو بشو ابجیم...\nدختره میگه که :\n\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبیشعوووووور تو زنم نداری چرا بهم نمیگی خانومم هااا؟؟؟\nبیایید دختر ها را درک کنیم.",
    "چه برایمان آورده ای مارکو؟…\nاز سرزمین پارس برایتان زهرمار آورده ام کصافطا!\nمگه من سر گنج نشستم که هر دفعه میرم هر قبرستونی واسه شما روانیا سوغاتی بیارم؟!!\n(هیـــــس…هیچی نگید! مارکوپولو عصبانیه)",
    "تو اینترنت سرچ کردم اموزش پیدا کردن gf  \n\n\nمن تو در حال کیف کردن در کلاس های فوق تخصصی find gf از مبتدی تا پیشرفته8)\ni love you 4jok",
    "آآغا بذار ماه رمضون تموم بشه چش رو هم نذاشته 31 شهریوره\nحالا ببین کی گفتم",
    "بهترین عزیزترین دوست داشتنیترین آدم دنیای هر کسی* مامانشه*...\n\nهمون مادری که بارها خطا میکنی؛بازم میبخشدت...\n\nاشکاشو در میاری؛بازم امیدش تویی...\n\nاز همه چیزش میزنه؛تا خنده ی تو رو ببینه؛بیدون چشمداشتی عاشقته؛ دوستت داره...\n\nهر جور باشی برا مادر بهترینی؛منطق نداره چون نمیشه با منطق انقدر عاشق بود...\"قبول دارید\"؟؟؟\n\n****از ته ته ته ته ته ته ته قلبم دووووووووستت دارم مااااماااان****\n\n\"به سلامتی و افتخار و احترام همه ی مـــــــــــامـــــــــــــــــــــانـــای دنیــا\"....",
    "‏\"به نام چشماش‏\"‏\nاصن شما دخترا ‏:‏ خوشگل ‏،‏ جیگر ‏،‏ طلا ‏،‏ عزیز ‏،‏ نفس ‏،‏ وجود ،‏ هستی ‏،‏ ناز ‏،‏ خوشتیپ ‏،‏ خلاصه همه چی تموم ‏.\nما پسرا چی ؟ یه عده دروغگو ‏.‏  ^...‏^‏ ‏\n‏ لایک یادت نره خوشگل.‏ ‏‏",
    "سال نو مبارک...\n\nیادتون باشه من آخرین نفری بودم که عید رو بهتون تبریک گفتم :|",
    "دیروز دختره اومد خصوصیم و با هم حرف میزدیم خیلی عادی\nبعد گفت  ابجی یا داداش داری؟ گفتم نه تنهام خیلی بده\nگفت اره ولی یه دوست خوب داشته باشی میتونه جاشو پر کنه\nگفتم اره خب .. بعد گفت ببین خیلی غیر مستقیم میگم\nیه دوست مثل من :|\nچقد غیر مستقیم گفت O_o",
    "چندروزه خواب وازچشام گرفتی........دست خودم نیس ولی\n\n هروقت بهت فک میکنم اشک توچشام جمع\n\n میشه.....ازهمون روزی که توخونمون\n\n دیدمت قلبم رو ریتمه تنده..... \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nپست عاشقانه کجابوده باباااااا!!! موش اومده توخونموووووون!!!!!موووووش!!!!!!ازموش محترم عاجزانه تقاضادارم باپاهای خودش بره بیرون....وگرنه خونش گردنه خودشه :((((\nخدااین بلاروسرهیچ بنده ی خدایی نیاره بزنید لایکوووو\nچه ربطی داشت؟ :\nلایک !\nصلوات!\nنمیدونم بوخودا ^ــ^\nحالاشومابزنیدلایکو شایدموشه لایکاتونوببینه خودش خجالت بکشه بره:))))))))خخخخخ....خدامنوازشمانگیره!!!!!!!",
    "ﺗﺎﺯﮔـﯿﺎ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ\nﻫﺮ ﮐﺲ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺑﻪ ﻋﺮﺑﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﺪ ﻭ ﺑﯿﺮﺍﻩ ﻣﯿﮕﻪ!\n.\n.\n.\n.\n.\n. \n.\n.\nﻫﻤﺶ ﻣﯿﮕﻦ \"ﻓﺘﺒﺎﺭﻙ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﺣﺴﻦ الخالقین\"\nﻋــﺮﺑﯽ ﺑﻠـﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ\nفوش موش نباشه یه وخ؟؟؟",
    "اون کسی که گفته مومنین همون مجرمین هستند\nخیلی ها حرمت ماه رمضون رو نگه می دارند.\nحتی اگه نمازشون رو هم نخونند\nو در ضمن رمضان ماهی هست که شیطون دستش بند هست و این گناه ها فقط استعداد های ذاتی ما هستند",
    "ميگن با شما دوست بودن سرماخوردگى راخوب ميکنه\n.\n.\n.\n.\n.\n\n\n\n\n\n\nالکى مثلا شماها شلغمین ㄟ(ツ)ㄏ",
    "همه چی داشت خوب پیش میرفت\nهمو میخواستیم\nداشتیم عاشق هم میشدیم\nباهم راحت بودیم\nتا اینکه . . .\nعکس یهوییشو گذاشت\nخدا بهم رحم کردااا",
    "امروز یه لیوان شکستم\nدر عین ناباوری مامانم گفت :\nعیبی نداره حتما حواست نبوده !\nرفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمه قبلا هدیه آورده بود :|",
    "الان با وجود اینکه سرعت تلگرامم کم شده و داره مثه وایبر میشه دوستان ساعت حرکت و مکان حرکت رو اطلاع دهید تا کسی جا نمونه...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nوالا انقد که تو این شبکه های اجتماعی  کوچ می کنیم دسته غازها ییلاق قشلاق نمی کنه :))))))",
    "•\n\nﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ\n\nﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :\n\n.\n\n.\n\n.\n\nبلهههههه درست حدس زدین\n\nمهم اینه که شوهر داشته باشین :)\n\n•",
    "هــــه\n\nبــِــبـــیــــن\nاونی که تو بش میگی داداش ،\nما اصن نمیشناسیم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبچه ها جون خودتون بگید من پله های ترقی شاخ شدنو طی کردم یا نه ؟؟",
    "طرف اومده ماه عسل  بالای نود سالشه عزرائیل چن باری اومده دم درخونش به زوربیرونش کرده اونوقت رفته زن سوم گرفته نیشش تابناگوش بازه همینطور که پیش بره زن چهارم روشاخشه«کورشه چشمی که نتونه ببینه» اونوقت یه جوون بیست ساله نمیتونه ازدواج کنه ازترس خیلی چیزانمیتونه پاپیش بزاره وبگه فلانی رودوس دارم میدونیدچرا؟صددرصدمیدونیدفقط بذاریدیادآوری کنم...کجاست دختری که باخوب وبد پسربسازه؟باکم وزیاد بودن سرمایه پسرکناربیاد؟بیست سالمونه توقع دارن یه آپارتمان بالای شهرداشته باشیم بابهترین مدل ماشین...ببخشیدکه ماپدرمون مدیرعامل یه شرکت نیست تا...!!! \nشرمنده بچه ها پرحرفی کردم اینارودلم مونده بود",
    ": مردم ایران دو دسته هستند\nدسته اول : اونایی که فکر میکنن عکاس هستند\nدسته دوم : اونایی که فکر میکنن مانکن یا مدل هستند\nحالا با این کاری نداریم\nولی\n!!!مصیبت وقتی شروع میشه که این دو دسته به هم برسن!!!",
    "حساب کردم اگر هفتاد سال عمر کنم و اصلا روزه نگیرم،\nباید برا کفاره ش:\n.\nیا دو قرن روزه بگیرم 0_o\nیا چین رو غذا بدم *_*\nیا فلسطین رو آزاد کنم :|\n.\n.\n.\nحالا به نظرتون چیکار کنم؟؟؟ :-؟",
    "...\"من خداوند را قبول دارم،مشکل اینجاست که آیا او هم مرا قبول دارد؟\"اووله پائوسه\"...\n\n....\"وطن دوستی بخشی از ایمان است.\"حضرت محمد\"ص\"...\n\n....\"معاشرت بر دانایی می افزاید؛ولی تنهایی مکتب نبوغ است.\"گیبون\"...\n\n...\"بشر در اعتقاداتش خلاصه میشود.\"چخوف\"...\n\n...\"به همه عشق بورز؛به تعداد کمی اعتماد کن؛به هیچ کس بدی نکن.\"شکسپیر\"...\n\n...\"سر چشمه همه فسادها بیکاری است؛شیطان برای دستهای بیکار،کار پیدا میکند.\"پاسکال\"...\n\n...\"اینقدر نگویید من،من،من،من،\"مـــــــــــن\" همان شیطان است.\"امام خمینی\"ره\"...",
    "♥همون Reyhana♥\n\nتوی کره ی جنوبی اگه اگه صدا بزنی \"کیم\"،همه بر می گردن نگات می کنن@_@\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه:|",
    "ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﺷﺒﺎ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﭙﺮﻩ\n ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺭﻭ\nﮔﻠﻮﺵ ....\n\nﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺑﻐﻀﺶ ﺳﺮ ﺟﺎﺷﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ\n\n ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺨواﺑﻪ:|:|",
    "تو پایتخت یک ارسطو عاشق یه دختر هم رووستاییش شده بود تو پایتخت دو عاشق یه دختر تهرانی شد و تو پایتخت یه عاشق یه دختری چینی\nبا این وضع من انتظار داشتم تو پایتخت چهار عاشق یه دختر مریخی بشه\nاصلا انگار به جز عاشق شدن ارسطو دیگه سوژه ای ندارن . مجبور شدن دختر چینی رو بکشن تا تو قسمت چهار دوباره ارسطو عاشق شه",
    "مردم میخندن لپشون چال میشه\nاونوخ من میخندم چشام چپول میشه‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏",
    "پشه کلن 14 ساعت عمر میکنه ، ولی تو این 14 ساعت به جای اینکه بره پارک بره کافی  شاپ بره سینما میاد تو خونه ما منو نیش میزنه \nبدبخت خسران دیده|::",
    "یارو شب موقع خواب يه ليوان پر اب و يه لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا لیوان خالی میذاری بالاسرت،میگه اومدیم شب پاشدم و تشنم نبود!!!!!\n\nمیفهمی!!!!!شاید تشنش نبووووووود!!!",
    "ی دختر زیبا تو خیابون دیدم \nگفتم خدایا حکمت این که زنا خیلی زیبان چیه؟\nی دفه ندا امد و زد تو گوشم \n.\n.\n.\n.نا موسن یادم رفته بود بگم ندا زنمه :[",
    "یادته اون روزا دو تا دستام رو میگرفتی با هم همه جا میرفتیم\nامضا فرقون D:",
    "وقتی یه زن نظر شمارو میپرسه در واقع نمیخواد نظر شما رو بدونه ! بلکه میخواد نظر خودشو با یه صدایه مردونه هم بشنوه",
    "عاقا من از یه بازیگر کره ای خوشم  اومده بود اول اسمش رو ک تو فیلمبازی کرده  بود سرچ کردم بعد ک اسم واقعیش اومد  الان اسمشو نوشتم روی تخته روزی ده بار روش میخونم تا حفظم شه اخه لامصب اسم نیست ک  امتحان ریاضیه ...",
    "به تعدادآدمهای دنیاراه است واسه رسیدن به خدا ..... \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nولی نزدیکترین راهش پراید!",
    "عاغا میگم این پایتختو دردسرای عظیمو ماه عسل اینارو ولش کنید\nدقت کردید اون پسره که تو تبلیغ شامپو اکتیو با موتور میاد چ جیگریه\nلامصب\nمن عاشق شدم^_^\nکسی شمارشو نداره؟؟؟!!!!!",
    "ஜ۩۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞۩ஜ\n\n\nسلام.یه سوال خیلی ذهنمو درگیر کرده...این سارا و نیکا تو پایتخت چهار نقش کرو لال رو بازی نمیکنن..باز تو 1و2و3 یه صدایی ازشون میومد .ولی تو 4 هیچی...\nشایدم دارن خودشونو محجوب نشون میدن جلو رحمان و رحیم حفظ ظاهر کنن.",
    "آقا من اگه در آینده آهنگساز شدم میخوام یه آهنگ بدم که وسطش یه صدایی باشه که اونایی که دارن با هندزفری گوش میکنن فک کنن یکی داره صداشون میکنه :|\nوالا بخدا! با این آهنگاشون :|",
    "یه سوال بدجوری ذهنمو درگیر کرده:\nاینکه از خودمون مطلب می نویسیم زیرش می نویسیم ، انیشتن، هیتلر ، چارلی چاپلین و فامیل دور و اینا سرقت ادبی حساب میشه یا هدیه ادبی ؟\n\n حالا فامیل دور که از خودمونه ، سلیقه بقیه رو نمی دونیم آخه",
    "یکی از پر کاربرد ترین واژه ها در زبان فارسی \"سرویس\"هست:\nسرویس دسشوی،سرویس ناهار خوری،سرویس طلا،اوه دهنش سرویس شد،سرویس شهر رضا-قزوین،سرویس مدرسه،سرویس کارخونه،سرویس تاکسی تلفنی،سرویس قاشق چنگال با سرویس چاقو،سرویس چینی یا آرکوپال تازه  اگه \"ی\"جلوی \"و\"روبرداریم و پشت\"ر\"بذاریم میشه سیروس..\n.\n.\n.\n.\nاگه جای لایک داشت بچپونید روش تاکید میکنم روش",
    "من آخر نفهمیدم\n“کمی تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط”\nیعنی چی دقیقن!؟ میخواد بباره!\nنمی خواد بباره! میخواد نباره!\nمیخواد بعضی جاها بباره! نمیخواد بعضی جاها نباره!\nاصن یه وضعییی",
    "یه سوال برام پیش اومده چرا تو توالت های عمومی ازمون پول میگیرن ماکه چیزی رو کم نمیکنیم یه چیزی هم اضافه میکنیم (آب کود) هر وقت تو پارک رفتی دستشویی به این جوک من بخند",
    "*کسیکه میخواهد همیشه اشتباه دیگران را ثابت کند؛آنها را از خود دور میکند*... ناپلئون هیل.\n \n*یکی از ناشناخته ترین لذتها در زندگی حرف زدن با خویشتن است*... رواتر.\n\n*خود را بزرگ شمردن نشانه بدبختی است*...امرسون.\n\n*روزگار دشمن شما نیست؛اما طرز فکرتان میتواند دشمن شما شود*ریچارد کارسون.\n\n*اگر میخواهی در برابر قاضی نایستی؛قانونمند زندگی کن*...ولتر.\n\n*اگر میخواهید،خودتان شاد باشید؛اول دیگران را شاد کنید*...ویلیام مکبث.\n\n*لایک کننده عزیز ممنونم که با صبوری خوندی یو ؛لایک کردییو روزه بودنتو بهونه نکردی؛...نماز روزه های همتون چ لایک کرده چه لایک نکرده ایشالا قبول حق باشه...",
    "♥♠★ℋoℕЄy★♥♠\nدلیل اینکه من دکتر نشدم\n.\n.\nاینه که من از سبزی پلو خوشم نمیاد\nمیدونم ربطی نداره، ولی دلیل من اینه . . .\nبا منم بحث نکنید !!\n*******************************\nلامصب تعداد لایکای منم مث قرص ميمونه !\nهر هشت ساعت يه دونه",
    "پسره ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻫﻢ ♎ ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ\nﺩﻫﯿﺪ .ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﭼﯿﻪ\n.\n.\n.\n.\n.\nﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻫﻢ: ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ دست شویی،ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﻢ\n‏( ﺍﻫﻢ ‏)\nﻣﻌﻠﻢ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺤﯿﺢ با لبخند ملیحی دنیارو ترک کرد⭕",
    "اگر کسی بهت گفت:دوستت دارم، می میرم برات،فدات شم،تمام زندگیمی.\nزود باور نکن!!!\nاگه می خواهی امتحانش کنی بهش بگو:\n«کارت سوختت رو به من میدی؟»\nآره داداش سر ما بچه های ته خط رو هیچکس نمیتونه کلاه بذاره.\nببین با شکم گرسنه نشستم چقدر فکر کردم.\nبزن لااااااااااایکو.\nبزن ایشالله عروسیت جبران کنم",
    "مورد داشتیم طرف رفته ی مامان باباش گفته منو ببرید ب بهزیستی معرفی کنید شاید قسمت منم شد ببرنم ماه عسل - _ - \n\nتازه شاید بخت یارم بود ی بخت برگشته ای هم عاشقم شد باهم ازدواج کردیم با خوبی و خوشیم تا آخر عمر زندگی کردیم",
    "پیام بانک ملی..... \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nشنیدم روزه نگرفتی... \nمبلغ 4500 تومان به اندازه 3 کیلو گندم از حساب شما کسر گردید!\nسکبما\nسامانه کفاره بانک ملی ایران\n\n#",
    "بعد چند وقت مخاطب نیمه خاصما دیدم کلا تیپش صورتیه صورتی\nشال صورتی/ صندل صورتی /ارایش صورتی/مانتو صورتی/شلوار صورتی\nمنم بهش گفتم حال پلنگ صورتیه من چه طوره \n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nکسی میدونه چرا قهر کرده جواب تلفن نمیده من که نفهمیدم",
    "هـر كس کــه مـــرا از دست داد ... \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nنـامـوســـن راحـت شـــد \nانـقـد کـه مــن کـرم دارم \nبـمـيــرم يه کـشـور رو شاد میکنم...^_^",
    "هیچ وقت به این معلمایی که در طول سال بهتون لبخند میزنن و میگن تو فوق العاده ای اعتماد نکنین!!!!\nاینا همون معلمایی هستن که آخر ترم0/25 به آدم نمیدن!!!\nالامصبا از پشت خنجر میزنن!!!از طرف یکی که کارنامش پره 19/75شده!(مدیونید فکر کنید خودمم)",
    "زگهواره تا گور\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nحسش نبود!!!\n\nیه همچین آدم تنبلی هستم! :)))\n❌پست اولمه❌",
    "من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” اواااا بی شخصیت ” بود شدم این!!!\nخدایا به حق همین ماه عزیزت بچمو به تو سپردم.چه کصافطی قراره بشه سوسک طوله!!! ^_^",
    "خوش به حال مادر شوهرم...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیه عروس داره شاه نداره ^_^",
    "این هم نوار مغز دخترا تو ماه رمضــون\n  \n\n\n\n\n\n\n\nاحســانـــ۸ــــ۸ـــــــاحســانــــ۸ــــ\nاحســــانــــ۸ـــاحــــسانـــــــ۸ــــ \nاحــسانــ۸ــــ۸ــــاحســانـــــــ۸ــــ \nاحســانـــ۸ــــ۸ـــــــاحســانــــ۸ــــ\nاحســــانــــ",
    "آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه\n\nچون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده !",
    "اقا دیگه شماره دادن و اسم نوشتن رو دست خز شد\n\n\n\n\n\n\n\nکیاخودشون از طبقه بالا برام پرت میکنن پایین؟",
    "ما از اوناشیم ک خــــونمون تــــوالت فـــرنگی داره..\n\nهــــــه..\nاره اینــــجوریاست...\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nدمتون گرم منم تو شــــــــاخا بزارید ، قــــول میدم ی جا دست ب سینه بشینم...\nراستی تا یادم نرفته..\n\nNo ASAB\nببین \nبه ارواحه حدم نیستی در جدم \nاز اینام بلدم",
    "سلام.دوم دبیرستان که بودم سرکلاس زیست بحث این شد که ملخ ها همه چی خوارن منم گفتم خانم مثه انسانها دیگه بعد یکی از بچه ا برگشت گفتش تو سوسک میخوری خواستم بگم من نمیخورم چینی ها میخورن گفتم من نمیخورم انسانها میخورن خودم گرفتم سوتی دادم اما دوست اسکلم نگرفت و اینطور شد که من به خودم امیدوار شدم.....به یاد اولین پستت بزن قلب قشنگرو",
    "تجربه نشون داده\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nاگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه...\nاگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه...\nاگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فـــــــــــــــــــــــــــــرار کن،\nفقط فـــــــــــــــــــــــرار کن. ：)))",
    "الان نظام آموزشی یه جوری شده که بچه معلمو تهدید میکنه اگه فلان نکنی میرم خونه میگم معلم منو تو کلاس تحقیر میکنه اونوخ سر و ته درسم با یه نمره خوب یا خیلی خوب (مدل جدید نمره ها)هم میارن \nوالا زمان ما به معلم تو میگفتیم 2 زنگ جلوی دفتر وایمیستادیم به پروندمون رسیدگی بشه.خودکار لای انگشت گذاشتن و شیلنگ و جیت کان دو که بماند\nاواخر دهه 60 و اوایل دهه 70= نسل سوخته\n70 = نسل جزغاله",
    "میدونی چرا پست جدید نمیزارم ؟؟؟\n\n\n\n\n\nچون پست جدید زود قدیمی میشه ولی پست قدیمی خاطره میشه !!!\n\n\n\n\nدهنشو سرویس چی گفتم ...\n\nحال کردین بالاخره منم یه پست شاخ گذاشتم... \n\nمنم شاخ شدم ....\n\nمواظب باش شاخ به شاخ نشیم...\n\nاره اینه من خودمم وصی شاخه :)))))",
    "وقتی یکی بهت میگه خدا بزرگه ینی هیچ راه حلی به ذهنش نمیرسه و دهنت سرویسه!",
    "چند ماهه عشقم ولم کرده هرروز فیلماشو میبینم و عکساشو بغل میکنم و تو چشمای ابیش خیره میشم دلم براش یه ذره شده عکساشو بوس میکنمو به صدای قشنگش گوش میدم \nباب اسفنجی دلم برات تنگ شده....",
    "هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید!\nو موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید!\nقـبل خــواب هم حتمـا مـسـواک بـزنـیـد!\nبه پدر و مادرتونم نیکی کنید!\nهمین دیگه...\nفعلا نصیحتی ندارم\nحجابتم رعایت کن:|",
    "اقا جاتون خالی داشتم اش رشته میخوردم بعد اومدم سرکه بریزم یکم میریختم میگفتم نه کمه و دوباره میریختم تا آخر خودم کفری شدم گفتم لعنت به شیطون که ادمو وسوسه میکنه که یه ندایی شنیدم که گفت لعنت به شکمت شکمو من اخه کی سرکه دوس داشته ام\n:///\nفک کنم شیطون بود",
    "یه روزی ممکنه پیربشی موهاتو ازدست بدی\nحتی دندون هاتو \nحتی عقله تو\nولی چیزی که هیچ وقت ازدست نمیدی قشنگیته \n.\n.\n.\n.\n.\nآخه آدم چیزی رو که نداره چطوری می خواد ازدست بده....",
    "به بابام میگم رفتی بیرون حتما یه جنس ایرونی بخر!\n\nنه گذاشت نه برداشت گفت: مـــــگه میشه ؟؟؟؟مــــگه داریم !!!!\n\nحالا یه بارم ما خواستیم جو فرهنگی بزنیم :/ \n\nمگه میذااااااااارن مگه میشه:/",
    "فقط و فقط و فقط يك ايراني ميتوني بعد از پنج سال  رفتن به كلاس گيتار   با پشت گيتار تنبك بزنه و بندري بخونه.(مديوني فكر كني  منظورم خودممه).",
    "پیام جدید از وایبر. \n\nهههههه ههههه هههه\n\nچی شد تلگرام جونتون دورتون زد سرعتش،اومد پایین\n\nحالا من رو به تلگرام می فروشید \n\n\nاز این بعد هرکی میخواد با وایبر چت کنه ده هزارتومان حق عضویت بده تا ادم بشه من رو نفروشه. :| :| \n:-D",
    "دارم تو اینترنت اسم بازیگرای زنو سرچ میکنم...\nالناز شاکردوست...\nنظرات: دختره ی افاده ای ...اه اه اه چه قد زشته همه جاشم عملیه رنگ چشاشو اوووووووووق\nافسانه پاکرو...\nنظرات: پسره: خیلی نازه ووووی بخورمش\nدختره: واقعا تو ب این میگی خوشگل؟؟؟؟ همه جاش عملیه...خیلیم زشته بیشتر از سنشم میزنه...اه\nشبنم قلی خانی...\nنظرات... این که خوشگل نی فقط مهتاب کرامتی و الناز شاکردوست خوشگلن...بدبخته استرالیا ندیده!!\nمهتاب کرامتی...\nنظرات: اییش اینو نیگا ...دماغشو خو میرفتی عمل میکردی انقد تو چش نباشه...!!\nآنجلینا جولی...\nنظرات: فقط دخترای ایرانی خوشگلن این چیه با اون لبای زشتش!! اه اه\nمن موندم اینایی که این نظرارو میزارن خودشون چ شکلین؟؟؟ اعلام حضور کنید دیده بشین!!",
    "اگربه زیبایی خوداهمیت میدهید،اگرشیک بودن برایتان اهمیت دارد،اگربه دنبال جذابیت هستید\n.\n.\n.\n.\n\nبه مابپیوندید\n«صنف پالان دوزان ایرانسل»\n.\n.\n.\nوالادیگه فقط مونده همینو ایرانسل برامون بفرسته.",
    "آیا میدانستید هد هد نر ، تا جفتش نیاد لب به غذا نمیزنه؟\nو\nاز اون جالب تر وقتی جفتش میمیره به هیچ ماده دیگه ای تا آخر عمرش نگاه هم نمی کنه..\n\nالله اکبر چقدر شبیه مردای ایرانیه!!",
    "همین الان برو تو اتاقت بگرد یه وسیله که صدساله همینجوری خاک میخوره و هیجوقت به کلرت نیومده و فقط جا اشغال کرده پیدا کن و بنداز دور اگه فردا از نون شب برات واجب تر نبود و کارت لنگش نبود ...بیا اینجا و یه تف بنداز رو پست من...\nوالا |:",
    "هرکی با این جمله خاطره داره لایک کنه\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nاز اینترنت در بیا می خوام تلفن کنم",
    "در جواب دوست خوبمون ـــــ میثم ـــــ ک پرسیدند لیوان واقع در واگن قطار ک در حال حرکت است ساکن است یا متحرک ؟؟\nباید بگم که اگر جسمی خود در حال حرکت نباشد ساکن است!\nی مثال میزنم!الان ما رو زمین هستیم و زمین داره دوره خودش میچرخه ولی ما ساکن هستیم(البته منظورم ی جا وایسیم) !!!",
    "بنظر من آدم باید عین سیب زمینی باشه\nنه کسی بخاطره طعمش میخرتش نه ظاهری داره که مردم دوسش داشته باشن\nفقط اگه نباشه انگار یه چیزی واقعا کمه",
    "آقا کانال کولر من و بابام یکیه و بابام اصن نمیره کولر خونه رو خاموش کنه چون به محض اینکه خاموش کنه اتاقش رو تحریم میکنم\n.\n.\n.\n.\nتازه کانال کولر اتاق خواهرم و اتاق خواب مامان و بابام هم یکیه اون هم کنترلش دست منه چون ازش عاتو (آتو،اتو) دارم\n.\nخانواده تحریم کنه ما داریم؟",
    "نیمه ی گمشده ی محترم!!\n.\n.\n.\n.\nعوضی\n.\n.\n.\nماه رمضونه بجای ولگردی دیگه بشین دعا بخون شاید خدا منو بهت رسوند\n-------------------------",
    "تا حالا وقتی می شاشی آب خوردی ؟؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nحال عجیبی داره ، آدم حس هوا گیری موتور پژو بهش دس میده\n^_^ :D",
    "از وقتی ماه رمضون اومده\nهر وقت  یه کاری با داداشام دارم \nمیگن اول جای زولبیا بامیه رو بگو بعد کارتو انجام میدیم\nتازه این روال کاری توی عید روی اجیلا امتحان میشه!!!",
    "میگن پراید وانت رو فرستادن انگلیس برای ثبت تو کتاب رکوردهای گینس!!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبه عنوان بزرگتــــــــرین دمپایی جلو بسته جهان...!!!",
    "يادش بخير بچه بوديم دست ميكرديم ته جيبمون يه پنجاه تومنى در مياورديم، ميرفتيم باهاش يه نوشمك ميخريديم و حال دنيارو ميكرديم...\nراحت و بى مسئوليت بوديم...\nتو خونه هم نقش هويجو داشتيم...\nهيچ كسم آدم حسابمون نميكرد...\nخعلى خوب بود...خععععلى",
    "نحوه تدریس دبیرا:\nعلی آمد.\nعلی: نهاد\nآمد: گزاره\nنحوه سوال درامتحان:\nنهاد و گزاره جمله زیر را مشخص کنید.\nبه مژگان سیه کردی هزاران رخنه در دلم\nبیا کز چشم بیمارت هزاران درد برچینم برچینم",
    "طرز ساخت برنامه کودک در ایران:\n1 – یک عدد عمو یا خاله\n2- یک عدد عروسک خری ، گورخری ، ماری، سوسماری هر چی دم دست بود\n3 چند تا بچه\nاینا رو میذاری تو یه استدیو واسه خودشون خوش باشن فیلم می گیری ، واسه تنفس 5 دقیقه کارتون هم میذاری وسط برنامه\nاین اطلاعاتو مفت و مجانی در اختیارتون گذاشتم که اگه یه وقت از صدا سیما زنگ زدن گفتن بیا برامون برنامه بساز نگی ...\n\nمن بلد نیستم!!!",
    "یک دکل نفتی با شلوار راه راه و پیراهن رکابی که دارای اختلال حواس است از منزل خارج شده و تاکنون برنگشته است....\nلطفاهرکسی پیداش کرد دفتر رییس جمهوری سابق رو خبردار کنه تا از نگرانی در بیان...\n\n\n\nاین ماجرای دکل منو یاد سرقت اثر تاریخی چال اسکندرون تو سریال برره انداخت.اونجایی که کیانوش گریه میکرد و میپرسید که اخه مگه چاله رو هم میشه دزدید؟؟\nحالا فهمیدیم که،هاااااا،وَشِِِد....",
    "به سلامتی اون مغرورای با صلابتی که هیچ وقت آخر پستاشون نمینویسن پست اولی و لایک مایک براشون مهم نیس فقط هدفشون(به قول علیخانی رسالتشون)نشوندن لبخند رو لبای بقیه اس!!سلامتی همشون!!(پست اولیم!!جون خوتون لایک کنین!!!!)   :))))))",
    "آقا اینایی که میگن روز اول مدرسه هیچوقت فراموش نمیشه میخواستم بگم کم زر زر کنن من یادم رفته هی نگین نمیشه نمیشه حالا که شده",
    "کاپيتان واليبال آمريکا گفت شکست تيم ما با توجه به شرايط ميزباني تيم واليبال ايران عجيب نبود من از اين متعجب شدم که موقع پخش اذان در سالن،دوازده هزار نفر در سالن بودند ولي هيچکدام نرفتند نماز بخوانند",
    "اغا یه سوال دارم:\n\n”لیوان واقع در روی میز موجود در واگن قطار در حال حرکت”\nساکنه یا در حال حرکت؟؟؟",
    "خدایا شکرت!!! بالاخره ماه رمضون وگشنگیش یه فشاری به\n\n مغزما اورد ومارو شاعر کرد:\n\nبوی خوش غذا آید همی /  یادیارمعده ام آیدهمی\n\nنخود ولوبیاهای آن آش داغ /  پیش چشمم پرنیان آیدهمی\n\n:)   :)",
    "روزهاست وجب به وجب زمین را گشته ام برای پیدا کردنت...\n\n\n\nپست عاشقانه نیس باو....فلشمو گم کردم اگه بابام پیداش کنه زنده زنده دفنم میکنه.",
    "بیاین یه تخفیف 19روزه ی مشدی از ماه رمضون بگیریم.                                                                                                          .                                                                                                                                                                                                                            .                                                                                                                                                                                                                            .                                                                                                              حلهههههههههههه پس عیدتون مبارککککککککککککک",
    "گرما اگه شعور داشت مثه سرما درو که میبستی تو نمیومد\n.\n.\n.\nزیبا کامل مفید جادار مطمئن",
    "بانکدار:\nکسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد\nمشاور:\nکسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است",
    "چه حس خوبیه وقتی یهو جای حساس خوابت بیدار میشی...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاونوخ دوباره که میخوابی ادامـه شو میبینی... *_*",
    "روزی پیرمردی به سه پسرش ۱چوب داد گفت بشکنید\nشکستند\n۳چوب داد\nشکستند\n۱۰چوب داد\nشکستند\nدسته بیل داد\nشکستند\nتیرآهن ۱۸ داد\nشکستند\nپیرمرد گفت:\nپدرسگا خربازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم..",
    "افتادگی آموز اگر طالب فیضی\nهرگط نخورد آب زمینی که بلند است\nوبدان هرگز نرود به سرزمین آلمان\nمردی که اهل هلند است\n\n\nقافیه اش خوبه ولی وزنش رو به بزرگیه خودتون ببخشید\nانشا الله باهم آشتی میکنن",
    "ساعت انشا بود\nوچنین گفت معلم باما:\n\"بچه ها گوش کنید\nنظر ما این است\nشهدا خورشیدند\"\nمرتضی گفت:\"شهید\nچون شقایق،سرخ است\"\nدانش آموزی گفت:\n\"چون چراغی است که در خانه ی ما می سوزد\"\nو کسی دیگر گفت:\n\"شهید\nداستانی است پر از حادثه و زیبایی\"\nمصطفی گفت:\"شهید\nمثل یک نمره ی بیست\nداخل دفتر قلب من وتو می ماند\".\n\nسلمان هراتی",
    "دیدید تو این فیلما یارو باحاله یه سیب از دکه ها بر میداره یه گاز میزنه و میره.منم این کارو کردم...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیارو میوه فروشه تا جون داشت مسه سگ دنبالم کرد.\nبدبخت سیب ندیده",
    "اینجارو نگاه کن\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nالان اینجا اونجاس؟؟\nیه بارم نشد من به یکی یه چیزی بگم اونم گوش کنهo_O\nاللهم اشف کل مریض",
    "رفتم فروشگاه کلی خرید کردم،\nیارو فاکتورو بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش\n، وایساده منو نگاه میکنه!\nمیگم :کارت خوان ندارین؟\nمیگه:چرا ولی کارت اتوبوسو نمی خونه!!! :|\nمن : ^_^",
    "پس کی میخواد ماه رمضون تمام شه بابا خسته شدیم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاز بس قایمکی چیز میز خوردیم:}}}\n\nمگه نه؟!!!! 0 - o",
    "آغا شما تبلیغ این شکوبتیت(پتیت) رو دیدین؟\nآخرشم میگه برای اولین بار در ایران..\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمن یادمه 5 سالم بود.. میرفتم از بقالی سر کوچه(به آقاهه میگفتم سوخَری.. اسمش سید غریب بود.. یادش به خیر) با 150 تومن یه شکلات پمادی با یه بیسکوییت پتی بور میگرفتم.. میاوردم خونه وسط دو تا بسکوییت شکلات میزدم و بیسکوییت ها رو میچیدم توی یه نعلبکی.. روشم کبریت روشن میکردم به جای شمع.. بعدش خودم و آبجیم عروسکامونو میچیدیم و واسشون تولد میگرفتیم.. خیـــلیــم کیــــــف میکردیم..\n\n\nبعـــــله یه همچین بچه ی خلاقی بودم من..",
    "یه چیزی بگم دلتون بسوزه :\nتو خونه ی ما.مامانم ابو نمیریزه تو لیوان بخوره .همیشه با بطری سر میکشه علاوه بر اون\nهمیشه  با.بابام سر روشن خاموش بودن کولر جنگ داریم .یعنی همه ی اعضای خانواده ازسوزسرما زیر پتوییم .اونم در ظهر گرم ترین ماه سال اما بابام برای رضای خدا هم که شده .در حد 5 دقیقه کلرو خاموش نمیکنه\nیه چیز دیگه که اگه بگم همه تون زار میزنید\nبابای من خودش با کامپیوتر بازی میکنه   به خاطر همین اصلا جرات نداره به منو داداشم راجع به ور رفتن با کامپیوتر چیزی بگه \nچون گیر دادن به ما مساویست با حذف شدن همه ی بازی های مورد علاقش\n....خانواده برعکسه من دارم؟",
    "روزه داران عزیر!!\nایا میدانید یکی از کارایی ک تو این ماه ثواب داره لایکیدنه\nوالا بخدا مام مثه شما روزه ایم فسفرم میسوزونیم جوک میسازیم \nخواین انصافه!!\nن جوابه منو بده این انصافه1!",
    "هلو خریدم کیلویی 20 تومن\nنه دلم میومد بخورمش,نه نمیتونستم نخورمش\n.\n.\n.\nهیچی دیگه نصفشو خوردم بقیه اش رو هم گذاشتم تو ویترین به جای اون قوری سلطنتیه.",
    "راه رفتن اردکی چیست ؟\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nطرز راه رفتن احسان علیخانی روی بخارها هنگام  ورود وخروج به صحنه ماه عسل .",
    "ما دیوارای خونمون نازکه صدای طبقه پایین میاد بالا...\nامروز ظهر همسایمون 3-4 تا عطسه پشت سر هم کرد،داد زدمعافیت باشه.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیهو صداش اومد میگه:نوکرم...........",
    "امروزا خبری از شاخا نیست ..\nانگار\nب ارواح جدشون معدلشون نبود در حدشون!!\n\n\nوموبایلاشون رفته از دستشون!!!",
    "یه ایرانیه ویه آمریکاییه ویه چینیه تصمیم میگیرن یه چیزی ازهواپیمابندازن پایین!\n\nآمریکایه تفنگ میندازه چینیه چاقومیندازه ایرانیه بمب میندازه!بعدمیرن ببینن هرکودوم کجاافتاده!\n\nآمریکاییه میره میبینه یه مرده داره گریه میکنه!میگ چراگریه میکنی?میگه داشتم بازنم دعوامیکردم یه تفنگ افتادتودستم زدمزنموکشتم!!!\n\nچینیه میره میبینه یه زنه داره گریه میکنه!میگ چراگریه میکنی?میگ داشتم باشوهرم دعوامیکردم یه چاقوافتاددستم زدم شوهرموکشتم!\n\nایرانیه میره می‌بینه یه پیرزنه داره میخنده!!!!میگه چرامیخندی?\nمیگه گوزیدم همسایه بغلی ترکید...!!! :))))",
    "با اجازه از روح استاد ملک الشعرای بهار نقیضه ای بر شعر مرغ گرفتار ایشان می سرایم.\nمن نگویم که مرا از لایکا آباد کنید /پستامو برده به جایی و دلان شاد کنید \nفصل شادی آمده هم نفسان بهر خدا /بنشینید به 4jok و مرا یاد کنید \nیاد از این کاربر طناز کنید ای یاران /چون تماشای جوک و کلیپای شاد کنید \nهر که دارد ز شما لایک اسیری در دست /برده در گوشه ی بالا و هم آزاد کنید \nاین اکانت من بیچاره اگر سوخت چه باک/ فکر ویران شدن اکانت صیاد کنید \nجوکایی بر سر راه است مباد از لایکی/دریغی کرده و غمگین دل افراد کنید \nکنج ویرانه ی 4jok شد اگر سهم منی(منی یعنی امثال من)/شکر آزادی و آن لایک خدا داد کنید",
    "فکر کنم ب شستن ظرف حساسیت دارم!!\nآخه  ظرف شستن صورتم خارش میگیره:| \nخد ا نکنه ب کسی بگی صورتمو بخارون:| کل صورتتو خراش میده اون یه نقطه میمونه:|\nآیا ب نظر شما مایع های ظرف شویی حساسیت زا هستن؟:|",
    "داداشم رفته بود سر جلسه ی کنکور مراقبه داشت میگشتش که یهویی چشمش افتاد به بطری آبی که دست داداشم بود \n\nداداشم وقتی دید که مراقبه داره نگاه بطری آب میکنه بهش میگه :\n\nچیه تو اینم میخوای بگردی بیا بگرد\n\nداداشم:)))))\n\nمراقبه:((((",
    "سلامتی مرد زندگیم آقامونو میگم:\nوقتی من صداش میکنم نمیگه ها یا بله،\nداد میزنه میگه بگو خانووومم جووونم عشقم\nوقتی باهاش قهر میکنم اون قهر نمیکنه،\nمیاد لپمو میکشه میگه حق بامنه ها نیم وجبی اما آشتی نفسمممم عمررررمممم!!!\n.\n.\n.\nیه صلوات ختم کنید تا بقیه خوابم رو براتون بگم",
    "اگه پیوند همون لینکه پس اگه دوستمون انگلیسی زبان باشه و تازه ازدواج کرده باشه باید بهش بگیم لینک تان مبارک البته بعضی ها که فراپیوند میکنن (چندتا زن میگیرن) باید بهشون گفت هایپر لینک تان مبارک حالا فهمیدین طراح وبم یانه",
    "تصميم گرفتم اين سري كه واسم خواستگار اومد بهشون بگم شما اومدين منو بگيرين اونا هم بگن بله بعد من ميدو ام و داد ميزنم: اگه ميتونيد منو بگيريد :))",
    "من خود هیچم را \nدر مخرج کسر تـــــــــــــــــو می گذارم ..\nبا تو که باشم ... عشق من بی نهایت می شود .... \n\n\n\n\n\n\n\nبه دل نگیرین !!!!!!!! آثار خرخونیه *^_^*\n\nاینم تقلب : %صفر بره مخرج جواب کسر بی نهایت میشه %",
    "آقا ی سوال خیلی ساله ذهن منو درگیر کرده...\nاین \"زن گَوَزی\" کی بود بالاخره؟؟؟\nتو بچگی به هر کی می گفتیم عوضی سریع میگفت زن گَوَزی...\n\n\nخواهشا اگ میدونستید منو از ظلمات جهالت برهانید.",
    "آقا یه پست خوندم تو سایت گفتم معلم بازی در بیارم 0((0ولی صرفا جهت اطلاعه)))\nmaserati نوشته میشه مزراتی یامازراتی گفته میشه \nporsche نوشته میشه  پورش یا پورشه گفته میشه که اولیش درست تره\npanamera  پانامرا میگن   نه پاناراما شرکت bmw وانت ساخته ولی با آزمایشاتی که انجام دادن فقط یه مشکل دارن اونم اینه که تو سرعت بالای 250 عقب ماشین منحرف میشه پس نظری به اینکه تولیدش کنن ندارن\nولی از تنها چیزی که نمیشه گذشت خلاقیت مهندسان خودرو سازیمون اینه که از هر ماشین یه تیکه جدا میکنن و یه ماشین دیگه خلق میکنن این کار رو چینیا هم نمیتونن چون قالب کردنش سخت ترین کاره اونا فقط کپی میکنن",
    "به حیف نون میگن چرا خارجیا به پنیر میگن چیز؟؟؟\n.\n.\n.\nمیگه شاید بیچاره ها اسمشو نمیدونن",
    "اینکه تو مجلس ختم به صاحب عزا میگن غم آخرت باشه, به این معنی نیس که نفربعدی خودت باشی‏!‏\nبلکه ینی همتون باهم برید زیر هیژده چرخ‏!‏‏!‏‏!‏\nتاکسی ازتون باقی نمونه‏!‏‏!‏\n\n\n\n\nخاک برسرمن که سرنماز اینو کشف کردم\nینی خاکا‏!‏‏!‏‏!‏‏!‏",
    "میدونید تنها چیزی که با تعداد کت های احسان علیخانی برابری میکنه چیه؟\n.\n.\n.\n.\nواقعا نمیدونید؟\n.\n.\n.\nدرسته روزه اید\nولی یکم به مغزتون فشار بیارین جوابش خیلی آسونه\n.\n.\n.\n.\nتعداد دوست پسرای من:)",
    "ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ !!!!\u2029ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ …\u2029ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﻣﻌﺪﻩ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ …\u2029ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﺟﺎﯾﯿﺖ ﺯﺧﻢ ﺷﺪﻩ …\u2029ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﯼ؟\u2029ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ؟\u2029ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﭼﯽ ؟ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﮐﯽ؟ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ\u2029ﮐﺠﺎ؟ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﺒﺎﺕ",
    "آقا جاي همه خالي ديروز برادر زادمو ديدم(گرگل داداش منگل)بهش ميگم عمو جان چرا ازدواج نميكني!\nيه بغض كرد و سرشو انداخت پايين!\nچند ثانيه بعد سرشو آورد بالا و گفت:عمو اگه ازدواج كنم دوست دخترامو چيكار كنم!\nاز خدا كه پنهون نيست از شما چه پنهون منم بغض گلومو گرفت!\nبرادرزاده منه ديگه چه ميشه گفت!",
    "امروز بعد از مدتها رفتم وايبرمو باز كنم\nپيغام اومد:\n\n\n\n\nباز نميشه...\nگمشو برو پيش تلگرام جونت!!!",
    "آقو هیچی لذت بخش تر از اون وسط هندوانه که میری سر یخچال درمیاری میخوری و اون ناخنی که به کیک تولد میزنی نیست  من 20 سالمه هنوز جلوی همه ناخنو میزنم اعتراف سنگینی بود",
    "امید را از آهنگری آموختم\nکه وقتی مغازه آهنرگریش سوخت ذغال فروشی باز کرد...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nکنارش موادهم میفروخت منتها همسایه ها لو دادنش.!!!\n\n\nمدیونید فک کنید پست اولمه\n:)))))))))))",
    "بـغـضـی وقـتــا اونقــدر حـوصلــم ســر میــره کـه دلـم یـه چیــز متـفـاوت میخــواد . . . \n\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\nحتــی اگــه شــده یـه دعــوای غلیــظ بیــن همـسـایـه هـا :دی \n.\nچیکـارش میـشـه کــرد ؛ دلــه دیگــه ^.^",
    "بابام گیر داده میگه نمی خوام روزه بگیری . میگه اینجوری که تو سحری و افطاری میخوری حساب کردم کفارشو بدم کمتر در می آد.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\n\n\nخب چیکار کنم گشنم میشه!والا",
    "به دوس دخترتون بگین عکستو گذاشتم پس زمینه موبایلم...\nمحاله ازتون تشکر کنه...\nفقط میپرسه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nکدوم عکسمو گذاشتی",
    "دختره pm داده: واااای عکستو دیدم تمام موهای تنم سیخ شد.. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n... \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nمنم بلوکش کردم.دختری که تنش اینقدر مو داشته باشه دختر نیست که \nپشمک حاج عبدلاست .... )))))",
    "من عاشق شدم\nعاشق اون کسی\nکه\n‏\n‏\nتوتیتراژ ماه عسل کت شلوار طوسی با پیرهن مشکی پوشیده!!‏\n:دی",
    "اومدم بگم شاعر ذاتی،گفتم ذاعر شاطی...\nینی تا این حد‌.....\nخدایا یکم ازین بار مشکلات ما بردار...\nدهنمون صاف شد.خدا بعدیو به خیر کنه:-)",
    "آخر پوچی یعنی اینکه...\n.\n.\n.\n.\n بیای درس بخونی ببینی هیچ کدوم از راههای وقت تلف کردن حال نمیده ، مجبور شی همون درس خوندنو ادامه بدی",
    "به بعضيا باس گف:\nگيريم كه باشي كاربر برتر\nولي نبوده تو دنيا از ما خرتر\n.\n\n.\nا نه اشتباه شد \nشرتر؟\nانتر؟\nسرخر؟\nخل تر؟\nشرخر؟\nمال خر؟\nگل تر؟\nآقا تر؟\nخوشگل تر؟\nبرازنده تر؟\nباكمالات تر؟ \nاصن  حالا كه نگاه مي كنم مي چيم از بقيه كمتره دخترا خودتون رو آماده كنيد ميخوام بيام خواستگاري والا دارم حيف ميشم",
    "بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو باید ۳۲ بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه یه روز من نشستم امتحان کردم نهار که تموم شد دیدم شام آوردن!",
    "چن روز پیش دیدم گودزیلامون یه نقاشی کشیده.. حالا مکالمه رو داشته باشین..\nمن:عزیــــــــزم چقد خوجله.. این دیگه کیه؟؟؟\nاون:اولا مثل آدم حرف بزن اعصاب ندارم..دوما این کجاش خوشگله؟؟؟ این تویی.. خیلیم زشت کشیدمت تا چشت درآد...\nمن:ولی فک کنم نقاشیتو اشتباه کشیدیا..\nاون:چرا مثلن؟؟؟میشه بپرسم کجاش اشتباس؟؟؟\nمن:چرا خورشیدو جلوی کوه کشیدی؟؟؟ خورشید خانوم که همیشه پشت کوهه...\nاون:آخه نه که تو از پشت کوه اومدی خورشید هم جلوی کوه کشیدم.. حرفیه؟؟؟\nبه نظر شما اگه برگردم پشت کوه بهتر نیست؟؟؟  0_O",
    "به درجه ای از تنهایی رسیــــدم که خودم بازوی خودم گاز میگیرم\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nبه خودم میگم نکن توله سگ جاش ميمونه",
    "قدیما میگفتن آفتابه هرچی طلاست جاش تو خلاست\n.\n.\n.\nوالا حالا مادر ما آفتابه مسی رو گذاشته توی پذیرایی توش هم گل گذاشته !!\nمیگن مده!!\nبا این مد هاشون",
    "آغا؟؟؟؟؟ O_o\n\nشمام مث منمین یا فقط من اینجوریم؟!!! O_o\n\nآخ یادم رف  چ جوریشو بگم :|\n\nاینکه همه چی ، هر چی که به به باشه رو  از صب اول وقت جم میکنین  تا موقع افطار بخورین؟؟؟؟ O-o\n\nبعدش یادتون میره ک باید میخوردیشون :|\n\nیا فقط من همچینم؟",
    "\"اصلن دلوم مخه\" چیست‌ ؟؟؟\nقاطع ترین جواب یک مشهدی برای کاریکه در آن ریده است !!!",
    "یکی از بزرگترین شکست هایی ک خوردم این بود ک \nفهمیدم این جمله ی:تصاویر از آنچه در اینه میبینید ب شما نزدیکترند\nدقیقا منظورش اینه ک نزدیکترند:|\nقبلا فکر میکردم ی جمله فلسفی عمیقه ک من فعلا ناتوان از درکش هستم:|",
    "شکسته دوباره\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n قلبم؟؟؟؟ \n\nنه باو،جم کنین این قرطی بازیارو!\n\nپام شکسته!!!!\n\nاز شانس خوبم یه روز قبل آغاز ماه مبارک رمضان شکست!!!!\n\nوگرنه منو چ به فاض لاب!!!!",
    "یکی از افتخارات زندگی من اینه که نمیدونم این کلش اف کلنز چیه\n\n\nفقط میدونم که یه باغچه ست که همه تو گوشی بهش نگاه میکنن",
    "ﺑﺎﺯ ﺁﻣﺪﻩ ﻣﻬﻤﺎﻧﻲ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ\nﺍﻳﻦ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻃﻮﻻﻧﻲ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ\nﺍﺯ ﺳﻠﺴﻠﻪﻱ ﻣﺤﻤﻮﺩ / ﻛﺶ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﻗﺒﺎﻟﺶ\nﺗﺎ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ\nﺁﻥ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮ ﭘُﺮﺭﻭ / ﺁﻥ ﺷﻮﺥ ﻛﻤﺎﻥﺍﺑﺮﻭ\nﺁﻥ ﺷﻴﺨﻚ ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ\nﺍﻓﻄﺎﺭ ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ / ﺧﻮﻥ ﺩﻝ ﺍﻳﻦ ﻣﺮﺩﻡ\nﺑﺎ ﺭﻭﻏﻦ ﺣﻴﻮﺍﻧﻲ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ\n\"ﻫﺮﻗﺪﺭ ﺗﻮ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ / ﺑﺪﺑﺨﺖﺗﺮﺵ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ \"\nﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻣﺴﻠﻤﺎﻧﻲ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ\nﺟﺎﻡ ﻣﯽ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺩﻝ / ﻫﺮ ﯾﮏ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ\nﻫﺮﭼﻨﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﯽ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ\nﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﯾﮑﯽ ﮐﺲ ﺭﺍ / ﻧﺮﻣﺎﻝ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻢ\nﺍﻟﮕﻮﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻧﯽ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ\nﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﻣﺎ ﺭﺍ / ﺗﻠﺨﺶ ﮐﻦ ﻭ ﺯﻫﺮﺵ ﮐﻦ\nﺍﯼ ﺳﺎﻗﯽ ﻭﯾﺮﺍﻧﯽ / ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ",
    "جدیدا جنس خودکارا هم بد شده...\nیه خودکار آبی خریدم برا سر جلسه امتحان...\nوقتی باهاش مینویسم،بجای آبی،قهوه ای مینویسه\nهی هم جوهر پس میده\nO_o\nبرگه های پاسخنامه رو هم که دیگه نمیگم\nمعلوم نیس از چه درختی ساخته میشن که اینجوری بو میدن...\n:/\nبعد انتظار دارن آینده ی کشور رو هم بسازیم...\nبا اون خودکاراشون \n^_^",
    "معافیت از سربازی برای پسرانی که با دختران معلول ازدواج کنند\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n..\nدیگه حرفی نمیمونه ... !!!!!",
    "تو این گرما نصف آب بدنمون بخار میشه میره هوا***\nنصف دیگشم پای برنامه ماه عسل اشک میشه میریزه زمین ***\nجون سالم به در بردین فطریتون با من...",
    "آقا داماد آیا وکیلم؟\n\nداماد رفته از تراس بپره پایین",
    "طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا ساعت 6 غروب\n\n\n\n\nون دو سه ساعت تا افطار رو هم دارز کشیده چرت میزنه\n\n\n\n\nبعد اومده پست گذاشته:\n\n\n\nاحساس نزدیکی به خدا میکنم وقتی روزه دار هستم!!\n\n\n\n\nخو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی\n\n\n\n\nمعلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه!!!!",
    "یكی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!\nخدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیرشون!\nلذت صعود از این رختخواب ها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!",
    "اقا یه خبر مهم امرو صب دیدم تندر 90 وانت زده. ماشالا خوبه کارخونه های bmwیا benzیا porshیا mazerati اینا تو ایران نیس مگرنه اوج خلاقیتشون این بود z4 وانت یا s500وانت یا پاناراما وانت والا به قران خلاقیتم خیلی خوبه",
    "اقا کار پسرا از ابرو برداشتن و مو رنگ کردن گذشته\n\nدیروز رفته بودم بیمارستان، ملاقات بابابزرگم یه پسره دیدم ناخنای دستشو سوهان کشیده بود و ناخنای پاشم لاک زده بود اونم لاک قرمزززززز :)\n\nهیچی دیگه الان منم کنار بابابزرگم بستری ام  به همین برکت قسم",
    "خدايــــــــــااااااااااااا\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nهرکى منو از تو ميخواد زودتر بهش بده!\nاذيتش نکن بيخودى!!\nماه رمضونه...!\nوالا من راضى نيستم:D",
    "عاقا این شعله زرد ما چی شد پس؟❓\nماه رمضون داره تموم میشهااا.❗❗❗\n\n(طرح یاداوری پخش نذورات)",
    "اون چه موجودیه که هم می تونه خیلی معصوم باشه هم خیلی شر...\nخب معلومه بچه ست. یعنی یه وقتایی اینقد نازن دوست داری بخوریشون ، یه وقتایی اینقد شرن دوست داری خفشون کنی...\nمن خودم به شخصه چند بار  خواستم مرتکب قتل بشم، حیف که این ماماناشون همیشه هست ...",
    "اقو واقعا انصاف نیست\nاین روزایی که ما روزه میگیریم باید دوروز حساب بشه\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nالبته اگه ۴جوک نباشه\nفعلا ک هست و مارومیرسونه به افطار\nواس پایداریش صلوات...",
    "از اشتباهات رایج در زبان ما اینه که : از قدیم گفتن «خواب زن چپه.» درحالیکه در اصل «خواب ظن چپه» بوده. \nبه این معنی که وقتی به چیزی خیلی فکر کنی و نسبت به اون ظنی در فکر داشته باشی، بعدش خوابش رو ببینی، این خواب ارزش معنایی ندارد و به درد تعبیر نمی خورد.....",
    "سر امتحان ذاشتم تقلب می کردم و کتاب جلوم باز بود.جو گرفتم گفتم اجازه جواب سوال 10 رو پیدا نمی کنم.\n\n\n\n\n\n\nدقیقا نمی دونم چم بود؟؟؟؟؟؟؟؟\nشما میدونی؟؟؟؟؟؟",
    "هر وقت از زندگی ناامید شدی یاد این بیافت که یه تار موی زیر بغلت میتونه یه رستورانو ببنده )):",
    "روی در خوراکی ها به جای این که بنویسن:از اینجا باز کنین\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nسنگین ترن بنویسن اگه تونستی از اینجا باز کن\nوالاااا",
    "ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻩ!!!!!؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﻣﻠﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻦ!!\nﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟؟؟ﺷﺎﺵ ﺑﯿﻦ!!؟ﺷﺎﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ!!؟ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺷﺎﺵ؟؟ شاشبان؟؟",
    "ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ » ﻣﻐﺰ « ﻧﺒﺎﺷﯿﻢﻫﺎﻧــــــــــــــﻪ..................ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﻪﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ » ﻓـــــــﺮﺍﺭ « ﮐﻨﯿﻢ .ﺑﺎﺯ اگه »ﻗِﻞ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎ « ﺑﻮﺩ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺎﺭﮐﺖﻣﯽﮐﺮﺩﯾﻢ!!!",
    "پلاک ماشینای خارجی سه چهار حرف بیشتر نیست اونوقت پلاک ماشینای ما مثه سوال کنکور ریاضی میمونه میشه کل فرمولارو ازش استخراج کرد \nاصن رابطه ی مستقیم بین کیفیت و پلاک هست",
    "خوشحالی یعنی اینکه\n\nتو بهترین سه ماه سالیـــم. *_*",
    "نرو..!\nبرگرد جانه ننت\n.\n.\n.\n.\n\n.\n.\n.\n.\n.\nبالاخره منم ی پست عاشقانه گذاشتم...",
    "بودی حالا...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاینم به پست عاشقانه\nدیگه توانم در همین حده ^__^",
    "نحوه تولید خودرو جدید در ایران خودرو :\n\nخوب ، مدیران عزیز ، چه چیزایی تو انبار اضافست؟؟\n\nآقای مدیر تو انبار، اتاق 206 ، گلگیر 405 ، موتور سمند، درب وانت پیکان و چراغ تندر ، موجوده .\n\nاووه خیلی عالی شد !\nپس حالا با محصولات جدید ایران خودرو آشنا بشید . . .\nدانا و مانا !!!",
    "مسواک زدن بدون درست شدن کف فقط مال فیلماست.....\nما وقتی مسواک میزنیم دور دهنمون انقدر کف درست میشه شبیه بابا نوئل میشیم^_^",
    "@مرد باید:\nخشن باشه،خفن باشه،\nسبیل داشته باشه،\nاخلاقش مثل سگ باشه،\nتف کنه اندازه یک بشقاب،\nزیر بغلش بوی گند بده،\nدست بزن داشته باشه،\nبوی جورابش فیل و از پا بندازه،\nصدای آروقش تا ۱۰ تا خونه انور تر بره و……\nحالا مردی یا نه؟",
    "شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر \n\n\n\n\n\nاينو گفتم كه براي علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشين\nادامه بدين حال ميده",
    "زنگ زدم برا استخدامی اینقد دستپاچه شدم \nکه فقط حال مامان بزرگ طرفو نپرسیدم!!!!!!!",
    "راستي يه سوال به ذهنم رسيد ..اگه عکس غذا هارو هم دانلود کنيم روزمون باطل ميشه؟",
    "بعضیا انقد خوشگلن\nکه انگار از یه سیاره ی دیگه اومدن..\nخب ...\n.\n.\n.\n.\n.\n\nدیگه کاری ندارین؟؟\nسفینه اومده دنبالم\nمن دیگه باید برم...^_^",
    "غضنفر به دوست دخترش:اسمت چیه؟\nدختره:اسمم فانوس ولی بچه ها شعله صدام میکنن.اسم تو چیه؟\nغضنفر:اسمم کتابعلیِ ولی تو دیکشنری صدام کن!!!\n^__^",
    "مهدی؟ دیه دوشم ندالی میدونم\n-نه باوووو من عاشقتم\nاشنم دوشم ندالی اععرررر هق اععرررر:\n-دوست دارم. میخوای خودمو بندارم پایین?\nبلو بلو خوب شلاختمت\n-باوشه من رفتم.شپلغ\nببین به کسی نگی چه غلطی کردما\nقسمت اول ماه عسل واسه کسایی که ندیدن",
    "با تشکر از جوک 202666\nما غذا میخوریم که گشنه نمونیم نخوریم میمیریم\nولی سیگار کشیدن که نیاز اصلیمون نیست نکشیم نمیمیریم بکشیم زود تر میمیریم",
    "من هر دو سال يه بار جدي ميشم\nاونم برا گرفتن عكس ٤/٣\nبقيش در حال مسخره بازيم",
    "تو سریال پایتخت نشون میده ارسطو داره فیلمهای مسافرتش با زنش تو چین نگاه میکنه بعد داره با این دستکها هست اسمش منوپاد هست فیلم میگیره بعد گوشی و منو پاد هم تو فیلم هست فیلم سلفی نیست خووووو این یعنی چی؟!!!!کارگردان دقت کن",
    "اقا من هرجا میرم برای استخدام یه تست اعتیادم ازم میگیرن\n.\n.\n.\nحالا یه روز رفتم برا معافیت سربازی دکتره میگه جوون به این پهلوونی حیف نیس نمیری سربازی؟؟؟؟؟؟",
    "***ضمن تشکر واس حمایتتون از پست قبلی و بی فایده اعلام کردن فور جوک!!!!!!***‏\n.\n.\n.\n.\n\nآخرش تو یکی از این روزا من این آقا مو بلنده که هرسال میاد تو تیتراژ ماه عسل میشینه رو صندلی و تو برر و بیابون مث ...خیره میشه به این ور و اون ور رو پیدا میکنم و تا جا داره یا ازش میخورم یا میزنمش!!!گفتم در جریان باشین..‏!!!!‏\nآخه داش من هرسال بودنت هیچی موی بلندت هیچی لباس همیشه سفیدت هیچی کلا اون ظاهر تکراری رو مخت هیچی ب هیچی...اون صندلی رو چرا عوض نمیکنیییییییییییی آخه...‏!!ـ!‏...\nبا همون صندلیت میزنمت!!!!‏",
    "از هفته ی دیگه محتوای عکسها و پستهایی که میزارن\n.\n.\n.\n1: منو آشو حلیم همین الان یهویی\n2: من تو صف نون بربری دو هویی\n3: منو اذان صبح بدون آرایش\n4: منو زولبیا بامیه . . .",
    "میدونید من چرا استخر نمیرم ؟\nچون عسل تو آب حل میشه !خداوندا تورا به خاطر این همه تواضع سپاس گزارم :)))))",
    "آنان که سر عقل آمدن سر عقد نیامدند\n\n\n\n\n\n\n\n\nخداییش جملو رو حال کردید\n\nحالا به من ایمان اوردید\n\nیا معجزه کنم",
    "الان بيست دقيقست كه دارم گريه ميكنم!\n.\n.\n.\n.\n.\nاشك شوقه\nتو جيب لباس تابستونياي پارسالم 5 هزار تومن پيدا كردم\nاين لحظه ها قابل وصف نيست...",
    "میگمــــــــا...\nبه نظرتون چرا چیتوز از محمد موحدی دعوت به همکاری نمیکنه؟! O_o\n.\n.\n.\nواس پر کردن هوای بسته های چیپس!!!!! D:\n\n(اگه نکته شو گرقتی یواش لایک کن ^-^ )",
    "مدام برایش کف می زدند و او گیتار به دست ترانه ها را اجرا می کرد. خیلی خوشحال بود بعد از مدت ها دوندگی به ارزویش رسیده بود. کنسرت در فضای باز و شرشر باران بر زیبایی ترانه ها اضافه می کرد. در این موقع صدای مادرش را شنید\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nآب داره سرد می شه ،از حموم بیا بیرون",
    "فورجوك\nنارگيله,\n\nمديرش\nنارگيله,\n\nكاربر برتر\nنارگيله,",
    "اگه اندازه ای که والیبال پیشرفت کرده، صنعت کشور پیشرفت کرده بود الان ما امریکا رو تحریم کرده بودیم",
    "تنها فرق ایران و جهنم گرماش بود ...\n.\n.\n.\n\n\n\n\n\n\nکه اونم خداروشکرداره اوکی میشه\nツ",
    "طرف میره دنبال کار تو فروشگاه\n\nمدیر فروشگاه به او می گوید :\nیک روز فرصت داری تا به طور آزمایشی کار کرده و در پایان روز با توجه به نتیجه کار در مورد استخدام تو تصمیم می گیریم.\n\nدر پایان اولین روز کاری مدیر به سراغ پسر رفت و از او پرسید که چند مشتری داشته است ؟\n\nپسر پاسخ داد که یک مشتری .\n\nمدیر با تعجب گفت: تنها یک مشتری ...؟! بی تجربه ترین متقاضیان در اینجا حدقل 10 تا 20 فروش در روز دارند .\n\nحالا مبلغ فروشت چقدر بوده است ؟\n\nپسر گفت: 134,999.50 دلار ....\n\nمدیر تقریبا فریاد کشید : 134,999.50 دلار .....؟!\n\nمگه چی فروختی ؟\n\nپسر گفت : اول یک قلاب ماهیگیری کوچک فروختم، بعد یک قلاب ماهیگیری بزرگ، بعد یک چوب ماهیگیری گرافیت به همراه یک چرخ ماهیگیری 4 بلبرینگه. یعد پرسیدم کجا میرید ماهیگیری؟ گفت : خلیج پشتی .\n\nمن هم گفتم : پس به قایق هم احتیاج دارید و یک قایق توربوی دو موتوره به او فروختم .\n\nبعد پرسیدم: ماشین تان چیست و آیا میتواند این قایق را بکشد؟ که گفت هوندا سیویک .\n\nپس منهم یک بلیزر 4WD به او پیشنهاد دادم که او هم خرید .\n\nمدیر با تعجب پرسید : او آمده بود که یک قلاب ماهیگیری بخرد و تو به او قایق و بلیزر فروختی ؟\n\nپسر به آرامی گفت\n\nنه ، او آمده بود یک بسته قرص سردرد بخرد که من گفتم : بیا برای آخر هفته ات یک برنامه ماهیگیری ترتیب بدهیم شاید سردردت بهتر شد ...!",
    "ینی مرده شورتونو نبرن با این سوژه هاتون !!! :| \n\nدهنمو سرویس کرد تا به سه طبقه راضی شد !! :| :| :| :| \n\nنصفم الان تو گچه :| :| :|",
    "خداروشکر که رو شیشه های نوشابه مینویسن \"خنک بنوشید\"\nوالا ما که می جوشوندیم بعد میخوردیم",
    "شما هم وقتی (آش عاش اش) دوغ میخورین کوفته شو نگه میدارین آخر سر بخورین یا من فقط اینطوریم ؟ این وسط یکی پیدا میشه گدننن یولداش کلنننن گارداش میشه (یه چیزی تو مایه های تاپول داری رفیقتم قربون بند کیفتم) میشه و کوفته تو صاحب میشه همشهری هام لایک کنن ببینم چند نفریم ؟",
    "رفتم به آبجیم میگم کنکور قبول شدم. میگه:ببین چقدر خنگ بودن که تو توش قبول شدی.\n\nرفتم آشپزخونه به مامانم میگم.میگه برو کنار غذام سوخت.\n\nرفتم به بابام بگم بلکه تشویقم کنه. باتعجب میگه: تو کیکنکور دادی.\n\n\n\n\n\n\n\nبچه ها شما خواهر دو قولومو ندیدین؟",
    "امروز بالاخره اتاقمو تمیز کردم...\nحتی سطل آشغالمم خالی کردم\nواقعا برای خودم متاسفم\nچرا؟\nچون توو سطل آشغال هسته هلو پیدا کردم\nآخه آخرین باری که ما هلو خوردیم تابستونه سال نود و یک بود که اونم همسایمون از درخت حیاطشون کنده بود آورده بود...\nینی از اونموقه مونده بود؟\nمن 0_()\nاتاقم (:\nبازم من :(",
    "ای کاش یه قاشق بیشتر میخوردم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nهم اکنون در خانه های سراسر کشور.......☺☺☺",
    "آیا میدانستید من سایت 4جوک رو هک کردم^_^\nالان خود همین مطلب بیانگر اینه\nاگه شما اون قلب قرمز بالایی این مطلبو بزنید \n1_ یه کلیپ خیلی با حال پلی میشه\n2_میتونی به کنترل پنل مدیر سایت دسترسی داشته باشی \n3_ میتونی خیلی راحت فهش بدی \n4_یکی از برندگان قرعه کشی میشی\nالان داری میگی الکیه خوب شما امتحان کن\n;-)",
    "سلامتی پسری ک وقتی پلیس جلوش رو گرفت و گف: خانوم کی باشن\nسرشو اورد بالا و جواب داد:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاین علی دوستمه فقط موهاشو بلند کرده و یه ذره زیر ابروشو برداشته\n\n:d",
    "اوبـامـا بعــد از بـازی والـیبـال ایـران _ آمـریـکا \n.\n.\n.\n.\n.\n.\nتمــام گـزینــه هـای روی میــز رو جمــع کــردن ُ ریختــن دور ... !!!\n\nمــگه بـا همچیــن ملتــی(ایـران) حتـی میشـه شـوخــی کــرد ^.^",
    "ﻋﺎﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ\nﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ 385 ساعت ﺑﻪ ﻋﻤﺮ ﺍﻧﺴﺎن ﻣﯽ ﺍﻓﺰﺍﯾﺪ ؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﻣﻨﻢ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ\nﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩم :|",
    "فکر نکنین فقط تو ایرانه که ملت\nاز درخت توت آویزون میشنا !!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمن تو اروپا و آمریکا هم دیدم \nایرانیا از درخت توت آویزونن",
    "اگه خواب خوب ببینی بعد دوثانیه از خواب میپری\nحالا فک کن 4 تا نره غول تو خواب دارن میکشنت\nهرچی زور بزنی چشات که  باز نمیشه",
    "آغا ما اومدیم یکیو نصیحت کنیم ، بهش گفتیم چرا پولتو میری سیگار میخری که دودش کنی ...\nبرگشت گفت تو چرا پولتو غذا میخری که عنش کنی ؟؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\nیعنی طوری قانع شدم که 2روزه مویرگای مغزم دارن موج مکزیکی میرن",
    "الان بيست دقيقست كه دارم گريه ميكنم!\n.\n.\n.\n..\n.\nاشك شوقه\nتو جيب لباس تابستونياي پارسالم 5 هزار تومن پيدا كردم\nاين لحظه ها قابل وصف نيست...",
    "ميگن دختراي دم بخت 2 دستن!\nدسته اول\nدسته دوم\nاين دو دسته هيچ فرقي با هم ندارن فقط چون تعدادشون زياد بود 2 دسته شدن!!!",
    "سلام میخوام واستون قصه بگم یکی بود یکی نبود یه روز یه مردی بود یه گربه داش که خیلی دوسش میداش یه روز مرد میره بیرون وقتی برمیگرده خونه میبینه گلدون مورد علاقش شکسته فهمید کار گربس میاد گربه رو میکشه مرد پشیمون میشه و میره رو سنگ قبر گربه مینویسه یه روز یه مردی بود یه گربه داش که خیلی دوسش میداش یه روز مرد میره بیرون وقتی برمیگرده خونه میبینه گلدون مورد علاقش شکسته فهمید کار گربس میاد گربه رو میکشه مرد پشیمون میشه و میره رو سنگ قبر گربه مینویسه : یه روز یه مردی بود یه گربه داش که خیلی دوسش میداش یه روز مرد میره بیرون وقتی برمیگرده خونه میبینه گلدون مورد علاقش شکسته فهمید کار گربس میاد گربه رو میکشه مرد پشیمون میشه و میره رو سنگ قبر گربه مینویسه \n.\nو این داستان ادامه دارد ...\nدکترا جوابم کردن \nروانی هم خودتی....o_O",
    "شمام یه سرى اهنگ تو گوشیشون دارین که نه سال به دوازده ماه پلیشون میکنین نه دلتون میاد پاکشون کنین ؟ یا فقط من اینجوریم ؟",
    "صعود ایران به صدر جدول افسرده ترین مردم جهان را به همه ی ایرانیان تبریک گفته و آرزومند صعود در رشته های دیگر هستیم.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nارادتمند شما\nمدیریت روابط عمومی برنامه ماه عسل",
    "عاقا هرکی مجرده لایک کنه تا همه با هم شبای قدر براش دعا کنیم .\n\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nطرح موذیانه ی دریافت لایک مفتکی p:",
    "شما هم وقتی دارید یه متنی رو تایپ می کنید و یه کلمه رو جا به جا مینویسید،کل متن رو پاک می کنید یا فقط من اینجوریم؟!؟؟",
    "زن اقا اکبر به اکبر گفت:اکبر سحر صدات کنم؟\n.\n.\n.\n.\nاکبر :نه همون اکبر صدام کن.\n\nاکبر:)\nزنش:|",
    "خدایا\nتو همین ثانیه ...\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nنابود کن اونی که الان داره به همسر آینده من پی ام میده و من اینجا حوصلم سر رفته !!! ^_^",
    "راه شناخت تیم ملی والیبال ایران\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\nریش معروف؟\nنه بابا. آ خه جز هم وطنان گرامی کی بلیزشو میزاره توشلوارش؟",
    "بقیه یادشون میره روزه هستن آب میخورن!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاونوقت من بدبخت یادم رفت ساقه طلایی خوردم!\nالانم دارم هلاک میشم o_O",
    "آقا دیشب رفته بودیم افتتاحیه بانک بعدش فرماندار داشت سخنرانی میکرد نمیدونم داروی متفاوتی مصرف کرده بود میخواست بگه زمین \nچمن گف زمن مچن هیچی دیگه ملت داشتن صندلی ها رو گاز میزدن اون بیچاره هم داشت دنبال افق میگشتo_O",
    "عشق مثل شاشیدن تو شلوارت میمونه\nهمه مسخرت میکنن ولی فقط خودت گرماشو حس میکنی ...",
    "اقایون خانوما به این دو نکته در زندگی خود توجه داشته باشید \n\n1.هر وقت دختر دایی یا پسر داییتون شما رو اذیت کردند خواهشا به عمش فوش ندید ;-)\n\n2.اگه دایی هستید به هیچ عنوان خواهرزاده خوده را اذیت نکنید چون قطعا با این جمله مواجه میشوید : حلال زاده به داییش میره :)\n\nباشد که رستگار شوید ;-)",
    "آقا من دیگه طاقت ندارم. . .!!!\n.\n.\n.\n\n  « عید فطر مبارک »\n.\n.\nآقا تبررررررررررریک!!!\nتبریک ب من\nتبریک ب تو\nتبریک ب  شما\nتبریک ب همه !!",
    "من تازه کشف کردم عامل اصلی اختلاسا همین تورمه !\nاغا من یه روز ازسر  بیحوصلگی نشستم فک کردم اگه یه میلیارد تومن یهویی بدستم برسه چه حالی میکنم باهاش...\nیه مقدارشو میدم یه ماشین لوکس می خرم ، یه مقدارشو میدم یه خونه خوب، لباسای شیک می پوشم، هفته ای چند بار میرم بیرون شام می خورم، مهمونی می گیرم، برای خانوادم کادوهای گرون قیمت می خرم ، مسافرت خارج میرم، ... تازه خواستم ببینم چقد از پولم می مونه یه ویلا تو شمال بگریم با بچه تابستونا بریم لب دریا ، دیدم 80 درصد خرجایی که کردمو باید پس بدم، ... مجبور شدم سه تا صفر بذار جلوی پوله از اول فک کنم",
    "سفرنامه مارکوپولو صفحه ٣۴٣\n.\nدرسفر به دور دنیا به سرزمینی به نام ایران رسیدم که مردمانش عادت عجیبی داشتند.آنها یکماه از سال را یواشکی غذامیخوردند. :||",
    "شب رفته بودم بیرون دیدم اذان گفتن یهو دیدم روی در یه رستوران توپ نوشته(توجه .توجه هرچی بخوری با نوت حساب میشه )مارفتیم تا تو نستیم خوردیم بد یهو دیدم گارسون بایه فاکتور بزرگ امده میگه:پدر بزرگت اینجا غذا خورده باید حساب کنی من:-( رئیس رستوران:-) پدر بزرگم:-",
    "میگن هرکس پانزده روز اول ماه مبارک رمضان،و پانزده روز دوم ماه مبارک رمضان را روزه بگیرد،گویی کل ماه را روزه گرفته.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nینی نابود شدم.من برم پونزه روز اول و پونزه روز دوم ماهو روزه بگیرم.",
    "فرض کن تو ماشین نشستی کنار آقاتون…\nدستشو میزاره رو دنده، تو هم دستتو میزاری رو دستش…\nبعد به هم لبخند میزنیـن\nیهـو یه کـامیون میاد لهتون میکنه!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nتا شما باشید بدونید که تو جاده جای این مسخره بازیا نیست:/\n\n\nبیشورای مرحوم",
    "خانومه مهمانداره تو هواپیما بهم گف میخوای بخوابی؟ برات بالش و پتو بیارم؟؟\nگفتم : نه!! برام قصه بگو… قهر کرد رفت، بیشعور:|",
    "آقا من دیگه طاقت ندارم!!!!!! \n\n\n\n\n\n\n\nعید فطر مبارک!\nآقااااا تبرییییک \nتبریک به تو\nتبریک به شما\nتبریک به خودم\nتبریک به همه��",
    "یـــــه جوری برداشتن این فور جوک رو تعطیل کردن بخاطر امتحانا و اینا....\nانگار ک حالا تعطیل شه ما میخوایم شبانه روز بخونیم...\nنــه بببببابا فقط حوصلمون سررفت!!!!!!!!‏\nهرکـــی تعطیلی سایت  تو این مدت رو بی فایده میدونه بلایکه....\n‏!!!!‏",
    "قلبم مث قبرم جای یه نفره!\n\n\n\n\n\n\n\n\nبهلهههه....اشاره میکنن3طبقس . هر طبقه 3 واحد هر واحد 5نفر!!!\n\nآغاااا....شلوووخ نکن....یکی یکی*_*",
    "سوال شرعی یه خانم: دیروز از شوهرم پول گرفتم رفتم یه جفت جوراب شیک براش خریدم بعد دیدم یه مقدار از پولش اضافه اومد یه جفت النگو هم برا خودم گرفتم عایا کار بدی کردم؟",
    "دیروز با داداش بزرگم دعوامون شد.یکی بهم زد خوردم زمین.\nخواستم مثل تو فیلما تحت تاثیرش قرار بدم بلند شدم گفتم:ماشالا خان داداش؛یکی دیگه بزن. بزن بزن\nیکی دیگه زد.\nگفتم آره بزن...\nیکی دیگه زد\nگفتم:آره.........\nگرفت منو زیر مشت و لگد دیگه ولمم نکرد\n\nآخه خداییش فک و فامیله من دارم؟؟؟",
    "فکر کنم سعید معروف هم.......\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nعزادار زن ارسطوعه....!!!!!?",
    "بچه یه سوال دارم....\nبه نظر شما خونمو از لندن ببرم نیو یورک یا بشینم قرصامو بخورم؟\n.\n.\n.\nچیه بد نیگا میکنیO_o?\nبچه ها پست اولمه لایک کنید لطفا:*",
    "آقا توو ایران؛\nشما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن،\nبعد که پرسیدن کیه؟!!\nبگو: منم!!\n.\nبه احتمال 80 درصد در رو باز میکنن!!\n.\nاگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!\nبگو:\nمنم بابا، منم...\nاين دفعه ديگه حتماً باز میکنن...",
    "من پس از تلاشهای بسیار فهمیدم که چرا بعضی از کاربرای 4jok مطالبشون لایک های بالا میخوره \n،،،\n،اما به شما نمیگم \nچون خودم جون کندم تا فهمیدم حالا به شما بگم ،،\nزکی",
    "ترجیح میدم تنهاباشم وافسوس        \n   بخورم،تااینکه افسوس باشم                   \n               وتنهابخورم \u2029                \u2029                \n              \n              اشتباه شد;)\u2029                 \n                صبرکنین;)\u2029\u2029     \n   ترجیح میدم تنهایی افسوس     \n بخورم ،تااینکه افسوس روتنهایی                    \n                  بخورمlll\u2029\u2029       \n        فکرکنم بازم نشد 0__0\u2029\n  خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم ^__^\u2029        \n            به من اعتمادکنید^__^\u2029",
    "(از ياد هردومون ميره ....اين عشقا ساده ميميره)\n\nيه روز رفته بودم پارك .داشتم قدم ميزدم همينطوري يهو يه پسره وايساد جلوم . بعدش همينطوري زل زد بهم . گفت . چرا اينطوري نگاه ميكني ؟؟؟ جواب نداد . اخم كرد . اومد جلو تر گفت : از قيافت معلومه خيلي درس خوني افرين افرين !!!(خيلي هم درس خونم واقعن !!!!!)بعد رفت عقب تر يهو داد زد : اقا اصن ميدوني چيههه ؟ تقصير منه دوست دارم !!!!!بعدش يه بشين پاشو زد و رفت !!!!!\nبه همين سوي چراغ !!!\nمردم دارن از دست ميرن بخدا !",
    "نام اعدادنجومی وتعدادصفری که پشت عددشون هست رو تا حالا شنیده بودی؟\nشاید تا الان نهایتاً  تیلیاردر رو شنیده باشید!\nحالا دقت کنید:\n\n\nتعدادصفر               نام\n       6                    میليون \n       9                    میليارد\n       12                  بیليون \n       15                  بیليار \n       18                 تیريليون \n       21                  تیريليار \n       24                کیزيليون \n       27                 کیزيليار \n       30               سینكليون \n       33                سینكليار \n       36               سيزيليون \n       39                سيزيليار \n       42                 سيتليون \n       45                  سيتليار \n       48                 ويتليون \n      51                     ويتليار \n       54                  تيفليون \n       57                  تيفليار \n       60                ديشليون \n       63                  ديشلي\n\nدیشلیونر بشی بلند صلوات بفرست...",
    "๓คrฯค๓ kh໐Şhhคl.......\nشما با داشتن یک فرزند میتوانید پدرومادر شوید\nداشتن دو فرزند شمارا ب داوری بیش تبدیل نمی کندツツ",
    "قابل توجه اونایی که میگن دخترا آهن پرستن! !!!\n\nامروز ی دختره رو دیدم نشسته بود تو فرغون!!!!دوس پسرشم داشت فرغون هل میداد! !!!! \n\nبیا!!!! طرف با فرغون دختر سوار کرده!!! \n\nحالا هرجا نشستین بگین دخترا آهن پرستن!!!! :///// \n\n\nلایک= دختره آهن قراضه پرست بوده!!!! -_____-\n\nلایک= با فرغون؟¿؟¿؟¿ لامصب اگه جنسیس داشت حرمسرا را مینداخت! !!! :////",
    "آقای مجری : آقای همساده شنیدین بنزین آزاد شده؟\nهمساده : بله آقو ... ما هر بار که به خودمون میگیم دیگه امکان نداره بدبخت تر از این شیم مسئولین محترم سورپرایزمون می کنن!!!",
    "خواب آور ترین وسیله :\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\nکتاب ^_^\nخواب آور ترین لحظه :\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\nظهر جمعه بعد ناهار ^____^\nحالا خودت حساب کن بعد از یه ناهار خوششششمزه اونم روز ظهر جمعه بخوای ریاضی بخونی ^_______^",
    "اﺯ ﺷﻨﺒﻪ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ !\nﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﮑﺲ ﺷﻤﺎﻝ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯿﻢ ...\nﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ...\nﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻟﺐ ﺩﺭﯾــــﺎ ...\nﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﺯﻫـــــــﺮﻣــــــــﺎﺭ:/",
    "یا بمیر...یا زنده باش..\nهیچ گاه مرده ی متحرک نباش..\nاگر زنده بودی شاد باش بخند...\nزندگی منت تو را نخواهد کشید..",
    "امروز با جمله ای جالب زیر یک خبر فوتبالی مربوط به مسی مواجه شدم !! \nنوشته بود :\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nممنونم خدا از اینکه تو عصر مسی زندگی میکنم \n.\n. \nهنوز هم تو کف این جمله ام !! \n\nاین جمله خداییش خیلی لایک داره !!",
    "توپیاده روراه میرفتم ازجلوبانک ملی ردشدم درش بازبود بادکولرش یه لحظه خورد\n\nبهم یه کم خنک شدم فکرمیکنین بعدش چی شد\n\nمسیج اومده مبلغ ۷۲۴تومان ازحساب شما کسرگردید بابت بادکولر",
    "خواب ديدم آخرت شده رفتم اون دنيا\nاونجا بابام رو ديدم با کاپشن نيشسته تو جکوزى به خدا گفتم خدا يا معنى اين کار چيه ؟گفت بابات داره تاوان روزايى رو پس مى ده که کولر رو خاموش مى کرده. \nخلاصه بهتون گفتم که به باباهاتون خواطر نشان کنين 100% تضمينى",
    "از پست هایی که میذارم راضی هستید ؟؟؟\n\n\n\n\n1 - بله عالیه\n\n\n2 - ما غلط کنیم راضی نباشیم\n\n\n\nت ورو خدا باهام راحت باشید ناراحت نمیشم",
    "قانون پایستگی ساختمان پزشکان:\nساختمان پزشکان از بین نمیرود؛ \nبلکه از شبکه ای به شبکه ی دیگر منتقل میشود!:)",
    "خرگوشه بوده ميره داروخانه ميزنه تو كله ي كچل صاحب داروخانه ميگه اقاي داروخانه هويج داريد ميگه نه نداريم باز ميره فردا مياد بي بي دي بابيدي بود مياد ميگه هويج داريد ميگه نه نداريم اون گوششو ميگيره ميزنه تمام دندوناشو خورد ميكنه باز خرگوشه فردا مياد ميگه اب هويج داريد  دندون نداشته ديگه خخخخخخخخخخخ اخرشم خب اخرش ديگه به اخرش فكر نكردم",
    "منم یه روزی دختر خوبی بـودم ...\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nدروغ گفتممممم :|\n\nاز بچگی همینجـوری همه رو دق میدادم ...!!",
    "ورژن جديد مخ زدن:\n.\n.\n.\nخانم شما اسمتون افق نيست؟\nنه چه طور مگه؟\nآخه آدم دلش ميخواد محوتون بشه…:))))))",
    "همکاری ملت با دولت\n.\n.\n.\nیعنی همینگرون شدن بنزین!!!!\n.\n.\n.\n40%ک بنزین گرون بشه مطمئنا میتونیم در جبران اختلاسها کمک کنیم..\n.\n.\n.\nما خیلییییی خوبیییییم...خیلیییییی..!!!!",
    "شمام قبول دارین هیچی بدتر از این نیست که یه پرز سفید یا بی رنگ بره توچشمتون عایا؟؟؟\nاصن از عذاب الهی بدتره!!!",
    "گربه ها یجوری آدمو نگاه میکنن\n\nکه انگار همه چیو فهمیدن\n\nالان هم میخوان برن به همه بگن",
    "اون وقتی که قیمت مرغ خیلی رو بورس بود یه نفر پست گذاشته بود دوتا مرغ خریدم حالا نمیدونم بذارمشون تو یخچال یا گاو صندوق!براش نوشتم گزینه ی سه همه ی موارد.نوشت یعنی چی گفتم یعنی اول بذا تو یخچال بعد با یخچال وردا بذا تو گاوصندوق. فقط مواظب باش کسی  از وجودشون باخبر نشه ..فک کنم یارو تا دوروز تو کما بود دیگه کلا پست نذاشت",
    "آیا میدانستیـــد\n97% غذایی که میخورید\n.\n.\n.\nاز بزاق مادرتان تشکیل شده است؟؟؟ D:\n\nچندش هم خودتی *_*\nشک داری یه بار موقع غذا درست کردن کنار مامان خانومی وایسا ببین چندبار قاشقو میذاره تو دهنش بعد غذارو هم میزنه  D:",
    "خواستگار های عزیز لطفا تابستون نیاید خواستگاری ;میوه ها خیلی گرونه(لابد گیلاس هم باید بزاریم??)\nترجیحا همون زمستون بیاید با یه سیب پرتغال ردتون میکنیم میره ,میریم سر خونه زندگیمون بسلامتی",
    "یارو فیش آب خونه اش میشه 200 هزار تومن\nمیره اداره آب و فاضلاب میگه خودمونو با رانی میشستیم انقدر نمیشد",
    "مکالمه ی بین منو دوستم...\n+سلام یه آهنگ قشنگ میگی؟میخام دانلود کنم فقط رپ نباشه..\n-سلام برو اهنگ محسن یگانه رو دانلود کن خیلی قشنگه:)))\n+کدوم اهنگش؟\n-نمیدونم دیگه برو آلبومشو دانلود کن..\n+خب کدوم آلبومش؟\n-خب برو دانلود کن ببین کدومو خوشت میاد؟!\n+برم صدتا آلبوم دانلود کنم به صدتا اهنگش گوش بدم ببینم کدوم قشنگههه؟؟؟\n-نمیدونم:))))\nخدایا این شادیا رو از ما نگیر..",
    "و امسال تنها چیزی که تورم متوجهش نشد\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nکلیه حقوق مادی و معنوی سایت بود!!!!!!!!!!!\nخدا پدر مدیر سایتو بیامرزه تونست قیمت اینو همون 7 کیلو هزار نگه داره........\nایشالا الان که گفتم دلالا متوجه نشن وگرنه 4 جک هم نمیشه بیایم!!!",
    "هيچي بدتر از اين نيست كه تو خونه تنها باشي و فيلم ترسناك ببيني و با خودت بگي همه اين فيلما تخيلي اند تا از ترس نميري\n\n،\n،\nاما اخر فيلم بفهمي فيلمه بر اساس واقعيته",
    "یکی از مزخرف ترین اتفاقاتی که اواخر خرداد و اوایل تیر می افته \nامتحانات پایان ترم  نیست\nشل شدن گوجه سبزاست.... :‏(‏",
    "اگر وحید مرد باشه ،وحیده زن\n\nاگرسعید مردباشه،سعیده زن\n\nاگرحمید مردباشه،حمیده زن\n\n\n\n\n\nپس لابد ضعیف مرد بوده که ضعیفه شده زن\nکپی اجباری واسه خانوما",
    "آقای همساده : آقو ما دیروز تو یه قبرستونی بودیم دیدیم یه مراسم ختم بری یه بوویی گرفتن،گفتیم مام شرکت کنیم ثواب داره ! همه نشسته بودیم ناراحت،ییهو خونواده زن دوم مرحوم پیداشون شد! آقو دو تو خونواده افتادن رو سر ما! مام نفهمیدیم چیتو شد! اقد مشت و لگد خورد تو پوزمون فکمون از 36 جا شکست!!! آخرشم از رو ناراحتی اشتباهی ما رو بجا مرحوم دفن کردن!!!\nرفتیم اون دنیا ما رو فرستادن شوفاژ خونه جهنم ... اونجو فقط ما بودیم و هیتلر ... تا ما رو دید گفت : همساده یه دقه این نامه امال منو نگهدور بند کفشمو ببندم... دقیقا همو موقع دو تو فرشته اومدن بری بررسی نامه اعمال! هیچی دیگه جنگ جهانی افتاد گردن ما، هیتلرم بهشتی شد!!! \nیعنی الان داغونما...له لهم",
    "اقا دیشب خواب دیدم رفتم در مغازه دو دونه گوجه سبز خریدم شد 60 هزار تومن انگار قراره قحطی بیاد  ....\nخدا به دادمون برسه :))",
    "بعد از صرف نظر کردن از خوردن ته دیگ ماکارونی\nسخت ترین کار دنیا نخوابیدن فاصله بین سحری و اذان صبحه",
    "بابام معلم ادبیاتمو دید گفت خیلی خانم خوب و محترم بود. خیلی با ادب برخورد کرد. \nمنم به شوخی گفتم : بابایی میخواید بگیرمش براتون؟؟؟؟ ^___^\n\n\n\n\n\nالان سه هفتس متواریم!!!! مامان و بابام واسه سرم جایزه گذاشتن!!! تازه هرکی بم پناه بده خاءن محسوب میشه!!!!  ://///",
    "خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .\n” شکسپیر ”\nخندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .\n” همسر شکسپیر ”",
    "آقا دیدین کنار جای کلید تو قفل ها یه سوراخ کوچیک هست؟؟ یه نفر عکس قفلو گذاشته دور سوراخه خط کشیده گفته کی میدونه این برای چیه؟؟\nو حالا کامنت های ملت غیور ایران:\n\n1. قفل از اونجا نفس میکشه\n2. جای گوزشه\n3. گذاشتن که قفل خفه نشه\n4. همون سوراخه که روحانی اشتباهی کلیدو کرده توش\n5.فضول سنجه\n6. چشمشه\n7.به تو چه\n8. فقل از اونجا غذا میخوره\n9. گذاشتن که قفل دلش نگیره\n\n\nبعد میگن ملت ایران خلاقیت ندارن",
    "به بعضیام هستین تو جمع ها گردش ها پکنیک ها دور همی ها نقش کوفترو بازی می کنن\n\nکلا مسئولیتشون کوفت کردن اون مجلسه کیا با من موافقن",
    "سلام به همه\nپست اولمه قراره از این به بعد براتون شعر بذارم البته شاعرش خودمم\nبا ریتم خودش بخونین:\n\nشنیده ام عزم سفر کرده ای\nهوای قلیون و جگر کرده ای\nخرجشو ازجیب پدر کرده ای\nتو رو به خدا اگه میشه بنزین نزن\n\nاونجا که میری نمیدونم کجاست\nگرونه بنزین باباتم بی نواست\nبه جای بنزین بزن این دفعه گاز \nتورو به خدا اگه میشه بنزین نزن\n\nبنزین مث طلاست به ماشین نزن",
    "عاغا اکروز داشتم فاکتور فروش مینوشتم \nاشتباهی تو قسمت تاریخ به جای94 زدم 93\nنوشتم 93.3.13\nبعد یارو گف داداش امروز 93.3.12شه هاااا\n. \n.\n.\n.\nفک کنم اون از من ی روزم بیشتر از من عقب بود\nلایک : اه بابا حالمونو به هم زدی",
    "اقا این پسره هست تو شمعدونی،سعید\nورژن پسرونه ی منه ینی��� ^_^\nخوشش نمیاد تخت و اتاقو وسایل شخصیشو به کسی بده\nهمش یا خوابه یا تو اینترنت یا سرش تو لپ تاپشه و اهنگ گوش میده\nرانندگیش بده\nفقط تو اتاقشه بقیه هم  میرن بیرون دوست نداره باهاشون بره\nکلا تا مجبور نباشه بیرون نمیره\nینی خوده منم بخدا��� ^_^",
    "چند ماه پیش با یکی از معلمام که همسایمونه داشتم میومدم خونه تو راه معلمم یکی از اقوامشو میبینه طرف میگه : \nشنیدم خواهرتون حامله اس مبارک باشه ایشائ الله\nمنم میخواستم یه حرفی بزنم گفتم :\nاره واقعا؟ تبریک میگم کدوم خواهرتون حالا؟همون که ازدواج کرده؟\nمن (#_#)\nمعلمم (*_*)\nالان اخر سالی ازش میترسم نمره بهم کم بده \nمنظورم خواهری که بزرگتر بوده بود!!!!!!!",
    "روزی شیخی مشغول مکالمه با سیم کارت ايرانسل خود بودندی. اما مکالمه چنان طولانی گشت که مریدان پرسیدند: یا شیخ چگونه است که شارژ سیم کارت شما تمام نمی‌شود پس از چندین ساعت گوهرفشانی؟\nشیخ لبخندی شیطان گونه زده و فرمود:\nاز آن روی که من در فیس‌بوک یک «فیک‌اکانت» با نام «عسل جون» اختیار نمودم و به وسیله‌ی آن ملت را شارژ ايرانسل تیغ همی زدمی!!\nو مریدان از فرط تعجب توان نعره و گریز به بیابان هم نداشتندی!!",
    "عاقا خونواده ی ما برعکسه پدرم با کولر هیچ مشکلی نداره...مادرم ول کنه قضیه نیس.....\n.\n.\n.\nظهرا پدرم از سره کار میاد...کولرو روشن میکنه....به ساعت نکشید مادرم خاموش میکنه....اخه ی بارم که شانس به ما رو کرده...\n\n\nچرا اینطوری میشه..نمیدونم",
    "ی هفته پیش موها سرمو از بیخ تراشیدم , از شانس خوبم^____^ همون روزش مهمون اومد خونمون :|\nحالا دارن از من میپرسن موها سرت کجاست ؟؟؟؟؟\nبابام از اون ور با خنده میگه : ســــــــــــــــــــــرطـــــــاااان گرفته^o^\nداداشم از اونور : این سرطان بگیره سرطان کجا بره ^-^\nمن میدونم این ها منو از تو جــــــــــــوب پیدا کردن :|",
    "یه ﺳﻮﺍﻝ خیلی ﻓﮑﺮﻣﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﮦ!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\n.\nوژژژدانن هیش‌کدومتون کارو زندگی ندارید؟\n\nﯾﺎ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻣﺴﺨﺮه ﺑﺎزی ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭین؟؟",
    "ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ آدما ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻦ ;\n\nﻣﺼﺮﯼ : ﻭﺍﯼ ﺍﯼ ﻣﺮﺩﻡ ، ﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ\n\nﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ : so happy\n\nﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ : woo0ow\n\nﻟﺒﻨﺎﻧﯽ : ﻭﺍﯼ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﺱ ﺷﺎﺩﻡ\n\nﻭ ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍ  ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻗﻮﻣﯿﺘﯽ\n\nﺍﮔﺮ ﻋﻘﺪ ﮐﺮﺩ : ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﯿﺪ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ\nﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ\n\nﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺷﺪ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ\n\nﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ\nﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ\n\nﺍﻓﺘﺎﺩ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ\n\nﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﺪ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ\n\nﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺮﯾﺪﻥ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ\n\nﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﯾﺪﻥ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ\n\nﺷﻮﻫﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺍﻭﺭﺩ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎ\n\nﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺖ : ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ\n\nﻭ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺸﻤﻤﻮﻥ ﺯﺩﻥ\n\nﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺶ ﺧﻮﺭﺩﻥ؟\n\nﺧﻮﺍﻫﺸﺄ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺘﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ\n \nﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﮔﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺕ ﮔﺮﻓﺖ \nﺑﺨﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﮐسي  نفهمه",
    "سی سال دیگه با پسرم نشستم دارم بازی رئال رو نگاه میکنم بازم میبینم که کاسیاس با عصا تو دروازه رئال مادریده",
    "پسره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ دخترای ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﺟﺬﺍبترن!! \nﻭﺑﯿﺸﺘﺮﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻦ..\nﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﻮﺍﻓﻘﻢ پد سگ \n. \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nبلاﮐﻢ ﮐﺮﺩ!! \nﺁﯾﺎبلاﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ فرد ﺟﺬﺍﺏ \nﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯿﺴﺖ??",
    "شاعر میگه :سکوتم را ندانستی ، \nنگاهم را نفهمیدی \nنگفتم گفتنی ها را \nتو هم هرگز نپرسیدی...\n.\n.\n.\n.\n.\n._کاملا مشخصه طرفش آدم بیشعوری بوده...",
    "انقد بدم میاد از اینایی که\nهی میان پست میذارن\ni am single\nزشته بابا خجالت بکشین!\nمگه من که single\nهستم میام اعلام کنم؟\nاصن از منِ single\nشنیدین بگم single هستم؟\nبا اینکه single هستم single\nبودنمم بخودم مربوطه والااا\nsingle :|",
    ". دوران ما يه فيلم شو نميتونستيم جلو بابامون نگاه کنيم !\n\nحتی دیدن دخترایی که پشت شماعی زاده میرقصیدن واسه ما داستان داشت.....\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n! الان يه پسر خاله دهه نودی دارم شبکه هاي ماهواره را قفل کرده باباش نتونه نگاه کنه",
    "میخوامـــــ بِدونَم‌ ⇦ مَگہ مُعامِلَس ...¿؟\n⇦ لایڪ کُن = لایک میڪُنَم‌ ⇨\nهـِـــHehــــه ...\nآخہ بامــــــَــــرام ...\nمُهِم نی چِقَد لایڪ میخوری کِہ ...\nمُهِم اینکه چَن نفــــــَــــر با اِشتیاق ...\nپُستاتــــــــــو میخونَن ... نَظَر میدَن ...\nمُنتَظرَن تا تو دوبارِه پُست جَدید بِزارے ...\nآره آبجے گُلم ...\nآره عزیزمممم ...\nآدم ڪِ با لایکاش پیش بَقیه بُزرگ نِمیشِہ ...\nدُرُستہ ما تو فــــــــــاز پُستیم ... ⇦✉\nولے هیچوَقت نَخواستیمـــــــــ ...\nاَلَڪے و زورڪے لایکِمون کُنَن ...\nاینــــــــــو بِدون ⇦ کَمیّت مُهِم نی کِیفیت مُهِمِه ⇨",
    "خوش به حال دخترا.در ایام کودکی با اذیت کردن داداشاشون اسباب نشاط خود را فراهم میکنند.درجوانی و میانسالی هم با زبون درازی به مادر شوهر و خواهر شوهر و جاری حسابی سرگرم اند.تو ایام کهن سالی هم با تیکه انداختن و متلک گفتن به دوماد وعروس اوقات فراغت خود را پر میکنند.اون وقت پسرا در کودکی که همش از دست خواهراشون اذیت میبینند تو جوانی هم همش باید بین مادر و زنشون میانجی گری کنند در کهن سالی هم که دیگه کسی کاری شون نداره.",
    "يکى از آرزو هام که قصد دارم جامه ى عمل بهش بپوشونم اينه که برم اين مخترع صف صبحگاهى رو پيداش کنم و بعد مجبورش کنم روى يک نقطه دست به سينه وايسه و به يه مشت چرت وپرت گوش بده تا انتقامم ازش گرفته شه . حالا کى مياد بريم ؟",
    "تو هم رفتی...:(((((\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nدیگر من ماندم و اینترنتم:))))))))))\n\nتا چشات دراد^__^",
    "تف به لحظه ای که بعد از چهار ساعت بکوب درس خوندن رو تختت دراز میکشی و هدفونتو میزاری گوشت آهنگ گوش بدی بابات وارد اتاقت میشه.",
    "ما زشتا\nقیافه نداریم :(\nاما این افتخارو داریم که... :)\nوقتی داریم تو خیابون راه میریم،هیچ بنی بشری به خودش جرأت نمیده بهمون نزدیک شه...!\nدر نتیجه تا شعاع دومتریمون فقط هواست D:\n\n\nیه جورایی لذتش به اندازه تنهایب خوابیدن رو تخت دو نفره س...\n\nسوز به دل خوشگلا   ةةةةة",
    "سرما خــوردَم ! -_-\nرفتم دکتــُــر !\nگــُــفتــِــ لایک نکــُــن !\nفقطــ پــُــست بذار ! -_-\nگـُفتـِش دارو هـآتـَم لایک کـَردن بـَچـه هـآی 4جوکه !!\nاَگـه لـآیـک کـَردَن خـوب میشی ^_^\nلایک نـَکـَردَن خــوب نمیشی!!!\nمیفهمــــــــــی دکــــــــــتر گفتـــــه،،،\nدکــــــــتــــــــــرررر... \nلایک دیگه\nهـــووووو بـا تـــوأم\nبرگــــــرد لــایک کـــن",
    "من همینم که هستم…..میخای بخواه…\n.\n.\nنمیخای هم برووووووووووووووو بقیه میخوان!!!!!!!!\n.\n.\n.\nبعله از اتاق فرمان اشاره میکنن بقیه هم نمیخوان…\nوایسا غلط کردم",
    "نمیدونم چه حکمتیه که همه چیز در امتحانات نهایی تقلب محسوب میشه\nمورد داشتیم حتی پوشیدن آستین کوتاه هم تقلب محسوب میشد\nبه مرگ تو که از تو عزتر ندارم راس میگم\nمسئولین خودتون میدونین!!!",
    "عاغا شمام وختی آهنگ خارجکی گوش میدین افراده خاندان میپرسن طرف چی داره میگ، اگ حرفای طرف ناجور باشه(یا اصن نفمین داره چی بلغور میکنه:-\")، میگین داره میگ ب زندگی امیدوار باشو هیچوخ کم نیارو در برابره مشکلات ایستادگی کنو اینا یا فغط من اینجوریم؟^-^ \nاصن آهنگو ک براشون ترجمه میکنم اینا متحول میشن:))",
    "به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم،میبینم اشکاله\nفحش میدم و قطع میکنم....\n\n\n\nتازه من خوبم!\nیه دوست دارم،دوتا خط داره،با خودش اس بازی میکنه\nیه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده..\nبعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده!!!\nبه نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟؟یعنی با بیمه هم صدمیلیون خرجمونه",
    "خخخخخخخب تا اینجا که خوب پیش اومدیم ^______^\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nهمش 26 روز و نصفی مونده.!!!\n:-D",
    "سخن مانند مانتو دختران است...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nهرچه کوتاه تر تاثیر گذاری و توجه به آن بیشتر است... :D\nوااااالا\nفکر کردید من جمله فلسفی بلد نیستم؟؟؟ ^_^",
    "یــــــــنی من موندم من شبیه چی ام کـــــــــه\nهر بچه ای شلوغ میکنه ، مامانش میگه شلوغ نکن عمو چاقو داره آ میزنتت\nچرا خــــــــو اینجوری میگید\nعمو ناخن گیر نداره ناخناشو بگیره چاقوم کجا بود",
    "ما مجردا ، بعد سالها جستوجو و نیافتن نیمه گم شده! به این نتیجه رسیدیم: خداوند مارا کامل خلق کرده نیمه میمه نداریم ^_^",
    "فک کن به مامانت پول قرض دادی موقع پس گرفتن که بشه بگه:\n\nیعنی بعد اون همه کار که برات کردم واقعا روت میشه ازم پول\n\nپس بگیری؟!؟!\n\nاون جاس که آدم داغون میشه اصن له له میشه! @_@",
    "خونه شما رو نمیدونم ولی تو خونه ما همه وسایل تو روزهای تعطیل که تعمیرگاه ها بسته ان یا لوازم یدکی ها تعطیلن خراب میشن ادم برای  یعنی اتحادی که لوازم خونه ما تو این قضیه دارن گروه۵+۱نداره",
    "نوشته ی خودم: \nبهش گفتم قراره،دیگه منو نبینی..\nاز فردا دیگه باید،عکسه منو ببینی...\nحرفمو باور نداشت،میگفت که هیچی نگو...\nفردا سر خاک من،می گفت که چیری بگو...\nاگه قشنگه بزن لایکو...",
    "ماااااامااااااان میشه امروز برم اون تونیک صورتیه رو بخرم\n_نه\n_خب میشه امروز مثل اون باربیه تو کارتون ارایش کنم\n_ننع\n_مامان جون یه لنز ابی دیدم انقدر ناسه برم اونو بخرم ؟\n_ننننههههه\n_ااااه...مااااامااان ینی چی هر چی من میگم میگی نه مثلا من 18سالمه ها \n_جمشید خفه میشی یا بیام خفت کنم \n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nدخیا دست و جیغ و هورااااااااااااااااا",
    "همان گونه پستهاي ديگران را لايك كنيد    كه دوست داريد پستاي شما لايك بشه",
    "♥김주희♥\n\n\nفردا شب میخوام برم عروسی .. دقیقا وسط پیشونیم یه جوش بیشور و نفهههم ابراز وجود کرده میگه مگه میشه تو بری عروسی من نباشم ... منم میام ..منم میام.. \nاصن رفتن به عروسی و دراومدن جوش روی صورت رابطه مستقیم داره کثافت ))):",
    "یه آدامسو سه ساعت بود میجویدم یهو دیدم یه صدایی داره از تو دهنم میاد، آدامس رو در آوردم یه نگاه گرد به من گفت:« داداش بَس نیست؟»",
    "يارو تو تلويزيون چالش يك روز بدون موبايل رو گذاشته نمي دونه الان دوازده روزه ما به هيچي دسترسي نداريم!!\n\nهييييس !!! جون هركي دوست داريد ساكت  بابام نميدونه اين گوشي دكمه اي ها هم اينترنت دارن پدرم در اومد اينترنتشو راه انداختم\nببينيد آدم به خاطر شما فورجوكي ها چكارا كه نمي كنه",
    "ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺳﻢ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ\nﺭﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ &quot;!!\nﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟؟ !\nﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺁﺧﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡﻫﻮﺍ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﻮﺩ .. ,\nﯾﻬﻮ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱﮔﻔﺖ : \nﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻧﺒﻮﺩ\nﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺸﺪﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ",
    "پسر: من زن میخوام\nپدر : حرف مفت نزن من برم در خونه ی کیو بزنم .اخه بدبخت ،چی داری تو .کی میاد زنت میشه؟\nپسر : این حرفا حالیم نیست من زن میخوام\nپدر : من برم در خونه ی کیو بزنم . کسی رو سراغ داری\nپسر : اره سرندی پیتی\nپدر : ای وای بدبخت شدیم .پسرمون دیونه شده .خانوم بیا بیبین چی میگه\nمادر : خب عاشق شده گناه که نکرده\nپدر : شما هم دیوونه شدین .اصلا پسرم رفته به شما .خل شده یا خدااااااااااااااااااااااااااااااا\nمادر : بیخودی شلوغش نکن ،از خداش هم باشه\nپدر : زن تو مسلمون نیستی.به ولاه مسلمون نیستی\nاون واسه خودش یه دریا داره تو چی داری",
    "درستِه مَن خیلی دختر خوب و با شخصیتی هستم ......\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nولی دیگه قرار نیست همتونو به چشم برادری ببینم که :|\n\nی تکونی ب خودتون بدید :|",
    "دوستم با ذوق وشوق پی ام داده:هوررراااااااا...من چن ساعت پیش عمه شدم!!!:/\n...\n گفتم:بیچاره ...فحش خورت ملس شد فقط!\nبرو خرما خیرات کن!!",
    "یه دوست دختر داشتم: \nموقع چت یه کیوی میذاشت کنار دستش میگفت میمالم به صورتم \nفکر میکنم تویی، ته ریش گذاشتی!! \nسرم به اندازه هندونه شد از بس زدمش به دیوار!",
    "یادمه چند وقت پیش گرجه سبز کیلویی40 تومان بود بابام میومد نیم کیلو اورده\nولی دیروز اومد گفت گرجه سبزکیلویی2 تومان بیا4 کیلو خریدم\nهر چه قدرم که با ارزش باشی وقتی زیاد باشی کم ارزش میشی\nپست عاشقونه از نوع دخترونه ^ـــــــــــــــــ^",
    "اینقد بدم میاد از اونایی که برای گرفتن لایک بیشتراز شیوه های اگر موافقی لایک کن یا امثال این استفاده میکنند \n..\n..\n..\nاگر تو ام ازشون بدت میاد لایک کن ببینم چند نفریم",
    "داداش محترمم آهنگ گذاشته همه همخونی می کنیم\nکره الاغمو شاد و خرم..... دره سبزه و خوش می چرم\nکره الاغمو شیر ژیانم....... چون می غرم!!!!\nیعنی بهزاد میرزایی چه راحت اعتراف گرفت از همه خونواده!!!!!!!!!!!!!!!",
    "بلاخره  تحریم ها برداشته شد والانم دارم گوجه اونم قرمز میخرم.\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nبعدم برم خونه پای 4جوک با نون سنگک میخورمش.\n\n\n\n\n\n\nتابلوعه دارم دروغ میگم.",
    "اغایون میخوام تو چند پست همسر داری رو بهتون یاد بدم\n\nمثلا همین دیروز....\n با زنم بحثم شد عصبی رفتم بیرون فک کرد قهر کردم رفتم خونه مامانم\nمنم رفتم لواشک آلوچه خریدم اومدم خونه دیدم داره بی محلی میکنه با یه مارچو مورچی خوردم که نگو ..\nاولش به رو خودش نیاورد بعد نتونست مقاومت کنه افتاد به التماس \nمنم دلم خنک شد\nلواشکو که دادم بهش نمیدونم چی شد یه هو چشمم رفت زیر دمپاییش\nاتفاقی بود وگرنه ما ازون خونواده هاش نیستیم مردی هستیم برا خودمون \nالان یه چشمم سالمه میبینم خوب کافیه.....",
    "هر موقع بیکارم جغد جلوم لنگ میندازه همیشه بیدارم^_^\n\n\n\n\nولی همین که میخوام درس بخونم تا کتابو باز میکنم خون به مغزم نمیرسه و بیهوش میشم انقدر خسته میشم که انگار از جنگ برگشتم-_-\nعایا خدا فقط این استعدادو به من داده یا شماهم همین طوری هستین؟0_o\nلایک=بلی",
    "فقط تو ایرانه که تا وقتی دختره عروسی نکرده میگن\nاونو کی میگیره آخه!!!!! \nمردم پسر زیادی دارند مگه!\nپاهاشم که گاچه!ایش!!!\nبعد همچین که دختره عروسی کرد میگن\nخوش بحال خونواده شوهرش ..عجب عروسی گرفتن\nهم خوش اخلاقه هم سر زبون داره..\nحیف که ازپسرم بزرگتر بود وگرنه نمیزاشتم کسی نزدیکش بیاد.o_O\nدیدم که میگمااااا!( ^_^ )/~~拜拜",
    "عطر وادکلن گرون قیمت جای خود\n .\n .\n .\n .\n .\n .\n . \n از این به بعد هرکی بوی بنزین بده با کلاس تره",
    "همسرم اومده میگه عزیزم تو چرا پست نمیزاری تو لاین؟؟؟\nاصن بلدی؟؟؟\nگفتم: نه عزیزم اصلا لاین فعالیت ندارم  \nمیگه آفرین به زندگیمون برس\nنمیدونه بلاکه (:",
    "من جزو تجدیدی های برتر دهه ی اخیر محسوب میشم.\nبه خاطر همین میترسم اگه تو کنکور رتبه ی اخرو بیارم،یه دفه بیان باهام مصاحبه کنن بگن چه حسی داری که رتبه ی اخر شدی؟",
    "ديشب خواب ديدم مازاراتی خريدم......\nبيرونش مازاراتی بود ولی توش مثه پرايدبود!!!!!\nفکر کنم چون مغزم ازتوی مازاراتی تصوير نداشت\nپرايد پخش ميکرد!!!!",
    "*Irancell*\n\nاصلاً فیزیک خر است\n\n\n\n\nیازده ساعت تا امتحان فیزیک\nمثله همیشه فورجوک\n.\n.\n.\nخدا رو شکر امسال آشنا شدم و الّا همین مدارکمم نداشتم",
    "یکی از فانتزیام اینه: ناهاری ک میخورم باقی مانده شام دیشب نباشه",
    "ﯾﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪا ﭘﯿﺮﻣﺮده ﺗﻮی ﭘﺎرک ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ ﻫﺮ روز ﻣﯿﺎد ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻪ و ﻫﻨﻮزم ﮐﻪ ﻫﻨﻮزه ﺧﯿﻠﯽ اﻋﺘﻘﺎد ﺑﻪ اﯾﻦ داره ﮐﻪ دﮐﻞ ﻫﺎی اﯾﺮاﻧﺴﻞ رو ﻫﻢ ﻣﺮﺣﻮم رﺿﺎﺷﺎه ﻧﺼﺐ ﮐﺮده !!",
    "ایــن مراقبــایی که تــو سآلــن واستـادن ...\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nچــــرا وقــتی امتحانـتو میـدی میـای بیـرون از کلـاس یه جـوری نیگــات میـکنن؟؟\nمشـکل دارن عـایا؟؟ یا خوشگـل ندیـدن؟؟^ــ^",
    "اومدم از بازار برنامه ی عشق سنج دانلود کردم به جا مرده انگشت شصتمو گذاشتم به جا زنه انگشت سبابمو \nنوشت شما 99 درصد عاشق هم هستید تازه اهنگ هم زد من که حرفی ندارم شما دعا کنید به پا هم پیر بشن",
    "طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ\nزیر عکس پروفایلش زده:\n\n\n\nخدایا حافظم باش ،\nحسودان در کمین اند....!! \n\nمن دیه حرفی ندارم :|",
    "از شرکت رانی خواهشمندیم یه در زیر قوطی رانی بزاره واسه اون تیکه آخر!\nباور کنید جوونیمونو پاش گذاشتیم!!",
    "تو در قلب من جا داری.........\n\n..\n\n..\n\n..\n\nکار دنیا رو میبینی قلب منم شده گاو داری",
    "خیلی ها میگن مردن راحتتر از عاشق شدنه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nولی سخت تر از هرجفتش،وقتیه که اسهال داشته باشی و توو جمعی باشی که دارن جوک تعریف میکنن",
    "من عاشق یکیتون شدم\n.\n.\n.\n.\n.\nحالا هیشکی ب خودش نمیگیره ها ولی اگه یه فحش داده بودم همه میگفتن با منی !!؟",
    "میخوام یه ماجرایی تلخی رو براتون تعریف کنم هفته پیش با بابام تو زمین گلف مون بودیم اغا بابام اومد توپ گلف رو بزنه تو سوراخ چوب گلف رو کوبید پای چشم من برام دعا کنید دارندگی و برازندگی آدم مصدوم میشه اینجوری مصدوم بشه \nها چیه ؟ مگه مال تورو خوردیم ؟",
    "از بیکاری و ازدواج و مسکن و تفریح و مشکلات تحصیل  و انواع محدودیت جوونا بگذریم فکر نمیکنم مشکل خاص دیگه ای باشه !\n.\n.\n.\n.\n.\n جوونای عزیز انقد شلوغش نکنن چون این مشکلات ربطی به جوونی نداره، پیرمرداش هم همین مشکلات رو دارن",
    "یه بار تو ماشین بودم بابام هم کنارم نشسته بود که با یه دختره تصادف کردم . خداییش هم اون مقصر بود . تا پیاده شدم دختره تف کرد تو صورتم .اولش میخواستم مثه جنتل من ها با دستمال صورتمو پاک کنم و لبخند بزنم ولی جام نگرفت یه اخ و تف نیم کیلویی (همراه با عفونت سینوس) انداختم توصورتش یه عده پسر که دورمون جمع شده بودن داشتن آسفالتو گاز میگرفتن . یه زنه میان سال هم بهم گفت خیلی بی شعوری منم از دهنم پرید و گفتم تازه بابا مو ندیدی . که بابام هم پیاده شد و یه من اخ و تف انداخت توصورت زنه یه پیرمرده هم به بابام گفت : تو هم خیلی بی شعوری . بابام هم گفت بابامو ندیده بودی خدایا بیامرز اگه زنده بود روی تو حتما م*رید .\nکلا شعور خانوادگی :-((((\nو احتمالا شما :-)))))\nولی عکس العملتون :-(((((",
    "آيا ميدانيد چرا رشد علمي ايران ده برابر  متوسط رشد علمي جهان است؟\n\nبه خاطر اين كه خارجيا ميرن دستشويي در حين انجام كارشون مجله و كتاب ميخونن ولي ما ميريم تو  تا به سه تا كشف و شش تا اختراع نرسيم بيرون نميايم\nتازه مورد داشتيم بعد پنجم رو كشف كرده اومده بيرون يادش رفته !",
    "تموم سهم من ازش شد موهای سفید روی  سرم ،که به همه میگم ارثیه...\nارثی که فقط به من رسیده....\nاز کسی که حتی قلبمم به نامش بود...",
    "معلم از شاگردش ميپرسه واسه چي اينقدر دير رسيدي؟ \nشاگرد :به خاطر تابلو راهنمايي رانندگي! \nمعلم :مگه چه علامتي روش بود؟ \nشاگرد :به مدرسه نزديک ميشويد، آهسته حرکت کنيد!\nخلاقیتش نابووودم کرد.",
    "به نظر من یه دست و یه پا نداشته باشی ولی سی و دوتا دندون سالم داشته باشی ... !!!\n\nیعنی در این حد مهمه ...",
    "جاداره از همین جا از تمام دست اندرکاران سریال شمعدونی تقدیر و تشکر کنم...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nآخه ما خانوادگی یبوست داریم دکتر هم که رفتیم جواب نداد ولی از وقتی این سریال رو می‌بینیم بابام دستشویی رو بلیطی کرده . . . .",
    "ای کسانــی که میگــید تــَه دیگ سیب زمینــی باید به عنوان غذا اعلام استقلال کنهـ\nنظرتون درمورد نونِ زیــرِ کبـــآب چیه؟ ^__^",
    "طرف یجوری تو آهنگش میگه بدون تو زمستونا چقد سرده!!!\n\nآدم یاد پکیج دیواری ایران رادیاتور میوفته!!!\n\nوالا با این آهنگاشون!!! ://////",
    "غضنفربادوست دخترش تو قبرستون راه ميرفته يهو گشت ارشاد ميبينه غضنفر ميگه بيا بشينيم سر يه قبر طرف مياد گير ميده ميگه آقا و خانوم اينجا چيکار ميکنن؟ غضنفر ميگه مگه کوري؟سر قبر پدرم نشستم ميگه :اينکه قبر بچه اس . غضنفر ميگه : پدرم تو بچگي مُرد ! ميفهمي?!!!!\n\nگشت ارشاد O__o\nبچه O__o\nغضنفر =))\nدوست دخترش -___-",
    "بابام اومد تو اتاق گفت : چه غلطی میکنی همش گوشی دستته؟ \n\nگفتم : بابا ، اگه به جا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟ :|\n\nنتونست جواب بده رفت کولر خاموش کرد :D",
    "اقا ملت از بچه گی هاشون خاطره دارن شیک و قشنگ و باکلاس\nاونوقت خاطرات بچگی من خلاصه میشه تو (ش . ا . ش) و (ر.ی.د.ن)\nبچه های همسایه و فامیل \nحالا تصور کنید بدبختها من می بینن سرشون میندازن پایین بچه های خوبی میشن\nیه همچین آدم خوبیم من\nحالا بچه های خوبی باشید براتون چندتاشون میگم",
    "روز های هفته  اینجوری میگذره:\n\nششششنننننننننننننببببببه\n\nیییییکشششششششنننننبه\n\nددددوشششششششنننننننبه\n\nسسسسسسه شششششنننننننننننبه\n\nچچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه\n\nپشمه جمه :|",
    "ازامتحان زیست اومدم خونه داییم اینا دیدم دختر داییم داره زارزار گریه میکنه گفتم\nچی شده؟\nمیگه امتحانو شدم نوزده ونیم یه سوال ننوشتم \nخلاصه داشت عرعر میکرد\n.\n.\n.\n.\n.\nبه همین سوی چارجوک من همون امتحان رو با تقلب شدم 3 \nفک کن اینقد تقلب کرده بودم مراقب یه صدباری جامو عوض کرد فک کنم روی همه صندلیای حوزه امتحان نشستم\n اصن بعضی از دخترا خیلی بی کلاسن",
    "یه مزیتی که ما ایرانیا نسبت به خارجیا داریم دستشویی هامونه ...یعنی قشنگ می شه موقع عملیات دستمون را بزاریم زیر چونمون و فکر کنیم  ولی دستشویی فرنگی این قابلیت دست زیر چونه رو نداره . برای همینم هست که فکر ما ایرانیا باز تره.\n.........به افتخار ما ایرانیهای متفکر...........",
    "ووووووییییی فردا بچه های سوم امتحان زیست و حسابان دارند\n.\n.\n.\nچه ترسی داره !!!!!!!!\nساعت ده شب جمعه اس فردا امتحان زیست دارم دویست و پنجاه صفحه الان شروع کردم ب خوندن صفحه ی دو هستم\nای لاو یو 4جوک\nاقا نمیشه این درسو قسطی پاس کنم ؟؟؟؟؟",
    "بعد از رفتنت من دیگر منِ سابق نشدم...! :(\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیه جـــــــــیگری شدم که بیــــــا و ببــــــــین! :))\nوالااااا به خدا! :|\nهمش که غم نمیشهه! :)))\nتــــــا چشااات درآد! :))",
    "احمقانه ترین کار دنیا...... عشق یه طرفه است\n\nکاش قلبامون یکم مغز داشت",
    "این روزگار قلب منو چاک داد......\n\n\n\n\n\n\n\nمنم شیشه ها ماشینشو آوردم پایین!!! چار حلقه لاستیکشم پاره کردم!!!\n\nالان دو هفتس دنبالمه!!! تحدید کرده پیدات کنم آتیشت میزنم!!! \n\nوجدانن لو ندین من اینجا قایم شدم!!! عروسیتون جبران میکنم!!!",
    "*Irancell*\n\nچند ساعت دیگه امتحان دارم\nقدر بز هم بارم نیست\nولی بازم میام ۴جوک\n\nکیا مثل منن؟",
    "یکی از  آسان ترین و بهترین راه های خنداندن مردم این است که در یک حمع خانوادگی پسری روسری سرش کند شما امتحان کن اگه نتیجه نگرفتی بیا منو بنداز تو زاینده رود نزدیکه خونه مونه (حالا فهمیدین پولداریم یانه)",
    "خارجيا :\nتشييع جنازه.. گريه\nکنسرت ..رقص و شادي\nمسافرت.. تفريح\nتولد ..شادي\nسر کار ...کار\nدريا..شنا\nپشت فرمون....رانندگي\n\n\nايرانيها:\n\nتشييع جنازه.. موبايل\nکنسرت .. موبايل\nمسافرت...موبايل\nتولد...موبايل\nسر کار ...موبايل\nدريا.....موبايل\nپشت فرمون...موبايل",
    "دیشب جو گیر شدم اومدم کله‌مو مثه شهرام شپره تکون بدم مهره‌های بصل‌النخاع فوقانیم از ٤ جهت ترک خورد، رگ كمرم گرفت، الانم که لمسِ لمسم . .  . .  . . نمیدونم با این سنش چجوری انقدر استقامتش بالاس! لامصب همیشه یه جوری خوشحاله انگار فردا تعطیله",
    "سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه:\n\n\nهم قیافت عوض میشه هم اینکه ازت میپرسن چند ماهته؟؟؟!!!!",
    "مرد کسیه که برا خانومش کلی لواشک و پاستیل بخره بیاد خونه بعدش                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     همشو خودش بخوره قرار نبود اینطور غمگین بشه ولی مردا قابل پیش بینی نیستن",
    "رفت؟\nهه به جهنم ...\nمگر ماهی مُرد از بی آبی؟ \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nعه آره مُرد\nنرو بیا گو خوردم",
    "قدیما زن باردار هوس هرچی می کرد درجا همونو براش می آوردند. (حتی پسته)\nیکی از ترسام اینه که زنم هوس پسته کنه. یعنی اون موقع باید قید یه کلیه مو بزنم. برم براش بخرم.\nکسی کلیه نمیخواد تورو خدا\nلایک: بابا دلت خوشه من کلیه مو فروختم بنزین واسه پرایدم خریدم.",
    "این مگه اصن تو کتاب بود چیست؟\nسوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان\nدر ذهن یک دانش اموز تکرار میشود\n\nـــــــــــــــــــــــ\n\nپوست کلفت ترین انسانهای کره زمین کیا هستن؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\nایرانی ها",
    "مامانم زنگ زده بهم میگه دختر خالت بختش باز شده\nبا یه تک پسر یه طلا فروش ازدواج کرده\nپسره دندونپزشکه\nشبیه مدل ایتالیایی هاست\nخونه 500 متری مهریه شه\nماشینه یارو بنز آخرین مدله \nیه پورشه آخرین مدلم زیر پای دختر خالت انداخته\nماه عسل میرن کانادا \nشش ماه ایرانن  شش ماه فرانسه و امریکا \nو....\nخوب مادر من این بختش باز نشده که\nبختش جر خورده\nجررررررر\nایشالا بخت همگی جر بخوره :))",
    "*Irancell*\n\nیکی بیاد به بابام بگه که اون تبلته ن لبتاب\n.\nیکی بیاد به داداشم بگه که اون لبتابه ن تبلت\n.\nیکی بیاد به خودم بگه که تو که تبلت و لبتاب نداری\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیکی هم قرصام رو بده\n(برگرد بالا لایک کن گشاد)\nدِ برگرد دیگه",
    "یادمون باشه \nدرسته که پول خوشبختی نمیاره\nولی \nبی پولی حتما بد بختی میاره...",
    "خدایا !!\nتوی دنیای ما آدمها ..\nیه حالتی هست بهش میگن\"کم آوردن\"\nتو که خدایی و نمیتونی تجربش کنی ..\nخوشبحالت !!!\nولی من کم آوردم .......!!",
    "قلب بعضیا بو پا میده...؟؟!!\n.\n.\n.\n.\nانقدر که توش رفت و آمد زیاده...",
    "ی بار هم تو گوگل جستجو کردم \n“عکس نیمه گم شده ی من … \nعکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه می خورد!!! \nهیچی دیگ الان یه سالی هست نوشابه نمیخورم و افسردگی گرفتم\nگوگل کصافط!!!",
    "هر كسي به طريقي دله ما ميشكند خداروشكر \nتنوع هست آدم حوصلش سر نميره :-|",
    "بهــــــــــترین صـــــدا و قشنگـــــــترین صـــــــدا بـــــرای مــــــن:\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nصـــــدای سرخ شــــــدن و پخــــتن غذا ســــــــت بعــــــله:)))))\nچی فکـــرکردی بـاخــودتــ هــان هــان؟؟\nنکـن بچـه از خـدا بتـرس توبه تـوبه :))))^ـــــــ^",
    "خارجیا که میرن پیکنیک...\nیه پارچه چارخونه کوچیک پهن میکنن.\nغذا خونگی میبرن...\nمیرن تو جنگل قدم میزنن...\nماهی گیری میکنن...\n.\n.\n.\nاونوقت ما اولین چیزی ک واس پیکنیک بر میداریم بالش و رو اندازه, دور همی ی چرتی تو طبیعت بزنیم... !   :|\nهرکی اینجوریه بلایکه ببینیم چن نفریم!\n.\n.\n.\n(ستاد گول زدن خواننده ها برای لایکیدن!) D:",
    "♥김주희♥\n\n\nامروز یه کنسرو تن ماهی خریدم،12000تومن:|\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nفکر کنم پری دریایی توش باشه:|\n\nهیچی دیگه منتظرم خونمون خالی شه بعد درشو وا کنم:0\n^______^",
    "دیشب بچه های فامیلمون یکیشون پیانو میزدن یکیشون گیتار\n\n\nاونوقت ما همسن اینا بودیم سعی میکردیم با زیربغلمون صدای گوز دربیاریم!!!",
    "واقعا مسخرس... \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nطرف از تو کلاهش خرگوش در میاره اونوقت من نمیتونم یه الاغ رو از تو فکرم دربیارم !!!! \nوالااااااا \nنخند موضوع کاملا احساسیه",
    "الان یه جوری خواننده ها دارن تو ایران مثل قارچ سبز میشن که اگه\nاسم خودتو تو گوگل سرچ کنی میفهمی سه تا البوم دادی بیرون .\nاز پنج تا تکی هم که خوندی سه تاش حمایت از تیم ملی بوده\n\n\n\nبسه دیگه ور شدیم بس که اهنگ های چرت و بی محتوی گوش دادیم",
    "شما یادتون نمیاد یه زمانی آخر تبلیغاته شامپو بَس\nیه پسر کوچولو میگفت: بَس.\nاون پسر الان زن داره بچه داره ، مهمتر از همه کچله",
    "پسره قیافش 2 ریال به اگزوز موتور بدهکاره\nاستاتوس زده : سلام خوشگلتون اومد o_O !!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیعنی شلوار کردی این اعتماد به نفسو داشت الان ساپورت بود :))\n\nو من الله توفیق جمیعا",
    "وقتی از مدرسه بر میگردم خونه داداشم دو معدل برخورد دارن باهام یکی وقتی که میگم:\n سلــــــــــــــــــــــــام به همگی\n\nدر جوابم میشنوم:\nیکی اینو از شارژ بکشه بیرون\n\nیکی دیگه اشم وقتی که بدون سلام وارد میشم میگن:\nوارد طویله نشدی که همین طوری سرتور انداختی پایین حداقل یه ماما کن بفهمیم سالمی\n\nجالب تر از اونم  اینه که مادرمم پشته شونه همیشه\nو جالب ترش اینه که میگن از داداشات درس بگیر ببین چقدر خوبن\nو جالب تر از همشم اینکه که من ته تغاریم و در دونه دختر\n \n\nمن -ــــــــــــــــــــــ-",
    "حالم بد بود اومدم فورجوک یکم حالم جا بیاد...\nیه پست دیالوگ های ماندگار از بن تن دیدم کلا حالم خوب شد..(خیلی خوب)\nبن تن ؟؟؟ 0-O\n ماندگار؟؟؟\nسلامتی همه دهه نودیا",
    "ـ *قلب پسرا*...: رفیقش ـ ماشینش ـ باباش ـ مامانش ـ عشقش ـ\n\nـ *قلب دخترا*...: امیر:دوست فیسبوکی ـ  شاهین:رفیق دوست پسرش ـ امید:خوشتیپ کلاس ـ میلاد:فوتبالیست مورد علاقه ـ رامتین:از اقوام پولدار ـ محسن:همونی که تو جشن تولد دختر خالش دیده ـ فرید:پسر دوست بابا ـ بابک:خواننده محبوبش ـ علی:داداش دوستش ساناز ـ شهاب:بازیگر محبوبش ـ سینا:دوست پسرش ـ",
    "شنیدین میگن هندزفری رو کنین تو دماغتون صدای آهنگ از دهنتون میاد بیرون اونو ول کنین. هندزفری رو کنین تو دماغتون بعد آب دهنتون رو قورت بدین،جون من امتحان کنین خیلی باحاله\nتا نصیحت بعدی خدانگهدار:)",
    "دختره تو علایق پروفایلش نوشته: تا زدن آستینای مانتوم :))\n:|\n|: \nبه کجا داریم میـــریم؟!!",
    "پدرم همیشه تو شرایط بحرانی کمکم می کنه مثلا دیشب میگم فکر کنم عاشق شدم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nگفت: گوه نخور",
    "مکالمات من و دوستم:\nمن:مریم؟\n-هان؟\n:با گوشی میای تلگرام یا کامپیوتر؟\n-با لپ تاب(لب تاپ):-)\n:آهان خوبه گفتم شاید با تب لت میای\n:-|",
    "داشتم از توی هال رد میشدم\nبابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.\nبهش گفتم No pv -_-\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاینجا اورژانس \n یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه :)))",
    "عاشق این ترانه ی ابی هستم\n\nایشون میفرماد :\n\n\"دوستت دارم تا پای جون\n\nمیخوای بمون میخوای نمون\"\n\n\n\nیه \"به درررررک\" خاصی تو شعرش داره",
    "يکي هم نداريم بزنيم تو صورتش بگيم برو دنبال زندگيت......\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nاونم برگرده چنگ بزنه تو صورتم بگه کجا،برم زندگيم تويي......^^：/",
    "کدوم بیشتر حال میده؟\nبهترین غذای بهترین رستوران دنیا رو بخوری یا جلوی چندتا آدم رژیمی چند پرس از یه غذای چرب و خوشمزه رو بخوری؟",
    "تو پارک بودم،دیدم ی پسره دستاشو گرفته سمت آسمون\n\nدلم سوخت،فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه\n\nرفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش\n\nگفتم داداش مشکلی هست?کمکی از من بر میاد?\n\nیهو نگام حردو گفت:نه عزیزم مرسی:-)لاک زدم!منتظرم خشک بشه\n\nنمیدونم چرا از اونروز علاقه شدیدی به خوردن بادمجون خام با ماسموسیر کردم!شما میدونید?",
    "آقا اینBfچیه؟؟!!؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\nپسرا هی پی ام میدن کاش منBf تو بودم!!!\n\nفحش نباشه یه وقت؟؟؟\nوالا...\nماهم ساده...",
    "طرف تو دانشگاه صنعتی شریف درس میخونه \nبعد تو پروفایلش...\nتو قسمت علاقه مندی هاش...\nزده ⬅باز و بسته کردن در یخچال➡! 0.o\n\nبه آیندم امیدواار شدم-_-",
    "بزﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ بقالی ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ لواشک ﺧﺮﯾﺪﻡ،...ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ديگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘم!!!!",
    "اونایی که با ی جمله ..\nمسیر زندگیشون عوض میشه ..\nفرمون زندگیشون\nهیدرولیکه فک کنم",
    "ساعت8  صبح \nمن :|\nبرگه ⊙_⊙\n\nساعت08:15\nمن ☺\nبرگه⊙_⊙\n\nساعت8:30\nمن^_^\nبرگه : ⊙_⊙\n\nآخره امتحان\nمن-__-\nبرگه:مضمون پست های محمد موحدی (ریــــــــــده^_^)",
    "ملت صب به صب با جمله ی صب به خیر عشقشون بیدار میشن!!! \n.\n.\nمن با فوش و بد و بیراه رفیقم که میگه پاشو درس بخون بد بخت هیچ بووووقی نمیشی!!! ://///\n\nزندگی ندارم که!!!!",
    "نمي دونم چرا نسبت يه تعداد لايک هاي يه مطلب حساسم يعني اکه رند باشه حتي اکه خوشم نياد بايد لايک کنم تا ديکه رند نباشه\nلايک...خوب ميشي",
    "” خودش شد ”\nبهترین توجیه زمان بچگیامون :)",
    "فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . \n( آخر ادبیاته این جمله)! :",
    "طرف داشته داداششو نصیحت میکرده میگفته وقتی زن گرفتی اقتدار داشته باش .مثلا من! دیشب به زنم گفتم ساعت یازده باید آب گرم باشه, اونم آبو گرم کرد!\nداداششم گفت ساعت یازده آب گرمو میخواستی چیکار?? \nمیگه آخه پوستم حساسه با آبه سرد نمیتونم ظرفارو بشورم!!?!?  :)",
    "دیروز همین موقع ها که شما داری این مطلب رو میخونی دوسته من میخواست مثلا منو با یکی مقایسه کنه گفت تو باید بری جلو پای اون گرد بندازی:))))) جلوش لنگ بندازی و به گرده پاش نمیرسی رو باهم قاطی کرد چییییییی شدددددد",
    "یه چیزی میخوام بگم جوک نیست ولی خیلی براش متاسفم..\nگفت و گوی دو دختر 16ساله\n+یعنی تا حالا سیگار یا قلیون نکشیدی؟؟؟!!\n-نه هیچ وقت\n+مگه میشه؟!من یه روز در میون می کشم..\n-------------\n+مخاطب خاص داری؟؟\n-نه\n+وا سوسول بچه\n-----------\nو چیزایی دیگه ای که اگر بنویسم تایید نمیشه...\nواقعا متاسفم..\nبه کجا چنین شتابان؟؟",
    "بچه های امروزی گودزیلا شدن چون:\n.\n.\n.\n.\n.\nباباهاشون دهه شصتین",
    "\"حتما حکمتی تو کاره\"چیست؟\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\nجمله ی یک ایرانی پس از گند زدن در کاری مهم.",
    "اصلن به نظر من خاستگاری باید ۶صبح باشه قیافه واقعی دختره رو ببینیم :|\n.\n.\n.\n.\n.\nوگرنه ۸ شب که هرکی رو ببینی میخای بگیری :|",
    "میـــــــگـــن بــــــه هـــــــر چــــــــی بخــــندی ســــــرت میــــــــاد...\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nخدایـــــــــــــــا؟؟\n\nمـــــــن بـــــــه خوشگــــــــلی کــــی خندیــــــدم آخـــــههههه ^ـــــــــ^\nساکـــــت ساکـــــت هیس نشـــــنوم چیـــــــزی خودم میــــــدونم خوشگــــــلم : )\nمیــدونم اعتمـــــاد به نفـــس مـــنو کاکتوس میـــــداش سالی ســـــه بـــار هـــلو پوس کـــــنده میــــــداد ^ـــ^",
    "داستان باحال پیشگویی زمان مرگ\nمنجمِ لویی چهاردهم ، زمان مرگ یکی از نزدیکان او را پیش بینی کرده بود و از قضا پیشگویی او درست از آب درآمد و آن شخص در زمان اعلام شده مرد …\nلویی از این قضیه برآشفت و درصدد کشتن منجم برآمد به همین دلیل او را احضار کرد و گفت : تو که این همه مهارت در نجوم داری آیا نمی دانی خودت چه وقت خواهی مرد ؟\nمنجم که دریافته بود چه خوابی برایش دیده اند فورا گفت : زمان دقیقش را نمی دانم اما در طالع خود دیده ام که سه روز قبل از اعلیحضرت خواهم مرد !!!",
    "قربون خودم برم\nنه عملیم :|\nنه فتوشاپم :/\nزشت اوریجینالم:))\nوالا به همین برکت__ ادم باس صادق باشه__ ㄟ(ツ)ㄏ\n.........................................",
    "سلام\nدوستمون نوشته بود :\nهیچی بد تر ازین نیست که وسط درس خوندن بفهمی خودکارت که تو دهنته دیروز داشتی باهاش گوشتو پاک می کردی...\nخواستم بگم اگه یهو یادت بیاد که خودکاری که تو دهنته همین پنج دقیقه پیش وسط کلاس افتاده بود رو زمین و چون دستت نرسید با کف کفشت کشیدی سمت خودت و یادت بیاد در کمال ناباوری نیم ساعت پیش با همین کفشا دستشویی بودی ممکنه فقط یه ذره وحشتناک تر باشه...\nصرفا جهت حفظ اعتبار علمی سایت گفتم تا کسی همچین مطلب علمی مهمی رو با قاطعیت عنوان نکنه...\nو من الله توفیق :l",
    "شما رو نمیدونم ولی خونه ما بابامه که شبها پا میشه کولر میزنه رو دور تند میگه گرمه بخوابیم\nالبته همیشه هم قیافه من و خواهرم و برادرم اینجوری میشه :-)\nاونوقت مامانم که نصف شب بیدار میشه کولر خاموش میکنه میگه هوا سرده که :-(\nیعنی کلا تو هر خونه یکی هست که با کولر مشکل داشته باشه",
    "املت سياه\nطرز تهيه:گوجه را خرد ميکنيم و با تخم مرغ داخل ماهيتابه ميگذاريم و بعد....\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nميريم سراغ 4جوک و لاین و وایبر و...\nاینم یکی دیگه از رازهای خونه داریم!!!!",
    "دیروز داشتم میخندیدم...\nیهو دوستم شارژر گوشیشو کرد تو لپــــــم!!!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nنفهمیدی؟\nای بابا...\nحتما باید مستقیما بگم چال لپ دارم؟!\nخب نامردا نمیگین آدم خجالت میکشه... ~_~",
    "من شاید در نگاه اول جذاب نباشم ولی....\n.\n.\n.\nیه جایی بین نگاه سی و پنجم و چهل و هفتم جذابم! فقط کسی تا حالا اینقد رو من تایم نذاشته!!!\n.\n.\nستاد یادآوری استاتوس های خز و قدیمی فیس بوق!",
    "در زندگى بايد مثل پياز بود!!!\n\n\n\n\n\nچون كه در سخت ترين شرايط ممكن توى يه آشپزخونه تاريك تبديل به درختچه ميشه.،!\n\nنه مثل گل كه بايد نور آفتابشو تنظيم كنى به موقع بهش آب بدى توى خاك مناسب بزاريش.آخرشم خشك بشه.\n\nبله،ما پيازيم. \nاينجورياس.",
    "فوتبالیست آخر کار کفش خودشو آویزون میکنه \nبوکسور دستکش خودشو !\n.\n.\nبا این وضعیت بی اس م اسی بخاطر بی کسی بهتره منم گوشیمو آویزون کنم !",
    "رئـــیسِ بــــآزدآشتگــــــآه : اِسمــِت چیـــــه ؟؟\nلـــورِل : اِستــــنلـی لـــورِل !\nرئـــیسِ بــــآزدآشتگــــــآه : وَقتــــی بـــآ مَــن حَـــرف میـــزَنــی بِگــــو &quot; آقـــــآ &quot; ، حـــــآلآ بِگـــــو اِسمـــِت چیــــــه ؟؟\nلــــورِل : آقـــــــآی استــــنلـی لــــورِل !",
    "معیارهای انتخاب ماشین در کشور های مختلف/آمریکا؛مطمین و مدرن هست؟/فرانسه؛شیک وبادوام هست؟/آلمان؛موتورش قدرتمنده؟/ایران؛حاجی داف خورش خوبه؟!",
    "کور شم اگه دروغ بگم\nچند روز پیش با دوستم اومدیم برا کنکور  فال حافظ بگیریم اول دوستم زد جواب فال واسش این بود که از دوستان ریاکار دوری کن به هدفت میرسی بعدش من زدم  جواب فال این بود: ریا کاری را کنار بگذار و دوستانت را فریب مده با ریاکاری به جایی نخواهی رسید!!\nمن :-(\nحافظ:-)\nدوستم:-$\nبخدا من ریاکار نیستم دوستم:-)",
    "مدیری که وقتی داری امتحان میدی میکروفونو میگیره دستش و یه بند حرف میزنه خره...",
    "یه سوال از آقای نیوتن \n.\n.\n.\n.واقعا ارزش داشت این همه فرمول کشف کنی ولی یه عالمه نفرین پشتت باشه خوب عین آدم زندگیتو میکردی میذاشتی ما هم زندگی کنیم وااااالاااا",
    "یه دوست پسرم نداریم °ــــ°\n.\n.\n.\n:D مدل برداشتن ابرو رو ازش یاد بگیریم",
    "برا بابام لاین ریختم اوضاع بهتر شه کمتر گیر بده...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nنصف شبی با لگد منو بیدار کرده میگه:\nاصلا لایک نمیکنیاااااا هویج...!!!!!؟؟؟",
    "شما یادتون نمیاد قدیما شلوارای باباهامون اندازه پرده سلطنتی چین داشت یه جیبم داشتن دست میکردی توش تانزدیکای زانو بود راحت هرجیب سه چهارکیلیویی تخمه میگرفت \nنمیدونم چرا اون دوره مسولین رسیدگی نمیکردن دانشمندام که فقط پول الکی بگیرین",
    "ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺟﺰﻳﻰ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺳﺖ!!\n\nﻫﯿﭻ ﭘﯿﻮﻧﺪ ﺷﯿﻤﯿﺎﯾﯽ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ، ﭘﺎﯾﺪﺍﺭ ﻧﯿﺴﺖ!!\n\nﻧﻪ ﮐﻮﺍﻻﺍﻧﺴﯽ ﻧﻪ ﯾﻮﻧﯽ ﻧﻪ ﻫﯿﺪﺭﻭﮊﻧﯽ!!\n\nﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺸﻬﺎﯼ ﺷﯿﻤﻴﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻧﺪ!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﻣﻨﺪﻟﯿﻒ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺦ ﺯﺩﻥ ﻣﻨﺸﯽ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ !!",
    "ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!!\n.\n.\n.\n.\nﻋــــــــــــــــﻮﺿﯽ\n.\n.\nﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ\nﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ\nﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ :| :|\n.\n.\n.\nﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ  :|",
    "باز هم رمضان\nبازهم ماه عسل\nباز هم احسان علیخانی\nباز هم نمایش افراد بدبخت\n.\n.\n.\n.\nو باز هم کوفت",
    "(surprised)(surprised)(surprised)\nآیا میدانستید افرادی که هیچ اضافه وزنی ندارند و حتی وزن کمتر از نرمال دارند، بیش از سایرین در معرض ابتلا به بیماریهای گوارشی میباشند؟ \n\nآیا میدانستید به ازای هر کیلو اضافه وزن، تراکم بافت استخوانی بدن بهبود می یابد؟ \n\nآیا میدانستید ورزش کردن در دراز مدت باعث تخریب بافت پوست و پیری زودرس میشود؟ \n\nآیا میدانستید بدن هرچه بیشتر از گروه روغن ها و هیدروکربن ها دریافت کند، در تکثیر سلولهای مغزی بهتر عمل میکند و افراد چاق همیشه باهوش تر از سایرین میباشند؟ \n\nآیا میدانستید افرادی که کمتر میخورند، عمر کوتاه تری دارند؟\n\nمطمینم هیچکدام این موارد را نمیدانستید\n\n\n\nامضا : سکینه چاقالوی حسود(teeth):-D",
    "ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ،\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ",
    "*Irancell*\n\nآیا از اینکه پدرتان کولر را خاموش میکند رنج میبرید؟\nآیا به دنبال راهی برای روشن بودن کولر خانه خود هستید؟\nپس با ما باشید\n_____________________________________\nمهم                   مهم                     مهم\n\nبیماری تنفسی و واگیرداری در حال پخش شدن در سطح کشور می باشد ، در مراکز درمانی پایتخت ، حدود صدها نفر مبتلا شناسایی و قرنطینه شدند . شمار قربانیان این بیماری روز به روز در حال افزایش است . متاسفانه این بیماری درمان قطعی ندارد اما هوای سرد موجب پیشگیری از آن می شود.\nوزیر بهداشت نیز افزود : مردم حتی یک لحظه هم نباید در دمای بالاتر از پانزده درجه قرار بگیرند . استفاده از موادغذایی ترش ، گوجه سبز و آلوچه و لواشک نیز توصیه می شود.\n\nاگر جان هموطنانتان برایتان ارزش دارد ، نشر دهید\n_____________________________________\nهمین متن رو به طور جدی برای والدین بخونید ، پیاز داغش رو هم خودتون میزون کنید\nصد در صد تضمینی\nلایک : منتظر ترفندهای بعدیت هستیم",
    "سیروان همچین تو اهنگش میگه:\nبرگای زرد منو یاد تو میندازن \n.\n.\n.\n.\nانگار مخاطب خاصش درخت صنوبره :‏|‏",
    "زنگ زدم به مامانم میگم :\nمامان مهمون اومده چیکار کنم ؟!\nمیگه برو تو کمد دیواری یه جعبه هست\nروش نوشته رادیو آقا جون !\nمودم توی اونه وصلش کن\nرمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلیه\nمهمونا سرگرم بشن تا من خودمو برسونم !\nو همچنان رفیق بی کلک مادر",
    "اگه اونقدر که وقت گذاشتم برای کلاه قرمزی وقت گذشته بودم برای خواندن زبان\nالان حداقل به دو زبان مسلط بودم\nبا این همه عاشقشم \nطرفدارهاشون مثل من بلایکن",
    "مــــیگویم : صبــــــــح بخــــــیر ...\n\n\nپــــــــیرمـــــــرد در پاسخم میگوید : \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.بوووووق نخور بابا ... گمشو برو مسواک بزن دهنت بو عن میده خفمون کردی. \n.\n.\nاین یکی خیلی بی اعصابه :| برش دارین ببرینش خانه سالمندان :|",
    "ینی یه جوری این پشه ها ازخودشون صدا درمیارن انگاری توی تونلای جاده شمال دارن جیغ میکشن.....\nیکی نیس بیاد به اینا بگه خولامصبا دور چراغ مودمم جای جمع شدنه؟؟؟؟؟؟",
    "مکالمه دخترا با مامانشون\nالو سلام مامان ..... باشه ..باااشه .باااااشه ........ باااااااااشششششه .باااااشه دیگه ........وای باشه خداحافظ",
    "بالاخره یه روزی،یه نفر، به همه جیرجیرکا روغن میزنه:)",
    "ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ \nﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪﻩ :))))",
    "ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺷﺒﮑﻪ iFilm ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺘﻤﻦ ﻭ ﺳﻮﭘﺮﻣﻦ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﺍﻥ !!\nﺳﺮﯾﺎﻻﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻗﺸﻨﮕﻦ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽِ ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ |: |:\n.\nﺁﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ،ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ . . .\nﯾﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻘﻨﻌﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﻤﻮﻡ ﭼﯿﺶ ﻭﺍﻗﻌﯿه",
    "عرق نعنا \nاز خانواده همون عرق سگیه!!؟\n.\n.\n.\n.\n.\nاین نشس پای درسو مشقش،متخصص معده شد!!\n.\n.\n.\nولی اون رفت پی رفیق بازیش..",
    "یه روز دانشجویی برای خوردن غذا می ره سلف دانشگاه.\nمستقیم میره سر میز اساتید.\nجلو استادش شروع می کنه به غذا خوردن.\n\nاستادش عصبانی میشه و به شاگردش میگه: \nتا حالا دیدی گاو و پرنده یه جا غذا بخورن.؟؟؟!!! \n\nشاگرد با خونسردی کامل میگه : \nببخشید پس من پرواز می کنم میرم یه جای دیگه\n\nاستاد بیشتر عصبانی میشه \nو تصمیم می گیره بعد جلسه امتحان حالشو بگیره،\nموقع تمام شدن جلسه استاد می بینه راهی نداره واسه رد کردنش.\n\nمیگه ازت یه سوال می پرسم اگه منطقی جواب بدی بهت نمره می دم\nشاگرد قبول می کنه.\nبهش می گه دوتا کیسه هستن که \nداخل یکی پر پوله و دیگری عقل و شعور \nشما کدومو انتخاب میکنی؟؟\nشاگرد: کیسه پر پول \n\nاستاد می گه : \nولی من کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم\n\nشاگرد: بله دقیقأ هر کی هر چی رو که نداره انتخاب می کنه \n\nاستاد که دیگه خونش به جوش اومده بود ، \nزیر برگه فقط مینویسه گاو. \n\nشاگرد هم بهش نگاه نمی کنه ... \nولی بعد چند لحظه بر می گرده میگه \nببخشید استاد شما اسمتو نوشتی \nولی امضا نکردی \n \n \n\n\nنه جون من واسه سلامتیه اون دانشجو با حال صلوات\n\nتورو خدااا. منو که اینقدر زحمت ویرایش این جوکو کشیدم لایک کن .",
    "لامصب نمی دونم چه خیریه که هر وقت خودم تنهام میرم اینترنت همه تبلیغا ساعت رولکس و عینک آفتابی و ساعت بند چرمه الیزابته ولی خدا نکنه بابام کنارم باشه چیزایی که باز میشه:کتاب عشق شیرین _ آموزش تصویری... د آخه من سرمو به کجا بکوبم؟؟؟",
    "مهم نیس که در موردم چی فکر میکنن \n.\n.\n.\nمهم اینه که اینقدر مهمم که در موردم فکر میکنن. \n*\n*\n*\nجمله خیلی سنگین بود کمرم شیکست. 5 ثانیه سکوت",
    "روزی فرعون وارد قصر شد ؛ همه حاضرین به سجده رفتن جز یک نفر .\nفرعون عصبانی شد وگفت این کیست که در مقابل عظمت مصر ایستاده است؟ مشاورش سر به گوشش نهاد و گفت :\nقربان این مدیره،\nجلو گنده تر از تو هم سجده نکرده،\nفرعون گفت! ناموسن؟؟!! \nشرمنده نشناختمت ؛\nواسش نوشابه بیارین.\n.\n.\nتقــــــــــدیم به مدیر",
    "دیروز داشتم به دوستم اس میدادم.حرف پیش اومد گفت:\nماشین عمو ات اینا چیه؟؟؟؟\nگفتم:کیا\nداد:عموت اینا \nدوباره من دادم:کیــــــــــــــــــــــــاااااااااا\nداد:عموت اینا\nگفتــــــــــــــــــم:کــــــــــــــــــــــیـــــــــــــــــــــــــــــاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nآخرش هم نفهمید منظورم ماشین کــــیابوده!!!!!!!!!!!!!!",
    "سلام.\n\nآقا الان من دقیقا بین یه دو راهی موندم!!!!\nبعضی از دوستان پایین پستاشون مینویسن:\n\nاما پایین سایت نوشته:\n\nالان من دقیقا چیکار کنم؟؟؟؟؟؟ ؟_؟ ؟؟؟؟؟؟\n\nخدا هیشکی رو سر دو راهی نذاره صلوات...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nکجا؟راهنماییم که نکردی لااقل یه لایک کن نی نی درونم ذوق مرگ بشه والا!!!!!!!!!!",
    "معلــم نفــس خــود و شاگـرد وجــــــــــدان خویـــــــــش باشیـــــــــــم...",
    "یعنی من عاشق اون دیالوگ رمان دختر سرکشم که دختره به پسره میگه\n\nعزیزم من برای کادوی ازدواجمون یه قبر تو بهشت زهرا بهت تقدیم میکنم ولی چون آلودگی و ترافیک زیاده وقتی کشتمت تو  باغچه خاکت میکنم  که کمترم تو صف جهنم وایسی",
    "رابطه همزیستی ای که ما با مورچه های خونمون داریم, بین هیچکدوم از موجودات دیگه ی طبیعت وجود نداره!\nخیلی شیک میان رو میز غذا یا میرن تو سطل زباله غذا میگیرن, سر راهشون از تو لیوانایی ک آویزون ن و تهشون آب جمع شده آب میخورن و میرن سر خونه زندگیشون میکپن! :|\nینی به رفاهشون حسودیم میشه هــــــا !!!",
    "رو بسته پودر لباسشویی دستی سافتلن نوشته لحظات رویایی با سافتلن!!!!!\n.\n.\n.\n.\nحالا سوال من اینجاس چنگ زدن به زیرپوش چرک داداش ادم  کجاش رویاییه؟",
    "خوشگلی ؟\nخوشتيپی ؟\nپولداری ؟\nدکتری ؟\n\n⊙﹏⊙ منو  نداری مفت نمی ارزی :) \n\n\n\n\n اونجوری نگام نکنین خجالتیم :D",
    "ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺮﺩﻩ !\nﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩﺑﻪ ﺑﻄﺮﯾﻪ ﺁﺏ ... ﻫﻤﺶ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭ ﻏﺬﺍﺵ !\nﻫﺮﮐﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭼﮏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺯﯾﺮﮔﻮﺵ ﺑﭽﺶ ! ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﺩ !!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺑﺸﻘﺎﺑﺸﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ دهنم سرویس ﺷﺪ ﺗﺎ تمومش کنم",
    "آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده \n\n\n\n\n\nجز اضافه وزنش...\nلامصب ﺧﻴﻠﻲ ﻭﻓﺎﺩاﺭﻩ",
    "رفتم یوگا بنویسم دو به شک بودم حوصلم میکشه یا نه؟\nکه مربیه گفت  میای کلاس باید یه تشک و بالشت هم با خودت بیاری !\nفهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم (^_^)",
    "من اگر حال داشتم یه سطل آشغال اختراع می کردم که شب به شب خودش بره سره کوچه خالی شه برگرده خونه. ولی خسته ام می فهمی؟ خسته ...!!!",
    "من اگه  یک ساعت تمام تو توالت فرنگی بشینمو دیگه هیچ کاریم نداشته باشم\n.\n.\n.\n.\n.\nتا وقتی همین مستراح خودمون نرم احساس اسودگی نمیکنم\nلامصب تخلیه روانی نمیکنن این فرنگیا",
    "سر کلاس بودم.\nبه استاد گفتم:\nاستاد می تونم برم دستشویی؟؟\nاستاد گفت واجبه؟؟!\n.\n.\nمن در جواب گفتم:نخیر استاد مستحبه!!؟؟\nآیا من چیزه بدی گفتم که گفت رفتی دستشویی همون جا زمین گیر شو...",
    "همسر کیست ؟\nهمسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…\nمشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!",
    "من خیلی وقته یه سوالی ذهنمو در گیر کرده.قدیما که یخچال نبود مردم حوصلشون سر میرفت چی کار میکردن!????!\n\n\nمن میرم یه سوال دیگه ذهنمو درگیر کنه.\n   : )",
    "دیروز تو اتوبوس ی پسره داشت خط چشم میکشید\nخواستم سر به سرش بذارم،زدم به دستش\n.\n.\n.\nچشتون روز بدنبینه،ی کیف قرمز شونی داشت....\nزد تو سرمو گفت:آشغاله بیشعور عوضی،ریملمو خراب کردی نکبت\n\nچمیدونستم انقد حساسه خو",
    "هرچه سردتر با من رفتار کرد بیشتر از قبل به او وابسته شدم.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nکولر خونمون رو میگم \nوگرنه منو چه به پستای عاشقانه...!!!",
    "اون مادر شوهرایی که میگید عروس مثل لیمو شیرینه\nاولش شیرینه بعدش تلخ میشه\n\nآخه اگه کارد به جیگر عروس نخوره که تلخ نمیشه :)",
    "مـــــن کــــ خیالــــــم راحــــــته کـــ همســـــر آیندم واســ پول و قیافــــه با من ازدوااااج نمیکنه................\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nچون جفتشو ندارم :|\n:|\n:|\n\nزشت بی پول هم خودتی :D",
    "شنیدین میگن وقتی ناخنتون گل میندازه شوهرتون براتون یه چیزی میخره؟؟؟\nالان ناخنم گل انداخته\n.\n.\nشوهرم, عزیزم, نفسم...\nاصلا لازم نیست چیزی بخری... \nجون تو راضی نیستم تو خرج بیفتی......\nتو فقط بیااااا!!!!!",
    "من تا همین دیشب فکر میکردم \"ریلیشن شیپ\" \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nیه نوع کشتی تفریحی و توریستیه …  \nاز بس که پاکم من! تسبیح من کو؟\n:))))))))))))",
    "خدایی... نه خدایی اگه احسان علی خانی لفظ \"حال خوب\" رو کشف نمیکرد...\nاین مجریا وقتی گیر میکردن و کلمه کم میاوردن از چی میخواستن استفاده کنن؟!\nوالااااا :|",
    "گفتم غم تودارم\nگفتادرک دوباره!..\nگفتم که ماه من شد\nباشصت داداشاره!..\nگفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز\nگفتا بیشین بینیم بااااا بدریخت بدقواره!..\nگفتم دچارعشقم\nگفتا بمیر دوباره!..\nگفتم وکیلم آیا؟\nگفتا که راااانداره!.\nگفتم که زیرپایم،یک بنزکوپه دارم!\nگفتاعجیجم!عجقم آره آره آره!\n\nاصن متحول شدم خخخخخخ",
    "سارافون چیست ... ؟؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nتلفن سارا ...\nناموسن کشف خودم بود ...\nبه همین برکت ... !!!",
    "وقتي در يخچالو باز ميکنم تنوع غذايي انقدر زياده لامصب مغزم هنگ ميکنه نميدونم عملت بخورم نيمرو بخورم تخم مرغ ابپز بخورم من برم کمي بخوام شايد زهنم باز شد فعلا ( :3)",
    "تفاوت لباس پوشیدن دخترا با پسرا:\n\nدخترا:\n-مامان این لباس قشنگه؟\n-اره خیلی قشنگه .\n-دروغ نگو مامان قشنگ نیست.\n-آجی جونم این لباس قشنگه؟\n-اره عزیزم این خیلی قشنگه.\n-تورو خدا دروغ میگید . این قشنگ نیست.\n\nپسرا:\n-داداش این تیپم خوبه ؟\n-نه حاجی،ناموسا این تیپ بهت نمیاد،عوضش کن.\n-حرف بی خود نزن .کی از تو نظر خواست؟ همینو می پوشم.",
    "یکی از مزخرف ترین بازیای دنیا اینه که\nتو مهمونی بابچه های کوچیک دالی بازی کنی٬\nشروع کردنش باخودته تموم کردنش به زمان مرگت بستگی داره...",
    "چند وقت دیگه تو این سایتای موزیک میزنن آهنگ جدید تتلو...\nمیری دانلود میکنی می بینی تتلو نصفه شب از خروپفش صدا ضبط کرده داده بیرون...\nببینید کی گفتم...\n\nوالا :/",
    "«جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» !!!\n.\n.\n.\n.\nخدابیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو تو اسمش جا بده،ولی متاسفانه ثبت احوال مانع شد!! :))",
    "ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ٨ﺳﺎﻟﺸﻪ\nﻳﻪ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ\nﺁﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﻣﻴﻤﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﻣﻴﻦ.\nﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﻣﻴﮑﻨﻲ عزیزم!؟\nﻣﻴﮕﻪ ﭼﻮﻥ ﺣﻠﺰﻭن ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺮﮐﺖ ﺗﺮﺷﺤﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯿﺰﺍﺭه ﮐﻪ ﺣﺎﻭﯼ ﮐﻼﮊﻥ ﻭ ﺍﻻﺳﺘﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﯿﻦ ﻭ ﭼﺮﻭﮎ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻩ ﻭﺻﻮﺭﺗﯽ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻩ\nﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ۶ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ\nﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﻨﮑﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ:\nآ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ",
    "ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﻣﯿﮕﻪ :\nﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﻭ\nﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺷﻮﮎ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ :l\nمن دیگه حرفی ندارم...",
    "روزی شیخی به همراه مریدان در بیابان میرفت که به عربی که شتری همراه داشت رسید. شیخ تصمیم گرفت که عرب را کمی اسکل کند.پس پرسید:آیا این شتر است؟\nشخص عرب مقداری به خود فشار اورد سپس رنگش تغییر کرده و جان به جان آفرین تسلیم نمود.مریدان همه در تعجب بودند و از شیخ راز این سخن را پرسیدند.\nشیخ فرمود:همانا برای تلفظ کلمه پ ن پ به خود فشار آورد و مرد.",
    "اگه بخوام یه نصیحت به دوستای گلم بکنم اینه که همیشه جوری کار کنین که بقیه کار نکردنتونو ترجیح بدن...\nوالا...\nخو اصلا چرا عاقل کلا کند کاری؟!\nنگو که شنیده بودی!\nاخه خودمم شنیده بودم!!!",
    "ஜ۩۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞۩ஜ\n\nعمو زنجير باف جان\nضمن عرض سلام و خسته نباشيد\nجهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار\nيک گِلگي داشتم از حضورتون ...\nشما که زنجير ما رو بافتي..؟\n... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟\nمشکلتون دقيقاً چي بود؟\nمرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟",
    "همیشه وقتی سوار تاکسی میشم\nیکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟\nتا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !",
    "به شخصه\nبر این اعتقاد هستم که ..\nاین خارجیا اصن از زندگی چیزی نمیفهمن ..\nچون کلأ\nچیزی به نام ته دیگ ندارن",
    "رفتم یوگا اسم بنویسم\nدو به شک بودم\nحوصله م میکشه برم یا نه!\n\n\n\n\nکه مربیه گفت میایی کلاس یه تشک و یه بالشم باید بیاری!\nفهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم:))",
    "ینی ی روز به عمرمم مونده باشه میرم رئیس سایپا رو پیدا میکنم\nی نیم ساعتی میشینم جلوش بهش خیره میشم بی هیچ حرفی\nی دفعه فریاد میکشم واااااااااااااااااات د فااااااااااااااااااااااااززززززززز؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟\nخو ینی چی ورژن پراید از ورژن اندروید بیشتره\nپراید با پیچ اضافه در تایر\nپراید با کیسه هوا\nپراید بدون کیسه ها\nپراید با کولر\nپراید بی کولر\nپراید چشم بلبلی\nپراید با فرمون\nپراید بدون فرمون\nپراید با تنظیم چراغ\nپراید بدون چراغ\nپراید با درد\nپراید با زهرمار\nپراید با کوفت\nکلا ی پیچ اضافه یا کم میکنن میشه مدل جدید\nاین اخریم که نصفشو برداشتن شده وانت والا شبیه دمپاییه\nکلا سازنده ها به وانت ارادت دارن(به قول یکی اگه کار خانه لامبورگینی هم بیاد ایران بازم از لامبورگینی وانت در میارن)",
    "چندروز پیش تو میوه فروشی ی بچه رو دیدم\nبه باباش میگفت بابا برام از اینا بگیر\nمنظورش گوجه سبز بود\nتاحالا بچه گوجه سبز نخورده بود معلومه\nبعد بابا هم برا این که نخره بهش گفت اینا دخترونس\nپسر بچه هم بهش برخورد دیه ظرف گوجه سبز نرف:))))",
    "گودزیلای خواهرم 3سالشه دوتاعینک دودی دستشه هرچی اصرارکردم یکیشوبده من بزنم نداد\n\nخواهرم دعواش کردمیگه مامان اگه خاله عینک بزنه خوشکل میشه چشم میخوره این دهه90خیلی پرحرف وحسودن والا",
    "اندر حکایت استعدادهای خودم بگم که بعد سه سال دوستم دیدم اولین سوالی که ازم پرسید این بود که \nراه جدید برای فرار از فشار خانواده برای زدواج چی سراغ داری؟!!!!!\nمن:-)\nازدواج:-(\nاین همه تلاش مسیولین برای تشویق جوانان به ازدواجo_O\nپدر و مادرها@_@\nهنوز من:-D",
    "ﺧﻮووووﺷﺎﻟﻲ ﻳﻨﻲ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺪوﻧﻲ آﻗﺎت ﺑﺪوﻧﻪ ﭼﻲ دوس داري!!!وﻟﻲ...\nﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﻢ ﻳﻨﻲ ﺧﻮاﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮت ﺑﺪوﻧﻪ ﭼﻲ دوس داري!!!\nآﺧﻪ ﺧﻮاﻫﺮﺷﻮﻫﺮ دوازده ﺳﺎﻟﻪ زورت ﺑﺴﺮ اﻳﻦ ﻫﺸﺘﺎ لاﻛﻲ ﻛﻪ آﻗﺎم واﺳﻢ ﺧﺮﻳﺪه رﺳﻴﺪه!؟!ﻫﻣﺮو يه دور امتحان كرده.اه\nﺗﺎزززززه دوﺗﺎﺷﻢ ﺑﺮداﺷﺘﻪ واس ﺧﻮدش!!!\nمنو ميگي ;|",
    "اس ام اس فلسفه\n\nهمیشه سعی کنید  توو حال زندگی کنید\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nنه مثل من توو اتاق..\nحال خوبه هم دلبازه هم نورگیر هم به دستشویی نزدیکتره\n(:",
    "آیا میدانید?!!!!\nنوشیدن یک فلاکس چای باعث چه چیزی میشود?\nهمانگونه که تحقیقات در موسسه تحقیقاتی دکتر لواندوفسکی مونیخ آلمان طی فرایند آزمایشی نشان داده مصرف یک فلاکس چای باعث خالی شدن فلاکس چای میشود...\n\nدکتر هم رفتم گفته زمان لازم داره تا خوب بش",
    "ميگن دختره رفته ارايشگاه پسرونه،ارايشگر گفته ببخشيد اينجا ارايشگاه پسرونست\nدختره گفته خوب منم اومدم موهامو پسرونه بزنم.\n.\n.\nبه موتون قسم جلو چشاي خودم ارايشگر سوار ماشين ريشتراش شد رفت :/",
    "این مسئله شامل حال شمام میشه؟ \nاقا شما 2 روز پشت سرهم واسه صبحانه تخم مرغ،یاکره مربا،یا خامه عسل بخور \nروزسوم عوووووقت میگیره! \nاما چای پنیر :\nروز اول:ایوووول صبحانه چای پنیره $_$\n\nروز دوم:اخ جون  چه چای پنیری بخورم من \n\nروز سوم:به به چه عالی \n\n روزچهارم: چقد این صبحانه (چای پنیر)خوشمزس \n\nروزپنجم:بهتر ازاین نمیشه\n\nروزششم:صبحانه چای پنیر.چقد عالی شد\n \nروز هفتم:چقد این صبحانه خوشمزس به به \n\nروز هشتم:اوووووم.چای پنیر داریم \n\nروز نهم:صبحانه چی بخورم؟ چای پنیر!\n \nروز دهم:ای وااااااای پنیرتمام شد.عیب نداره فعلا  نیمرو ای بخوریم تا ببینیم بعدا چی میشه!\n\nروز یازدهم:ای بابا پنیر که نیست که با چای بخوریم.حالا یه کره مربایی میخوریم تابعدم خداکریمه! \n\nروز دوازدهم: ای بابا پنیرم که نخریدن پس صبحانه چی بخوریم؟ \nبیخیال الان سه سوته میرم سرکوچه پنیرمیگیریم میام!!\n\nروز دوازدهم :{چای پنیر}اااااای جاااااان چای پنیر $_$\n\nحالا  شما یه روز کنار پنیرت خیاربذار\nیه روز پنیرو با گوجه بخور \nیه روز یخورده کره بذار تنگ پنیرت\nیه  روز پنیر سبزی بخور\nیه روز پنیرو با گردو بخور \n\n[اما پنیر باشه \nاخرشم یه لیوان چای!!!]\n\nای میچسبه ای میچسبه ^_^",
    "این چه وضعشه اخه\nشاهین و شهین توی انگلیسی اینجوری تایپ میشه\nShahin\nسه ماهه دارم مخ یکی رو میزنم امروز فهمیدم \nشاهینه\nشکست عشقی بزرگی بود :((",
    "خیر سرم میخوایستیم خاک گلدون ها رو عوض کنیم \nمامانم :باید خاک گلدون هم بخریم یه خورده قاطی خاک هر گلدون کنیم .\nمن : شهرداری واسه پارک دو وانت کود آورده ریخته کنار خیابون فردا اومدنی یه کم میارم.\nبابام : آره همینمون مونده بگن بچه فلانی داره گ*و*ه میدزده!!!!\n\nکلا فکر های اقتصادی من همچین بازخوردی دارن!!!!",
    "من بلاخره دلیل این نگاه فیل 4جوک فهمیدم                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                چون امسال سال بزه این فیله زول زده و میگه:                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              الکی مثلا من بزم    ....                                                                         این الکی به اینم اثر کرده",
    "داشتم با دختره چت میکردم گفتم چی صدات بزنم؟\nگفت : صدا بزن مرا مهم نیست به چه نامی\nفقط میم مالکیت را آخرش بگذار\nمیخواهم مطمئن شوم مرا مال خود میدانی….\n.\n.\n.\n.\nگفتم : “خـَـــرم” چطوره !!؟؟\nکصافط بی شعور بلاکم کرد\nخودش گف خب",
    "یارو یه دختر زشتی رو تو خیابون میبینه میاد بهش میگه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبمیرم برات که عین شبکه 4 میمونی هیشکی نگات نمیکه",
    "دوستان با توجه به اینکه امتحانات نزدیکه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nشما رو به چالش سطل خاک دعوت میکنم -_-",
    "به سلامتی پسری که فقط اسم یه دختر تو گوشیشه\n.\n.\n.\n.\n\nو بقیه رو با اسم علی،ممد،رضا و... سیو کرده ^_^",
    "تو خارج فقط اوسکولا ميرن مدرسه \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nواسه همينم به مدرسه ميگن school\nبازم اگه چيزه جديدي يادگرفتم بهتون ميگم :|\nبی مزه هم خودتی ^_^",
    "حکم اعداﻡ ﺑﻮﺩ ...\nاﻋﺪﺍمی لحظه ای مکث کرد ﻭﺑﻮﺳﻪ ﺍی ﺑﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺩﺍﺭ ﺯﺩ...\nﺩﺍﺩﺳﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ :\nﺻـــﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ! ﺁﻗــﺎی ﺯندانی ﺍﻳﻦﭼﻪ کاﺭﻳﺴﺖ ..؟! \nﺑﻮﺳﻪ ﻣﯿﺰنی بر آنچه جانت را ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ؟!\nﺯندانی خندﻩ ﺍی کرﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :\nگوه نخور بابا ﻟﺒﻢ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ!! \n\nو دادستان قهوه ای شد!",
    "بعضیارو شک دارم آدمیزاده باشن!!\nبنظرم ایناحاصل پیوند  سنگ پای قزوین جهش یافته با ابتدایی ترین گونه ی سخت پوستان هستند!\nاز بس که رو دارند و پوست کلفتن!",
    "طرف پورشه خریده …!\nرفته یه گوسفند خریده قربونى کنه ..|~\nبعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون کمربندم بسته براش که فرار نکنه …!!\nتارفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده …..!\nدیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!!\nپورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه\nحالا اینا هیچى …\nگوسفنده قفل درو زده ، هر کاریش میکنن وا نمیکنه ، میگه قرار دارم ..!",
    "دیشب سرم بدجور درد میکرد چهارتا استامنیفون خوردم خوابیدم, صب پاشدم از خواب دیدم ی پشه رو دستمه دستمو بردم طرفش , اصن نپرید ...\n.\n.\nصاف زل زد تو چشام  گفت :\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nصب ظهر شب منو ی روله علف :|",
    "جدیدا موقع وب گردی چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم!!!\nلامصب سایتا مین گذاری شده ن, خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!\nشونصدتا پیج دیگه باز میشه!\nیکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره اگه زیر 18 هستی پیجو ببندی!!!\nینی چی خو؟",
    "با کاهش نرخ رشد جمعیت مشکل پشت کنکوری حل شد ایشالا همینجوری پیش بره مشکل کمبود خانه سالمندان رو باتغییر کاربری مهد کودک ها حل خواهیم کرد",
    "ﺳﻼﻡ به همگی من اسمم جهانپوره و 38سال دارم\n\n لیسانس مدیریت ،مشکلم اینه که در خواب بی اختیار ازم\n\n باد خارج میشه که این مساله باعث ناراحتی شریک زندگیم میشه لطفا راهنمایی بفرمایید\n\n\n\n\nاینم جواب ملت همیشه در صحنه\n\n\n\n1-دادا واشر سرسیلندر خراب کردی\n\n2-تو فصل بهار داری گاز تولید میکنی که هردوتون گرم شین\n\n3-سلام گوزو\n\n4-چطور لیسانس مدیریت داری که نمیتونی گوزتو مدیریت کنی؟\n\n5-دست بذار روش تا بلبلی بزنه به شریک زندگیت هم بگو صدای بلبله\n\n7-برو تو کنترل پنل گوزت تیکZartرو بردار\n\n8-تا توانی زور بزن با پشتت شیپور بزن\n\n10-اشکال نداره همه تو سن38سالگی واشرشون خراب میشه\n\n11-ریدم تو لیسانست گوزو\n\n12-اسمتو عوض کن بذار جهانگوز",
    "سه گرؤه پولشونو از تو دماغ در ميارن\n\nيكي ابي،دومي مهران رجبي سومم دكتراي زيبايي",
    "عقل که نباشه ؟؟؟؟؟؟؟؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n. عمه در عذابه......",
    "خدا وکیلی\nبه سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن \nو از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nنه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!\nتو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم",
    "هیچی اعصاب خورد کن تر ازاون مگسی نیست که صداش کل خونه رو برمیداره وحتی واسه یه ثانیه هم یه جا نمیشینه که بزنی لهش کنی لامصبو...\nهمشم میاد با نیش باز از جلوت رد میشه:|",
    "خیلی دوست دارم چیست؟؟؟\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\nچیزی نیس\nمیخواد خرت کنه ته دیگ ماکارونیتو بخوره",
    "آخه انگلیسی ها با اسمال آقای بیچاره چیکار دارن ؟ فکرکنم باهاش شوخی دارن ، هی میگن :‎\nاسمال :‏small ‎‏ ‏\nاسمایل :‏smile ‎\nاسمل :‏smell ‎\nواقعا که .",
    "ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﺰﺩ ریش سفید ﺭﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:\nﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮐﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﻬﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﺪ؟\nﺷﯿﺦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:\nﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ! ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺑﺪﺗﺮ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﺮﺩﮐﻦ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ !\nﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺑﺎ ﺣﯿﺮﺕ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺮﯾﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﺍﺯ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟\nﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ” ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻨﮏ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﻀﺎی ﺳﺎﯾﺖ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﭘﺬﯾﺮ ﺍﺳﺖ. ﺑﺮﺍﯼ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﻨﯿﺪ !”\nﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ، ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﻌﺮﻩﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﮔﺮﯾﺒﺎﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ\nﻭ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻮﺑﯿﺪﻧﺪﯼ، ﻓﻐﺎﻥ ﻛﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﻛﻮﻫﺎﯼ ﺁﻟﭗ ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺩﻧﺪﯼ",
    "**********... fatemeh_sa1996@ ...**********\n\n\nکاش عشـــقـم پیشم بود الان ﺳــﺮﻣﻮ میزاشتم ﺭﻭ ﺷﻮنـــش\n.\n.\n.\n.\nﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺩﻣﺎﻏﻤﻮ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﭘﺎﮎ میکردم . . .\nمن میگم پست عاشــــقانه بلد نیستم بزارم . . .\nشما هی میگید بزار . . .\nبیا اینم عاشــقانه مــــن ^_^",
    "انسان ترکیب عجیبی است،در عین ناچیزی خود را برتر از همه میداند.\"اشتیل\"...",
    "مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود،\nزردآلو هر کیلو 2000 تومن،\nهسته زردآلو هرکیلو 4000 تومن.\nیکی پرسید چرا هسته اش از زرد الو گرونتره؟!\nفروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.\nمرد کمی فکر کردُ گفت، یه کیلو هسته بده .\nخرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:\nچه کاری بود، زردآلو میخریدم هم خود زردالو رو میخوردم هم هسته شو، هم ارزونتر بود.\nرفتُ همین حرف رو به فروشنده گفت،\nفروشنده گفت: بــــــله ، نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!\nچه زود اثر کردد",
    "* اگــر بـــــــــوی گــلی رو دوســت نــداری شــاخــه هــاشــو نـــشـکــن *...",
    "یادش بخیرگودزیلامون سه سالش بودماهم درجمعه گرم وصمیمی قومه شوهرنشسته بودیم داشتیم قربون صدقش میرفتیم میگفتیم: عسل...جیگر..قربونت برم..نگاش کن شبیه جنه...شبیه شیطونه...گودزیلامونم نه گذاشت نه برداشت برگشت بهم گفت توام شبیه وزغی...:((((\nیعنی ترورشخصیتی شدم",
    "زن وشوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه؛  \nمامان من میخوام چند روز بیام خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم !!!\nمادر میگه؛\nنه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!\nمن میام خونه تون !!!!",
    "داشتیم پیشه گودزیلای پنج سالمون درباره خواستگارداشتن یانداشتنه دخترهمسایه حرف میزدیم یدفعه ای برگشته بهم میگه :نعع دخترهمسایه خواستگارنداره... منم بش گفتم نخیرم داره...میگه :دروغ نگودختراگه گوشی نداشته باشه خواستگارنخواهدداشت پس دختره همسایه چون گوشی نداره خواستگارم نداره !...یعنی توعمرم انقدقانع نشده بودم",
    "یکی از افتخارتم اینه \nتو محلمون هر کی خاست بچشو نصیحت کنه حتما یه اشاره ای به من میشه \n.\n.\n.\n.\n\nحالا اون قسمتش که میگن مثه اون بی عرضه و الاف نباش اصلا واسم مهم نیست",
    "من منتظر تلاش این چینی هام :|\nاقا شاید یه گوجه سبز چینی زدن ما هم استفاده کردیم ^__^\nوالله کیلویی 30 تومن کی میخره :)))",
    "پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی...\nمثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو\n کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!\nبعد ما... بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین\n چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین :|\n\nلایک=والا بااین تبلیغاشون",
    "یارو شب موقع خواب يه ليوان پر اب و يه لیوان خالی میذاره بالا سرش میپرسن چرا لیوان خالی میذاری بالاسرت،میگه اومدیم شب پاشدم و تشنم نبود!!!!!\n\nمیفهمی!!!!!شاید تشنش نبووووووود!!!!\nآی خدا ااااا!!",
    "عروس خانوم چیکارن؟\n\nخیاطن\n\nبه به، حالا چیا میدوزن؟\n\nدهن فک و فامیل شوهر :|\n\n \n\nﮔﻔﺘﻦ ﺁﻗﺎ ﺩاﻣﺎﺩ ﭼﻴﻜﺎﺭﻥ?\n\nﻣﻜﺎﻧﻴﻜﻦ\n\nﺑﻪ ﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﭼه ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ?\n\nﺩﻫﻦ و ﻓﻚ ﻓﺎﻣﻴﻼﻱ ﻋﺮﻭﺱ ﺭا ﺳﺮﻭﻳﺲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ...ﻫﺎﻫﺎﻫﺎ\n\nﭼﻴﺰﻱ ﻛﻪ ﻋﻮﺽ ﺩاﺭﻩ ..... ﮔﻠﻪ ﻧﺪاﺭﻩ",
    "دختره  12سالشه عکس دستِ خطخطی شدشو گذاشته نوشته خسته ام از این زندگی...\nپسره 13سالشه عکس بالاتنه برهنشو0_o گذاشته نوشته ما آسیم خاصیم فلانیم بیساریم..\nمن هم سن اینا بودم با تفنگ آبپاش میفتادم دنبال داداشم که بکشمش آخرش هم دو تا اردنگی میخوردم\nمثله بز میخندیدمو یورتمه میرفتم^_^",
    "خندیدن، خوب است\n\nقهقهه، عالی است\n\n\nگریستن، آدم را آرام می کند\n\nاما…\n\n\n\n\n\n\n\nباور کنید فحش دادن چیزی دیگریست..",
    "از خدا مي خوام توي زندگي موانع رو از سر راهت برداره ... چون خر نمي تونه مثله اسب از روي موانع بپره !!",
    "دختر عموم جوری خودشو می‌گیره انگار یادش رفته وقتی بچه بود دماغاشو در می اورد   می‌خورد",
    "عشق نمی پرسه اهل کجایی! فقط میگه توی قلب من زندگی کن !\n\nعشق نمی پرسه چرا دور هستی! فقط میگه همیشه با من هستی!\n\nعشق نمیگه دوستم داری؟ فقط میگه دوستت دارم !\n.\n.\n.\n.\n.\nعشق خیلی ... های دیگه هم میخوره که نباید باور کنی ! ~_~",
    "کچله میره آرایشگاه همه بهش میخندن\nمیگه چیه اومدم آب بخورم ... !!!\n\n\n* ستاد یادآوری جک های قدیمی و بی مزه *",
    "نمیــــــــدونم چه رازی تو این قضیه هست کــــــــــــــــــــ ...\nهر کی کنارم خمیازه میکشه ,,, منم خمیازم میگیـــــــــره ^_________^",
    "دیروز سر کلاس دانش خانواده نشسته بودم از اونجایی که خعععلی درس مزخرفیه حوصلم سر رفته بود کلافه بودم:( \nمنم که اصن نمیتونم اروم ی جا بشینم رفیقمم بغل دستم نشسته بود کلش بازی میکرد  یهو کودک درونم منو ترغیب به انجام کار خدا پسندانه ای کرد^_^ \n مهسا گوشیتو میدی یه دیقه?\nمیخوای چیکار?\nمیخوام منم بازی کنم حوصلم ترکید:(   ( مظلوم نمایی)^_^\n سریع پریدم تو لیست مخاطباش اسم مخاطب خاصشو با استاد ریاضی عوضیدم^_^ اسم خودمو با باباش،کل ادد لیستشو به نحو وحشتناکی بهم ریختم:)\n گوشیو با ی لبخند ملیح پس دادم بهش*_*\n گفتم هرچه باداباد دگ انگل درونم کار خودشو کرد!لامصتب فهمیده چیکار کردم شب  اس داده تو فقط فردا پاتو بذار ۱۰ متری دانشگاه نکبت-_- \nنمیدونم چرا انقد خشنه:(\n ایا کار من ناپسند بود?ایا کافران مجازات میشوند?!\nسادیسم که میگن منم^_^",
    "\"بدبختــــــــی\" یعنی اینکه:\n\nگودزیلاتون 6ماه زودتر از هم سن و سالاش به حرف بیاد!!!\n\nعزرائیل بیا منو بخــــــــــــور ...",
    "ی روز سه دوست با هم سوار هواپیما میشوند . پنجره ها را باز میکنند (مثلا) . بعد از این که رسیدند اون بالا (پولداره نارنجک) (معمولیه خنجر)(فقیره توپ فوتبال) میندازه پایین. وقتی از هوا پیما پیاده میشن کرمشون میگیره برگردن ببینن چی شده. میرن میرن میرن میبینن یکی خوشحاله . میگن چی شده میگه من توپ می خواستم ارزو کردم خدا سریع ی توپ برام فرستاد میفهمن کار بیپوله بوده . میرن میرن میرن میبینن یکی داره گریه می کنه میچن چی شده میگه بابم نارحت بود آرزوی مرگ کرد خدا یخنجر فرستاد مرد میفهمن کار معمولیه بوده . میرن میرن میرن میبیننیکی داره هیر هیر هیر میخنده میگن چی شده: \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمیگه بابم گوزید خونه همسایه رفت هوا .(فکر کنم بقیشو خودتون حدس بزنید)\n(برابچ به خدا پست اولمه) روسفیدم کنید \nآدم بی لیاقت /////  حمایت حمایت (آره با تو ام توی که میخونیو هیر هیر هیر میخندیو ی لایک ساده نمی کنی)",
    "مورد داریم دختره هدفش از مدرسه رفتن\nفقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه\nولی از ترس ترشیدگی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه",
    "* غــــــــــــم مـــردان از وجود نامردان است *...",
    "خوبی اینکه آدم طبقه شیشم زندگی کنه اینه که مگس کوچیکا زورشون نمیرسه بیان بالا ، \nبدیشم اینه که خرمگسا زورشون میرسه بیان بالا....",
    "من موندم اين ايرانسل خجالت نميكشه؟!\nوا مونده پيام داده با ٤٠ مگ (به همين بركت قسم ٤٠ مگ)اينترنت رايگان به صورت نامحدود با دوستان خود باشيد!!!!\nميخواستم بهش بگم اخه الاغ ما تو خونمون حداقل در طول يك ماه ٢٠ گيگ اينترنت مصرف ميكنيم بازم نامحدود با دوستامون نيستيم ،خوب لعنتى من به ٤٠ مگ نگاه كنم تموم ميشه كه!\nمثل اينكه اثرات تحريم ها هنوز پا بر جاست!!!!",
    "اینی که میگن : حالا که رسید به سبزه هر چی بگی می ارزه !\n فقط شامل گوجه سبزه\n والله ما هم سبزه ایم\n فوقش با باقالی یه قیمت باشیم :l",
    "ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ\nﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ؟\nﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم\nﻧﺨﻨﺪ خو بیچاره دلش شوهرمیخواد …",
    "*******-------*******\nبچه بودیم بازیگوشی میکردیم...:)\nبزرگ شدیم متحول شدیم ...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nگوشی بازی میکنیم :(",
    "پسر : من ماشینم رو فروختم .\nدختر : چی ؟ من از اول هم میدونستم به درد من نمیخوری\nواسه همیشه بای\nپسر : باشه عزیزم بای \nولی ی مدل بالا ترشو خریدم.\nدختر : جیگر من کیه؟؟؟\n\n\n\nبابا این دخترا دیگه کی بودن !!!\nهمین کارهارو میکنین که نمیایم خواستگاریتون دیگه...",
    "اونایی که پستشون تا 24 ساعت بالای صفحه ی اول میمونه \n\nمطمئن باشید کنار تختشونم پریز برق دارن ... !!!",
    "مسیج دختر : سلام عزیزم\n\nپسر : سلام عشقم …(sending failed)\n\nدختر : عزیییزم ؟!\n\nپسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)\n\nدختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟  (\n\nپسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)\n\nدختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!\n\nپسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)\n\n*****بسوزه پدر این شانس گند******",
    "$محمد$\nاسم هایی که دایی ام روی من گذاشته:\nاسب\nاُتیس\nشِرک\nخر شِرک :l\nاحمق شماره ی یک\nاحمق شماری دو\nاحمق X\n.\n.\n.\nیعنی شما تصورتون درباره من چیه؟",
    "یه اطلاعیه دیدم پشت شیشه ی یه مغازه:\nمقداری پول پیداشده پس هم نمیدم خودم لازم دارم دنبالش نگرد...\nملته ما داریم؟؟؟؟؟!!!!!",
    "خانوما همیشه برنده اند!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\n البته اگه ظرفاشونو با مایع ظرفشویی صحت بشورند",
    "طرف تو اهنگش میگه:\nچرازمین میچرخه چرا خورشید به زمین می تابه تو فقط همین رو بگو عشقم همین\nاخه روانی مگه تو با گالیلیه یا نیوتن طرفی؟",
    "مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، میگه نوش جان بفرما.\n\nمیگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟\n\nمیگه بخور بابا!\n\nتمامشو خوردم، مامانم اومده میگه :دیدی گاوی؟!!!!\n\nمن :|",
    "بد بختی یعنی این که\nداداشات بدونن عاشق گرجه سبزی\n\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n...*-*\nبعدم برن یک کیلو بخرن جللو چشات بخورن به تو هم ندن\nداداشام سادیسم دارن ولی دکتر گفته اگه دارو هاشونو به موقع مصرف کنن خوب میشن.",
    "به نظرم یازده دوصفر باید به عنوان یه سلاح سرد اعلام استقلال کنه!! وگرنه باید شاهد زورگیری با یازده دوصفر، یازده دو صفر پاشی و... باشیم!!!^__^",
    "چندش تر از این سوســــــــــــــــــــــکاری بالـــدار ...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n. این آدمهایی ان ک فک میکنن خیلی بامزه و شیرینن \nیکم سنگین باش عزیزم ^ـــ^",
    "رفتم سوپري سر كوچمون خريد كردم ،\n٢٠٠ تومن از پولم موند خورد نداشت بهم بده ،\nبرگشته ميگه باقی پولتو سهام استقلال بدم !؟\n\n\nيعني كمرم خورد شد...!!!\nقبلنا آدامس ميدادنا !",
    "مهم نیست که در زندگیت چه اتفاقات به ظاهر دردناکی پیش میاد،\nمهم اینه که خواست خدا از این وقایـع بهترین باشه...",
    "همه ی آدما یه کودک درون و یه خر درون دارن\nکه بعضی موقعها آدمو بد جور ضایع میکنن ...\n.\n.\n.\nحالا وای به اون روزی که این دوتا دست به دست هم بدن ...\nاون موقعست که کره خر درون آدم شکوفا میشه و دیگه کاری از دست کسی برنمیاد ...\nفقط باید دعا کرد ... !!!",
    "امروز بعد هــیـــــــــــژده(!) ســـــال به یه نکته باریک توو خدافظی هام با بابام پی بردم!!!\n\n-من: بابایی خدافــظ   ~___~\n\n-بابام (درحال خروج از خونه): به سلامت بابا!    ^____^\n\nقیـــــــــــــــــژ………… تق!!!!!  و بابام میره!   O_o\nینی هــیــــــــــژده ساله هــــــــا!!! به همین برکت قسم!!!!",
    "اینستا نیس که لامصب !!!\nهمه دکتر و مهندس !!\nهمه شاخ و داف !!\nهمه ورزشکار و بدنساز !!\nهمه خواننده یا مانکن !!!\nفقط منم که زامبیم...",
    "احساس میکنم بعضی از زوزهای زندگیم شبیه سریال شمعدونی هستش ، بی هدف بی هدف با یه ریتم مزخرف",
    "اي كسايي كه هي ميگيد استقلال خريدارداره نداره \n\n\n\n\nديديد پرسپوليس هم خريدارداره نداره \nديديد خريدار هاي پرسپوليس هم تو زرد از كار رد اومد ^_^",
    "توجه کردین که توی فیلما وقتی یک آدم  از جای بلندی پرت میشه، داد میزنه :  آ... آ...آ......\n.\n.\nیعنی کلمه \" آ \" رو استفاده میکنه. این کلمه اولین حرف الفبا است.(dizzy)..(run)\n\nحالا وقتی یک گوسفندی رو از یک جای پرت میکنم پایین، گوسفنده داد میزنه  ب........ع ..(sheep)\nیعنی گوسفنده دومین حرف الفبا رو به کار میبره. \n.\n.\nاز این مسئله نتیجه میگیریم که گوسفندها خیلی به آدمها نزدیکن. \n.\n.در کل بعضی آدمها خیلی گوسفندن.!!...t.k.",
    "تو مترو دختره عطسه کرد!\nپسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!\nدختره: نه چطور؟\nپسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید!\nمن O_o \nاوباما :))\nصنف مخ زنان :)))",
    "وقتی پای پسر بچه ها به نت باز میشه و یه اسم دخترونه میبینن ...\n\nینی جنبه در حد پشمک حاج عبدالله :))\n\nشما فک كنید 2 نفر تو كلش باهم آشنا شن و بخوان ازدواج کنن،بعد عاقد سر سفره عقد ميگه عروس خانم وكيلم؟ ملتم ميگن عروس رفته اتک وار بزنه!! هيچى ديگه بعدش همه گوشياشونو درميارن اتک عروس خانم رو Live نگاه كنن",
    "مــن محبــت گـدایـی نمـی کنــم ...\nتنهــایـی حــرمــت دارد ؛ حــــــرمــــت !!!",
    "در روزگاری که حیوانات حق زندگی ندارند انسان اشرف مخلوقات است",
    "ینی اگه انقدی که من جوکای محمد موحدی رو دنبال میکنم\nدرسامو دنبال میکردم الان انیشتین بودم\n\nمن :(\n\nمحمد موحدی :)\n\nبچه های 4 جوک ^___^\n\nبازم من :(\n\nهمچنان من :(\n\nباز هم و باز هم من :(",
    "ﺣﺪﯾﺚ ﺩﺍﺭﯾﻢ :\nﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ سبزی پاک می کنن\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺷﯿﻄﻮن میاد ساکت بغل دستشون ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺗﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﯾﺎﺩ بگیره",
    "نه خوبم....! نه شاخم...! نه خاصم....!\n\n\nولی ی نمه دوس داشتنیم دگ قبول کنید^_^\n .\n.\n.\nقبول ?⊙،○",
    "طبق آخرین اکتشافات , دانشمندان محترم علم روانشناسی دریافته اند که,انسانها علاوه بر تمام جک و جونورهای درونی که دارند یه دونه محمد موحدی درون هم دارند که به راحتی فضای درون و بیرون فرد را مطبوع و دلپذیر میکند...",
    "انسانها سه دسته هستند\nدسته اول کار میکنند تا زندگی خوبی داشته باشند\nدسته دوم زندگی را  بخاطر کارشان تباه میکنند\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nسومی در اصل دسته نیست\n یه عده آدمن که اصلا  اهل تباه کردن چیزی نیستن \nنه کار میکنن نه زندگی!!!\n(:",
    "میخواستم از خونه برم بیرون بلند گفتم : کسی بیرون کاری نداره؟\n\nبابام: اول ماشینو بشور بعد رو \n\nمن : ما که ماشین نداریم بابا\n\n بابام : الکی مثلا داریم ...\n\nمامانم : بیا این آشغالارو بگیر رفتی بیرون با خودت بنداز تو سطل آشغال (با خودم) برگشتنیم یه دونه از این لگن قرمزا بگیر بیار\n\nداداش بزرگم : سر رات یه سر برو خونه ی مریم اینا (نامزدش) زیر شلواریمو ازش بگیر بیار ....من 0_0\n\nداداش کوچیکم : ای ول منم باهات میام \n\nمن : اصلا غلط کردم نمیرم ...\n\nبابام : پس برو ماشینو بشور ... \n.\n.\n.\nشانس آوردم خواهرم تو اتاقش خواب بود ... !!!",
    "کاش اگر گاه کمی لطف به هم میکردیم،مختصر بود ولی ساده و پنهانی بود/\nکاش به تشنگی پونه که پاسخ دادیم،رنگ رفتار من و لحن تو انسانی بود.",
    "چرا عاقل کند کاری ؟\n.\n.\n.\nوجدانن همین یه مصرع کافی نیست\nنه کافی نیست\nنه … !!!",
    "توجه توجه\nاون دسته از اقایونی ک گوجه سبز دوست دارن و میگن گرونه تو کوچه ما هر روز ی وانتی گوجه سبز میاره کیلویی 8 تومن \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاگه کسی آدرس خونمون رو برای امر خیر میخواد بگه تعارف نکنید",
    "زندگی :| به من آموخت به کسی که ازخودم ضعیف تر است رحم کنم :|\n\nوبه کسی که ازمن قویتراست فحش بدمو فرارکنم :|\nقویه خووووو میزنه پرپرم میکنه\nدرک کنید",
    "یکی از قشنگ ترین لحظه های عمر داداشم به نظر من زمانی بود که موقع عروسی دانبال زنش رفت و دم در آرایشگاه زمانی که همراه با عروس می خواستن برن سمت ماشین وفیلمبردار داش فیلم میگرفت رقم خورد که یه کبوتری از بالا یه مایع سفید رنگی رو کت شلوار داداشم ریخت",
    "دختره داش میرفت مسافرت...\nاومدن از زیر قرآن ردش کنن هرکاری کردن کلیپسش گیر میکرد\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nهیچی دیگه آوردنش شیراز ازدروازه قرآن ردش کردن!",
    "تنها هدف من از رفتن به نمایشگاه کتاب، خوردن فست فود های اونجاس:|\n\nاونایی که مثه من هستن لایک کنن شکمو هااا:)))",
    "اقا ما تو خونمون دوتا اینه داریم تو یکی قیافه ام شبیه پری دریایی تو اون یکیم عین اسب دریایی کدومو باور کنم عایا ؟؟؟؟؟!!!!!!",
    "اسم بابامو تو گوشیم سیو کرده بودم \"عشقم\" \nزنداییم داشت عکسامو میدید ک گوشیو میده بهم میگه بیا عشقته..منم خیلی راحت با بابام صحبت کردم اخرشم گفتم غروب حتما بیا دنبالم.. \nحالا واکنش بقیه: \nزنداییم:دختره ی چش سفید...ما جرات نداشتیم پامونو جلو بزرگتر دراز کنیم..دخترم دخترای قدیم.. \nمن o_0 \nدخترداییم:نگفته بودیاا؟؟حالا ماشینش چیه؟؟ ^_^\nدخترخالم:عجب آدمی هستیا..خب منم باهاتون بیام دیگه.. ^_^\nو در همین حال مامانم داشت با جارو سمتم میومد ک اعتراف کردم بابام بود...",
    "دوستان یه سوالی خیلی ذهنم رو مشغول کرده\nاینکه بعضی خواننده ها رو جلد سی دی هاشون اسم بعضی آلبوم هارو به انگلیسی ترجمه شده مینویسن وبعضی وقتا هم انگلیسی اس ام اس ای مینویسن \nیعنی چه حکمتی داره؟\n\n\nجواب: خوب بعضی ها اگه ترجمه بشن چیز میشن مثلا مازیار فلاحی برا ترجه آلبوم لعنت به من باید مینوشت  fu**ck me؟\nخوب در این صورت مجوز پخش بهش نمی دادن",
    "دوست دختر راستگو\nاز نعمت های خداست\n\nالبته من از این نعمت بی بهره ام و ندارم\nفقط در حد تئوری عرض کردم :D",
    "وقتی دیگران را کوچک میشماریم بزرگی خویش را مخدوش میکنیم...",
    "همه چیز از اینجا شروع شد:\nاسامی بازیکنان چین اعلام شد:\n\n是一个百分点但\n是一个百\n分点\n但由于\n缺乏必\n要由于\n缺乏必要\n是一个百\n分点但\n由于缺\n乏必要\nبعدش دستور پخت غذای چینی به شرح زیر:\n\n是一个百分点但由于缺乏必要和\n社会事业单位工作人员说你\n看是是一个百分点但由于缺乏必要和\n。是一个百分点但由于缺乏必要\nوهمینطور ادامه پیدا کرد...\nبسه دیگه بابا چرا انقدر یه چیزا لوسش میکنید \nاه شمام مارو فیلممون کردیدا...\nاصلا این فحشای چینی (是一个百分点但由于   缺乏必要    是一个百分点但由于缺乏必要)نسار(نثار,نصار)کسی که دیگه از این بی مزه بازیا در بیاره...",
    "جمله ی دختران دم بخت گذشته:\nهنوز قصد ازدواج ندارم.میخوام درسمو ادامه بدم(جمله ای که به تاریخ پیوست)\n.\n.\n.\nجمله ی دختران امروزی:اگه شوهر پیدا شد که شد\nاگه نشد درسمو ادامه میدم",
    "دوست دخترم بهم گفت:ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟منم گفتم : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎبهم گفت : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ “ﺩﻧﯿﺎ”ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ دوست دخترمه من اصلا بین دوست دخترام فرق نمی ذارم!!!!!",
    "مرد باس از تمام  عکسای خانومش تعریف کنه  !\n\nحتی عکسای دوره راهنماییش",
    "اگه من تلویزیون نگاه کنمو تلویزیون اخبار نداشته باشه...\n.\n.\n.\n.\nبابام میگه بذار رو شبکه ی خبر\nکلا هدف اینه که من اون برنامه رو نگاه نکنم.\nجون من شما هم همینطور؟",
    "یه چیزی کشف کردم\nمیخواید در عرض 5 دقیقه ، 2 تا پست بزارید تو فور جوک ؟؟؟\n100% تضمینی - گیاهی - دارای گارانتی\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nساعت 11:59 دقیقه شب یه پست بزارید و بعد از ساعت 12 شب یه پست دیگه بزارید\nبعععععععععععله ما اینیم ✔️",
    "نه که ما مغز نیستیم،نه، خسته تر از اونیم که فرار کنیم  . حالا اگه قل خوردن مغزها بود میشد یه کاریش کرد",
    "زن ها گاهی اوقات چیزی نمی گویند ...\n\n\n\n\n\n\n\n\nکفگیر پرت می کنند :))",
    "امروز عشقم بهم گفت :\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nآخه اگه من عشق داشتم از صبح تا شب مثه شاطر نونوایی واسه شما پست میذاشتم؟؟!!!!",
    "دختر خانومی که وقتی میخندی رو لپت چال میشه خواستم بگم شما 6_0 از ما جلویین (:\nیه چیز دیگه لفطا اینقدر به چال گونت نناز آخه عزیز من اون قسمت صورتت فلجهههههههههه فلج میفهمی?? (:",
    "اگه تا ده روز دیگه سریال فاطما گل تموم نشه\n.\n.\n.\n.\n\n زنگ میزنم 110 آدرس خونه ی خودمونو میدم میگم این خونه ماهواره داره...\n\n\nوالا سرویس شدیم:|",
    "همین بهار امسال موفقیت بزرگی رو بدست آوردم\nبعلععععه\nتونستم با دو دستم بشکن بزنم\nهمون موقع تحویل سال میدونستم امسال سال خوبی میشه",
    "بابای مردم صبحا با یه لیوان آب پرتقال میان بالا تختشون ، با عزیزم ، عزیزم بچشون رو صدا میکنن .....\nحالا درسته من یکم خوابم سنگینه ، اما این دلیل میشه صبحا که میخواد صدام کنه ، یخ بندازه تو لباسم؟؟\nزندگیه ما داریم؟\nیه روز تعطیلی هم نمیذاره بخوابی",
    "من آن برگ خزانم...\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nإإإإ....! \nگاو منو خورد، عجب حیوان نفهميه !\n  داشتم پست احساسی  ميذاشتم ..",
    "اگه وارد اتاق فرزندتون شدین و دیدین زوم کرده رو دکستاپ  و داره بر بر نگاه میکنه \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبدون سوال بزنین توی گوشش\nچون یه صفحه خیلی بدی رو همین الان بست.",
    "...*هزاران بوسه بر دستان پر مهرو محبتت میزنم پدر...*\nبابای خوبم همیشه بهم گوشزد میکنی که:\nـ دختر یکم حجابتو رعایت کن...\nـ دختر یکم اون آرایشتو کم کن...\nـ دختر اون کارو نکن؛این کارو کن...و و و ...\nوقتای ناراحتیم اونقدر سر ب سرم میذاری ک وسط گریه از ته قلبم میخندم...\nبعضی وقتا گیرای الکی میدی؛عصبانی میشی،دعوام میکنی،اما باز من اینارم دوست دارم؛چون میدونم اینا همش از دوست داشتنته...\nاشکای یواشکیت ک پنهونشون میکنیو خودتو شرمنده میدونی؛نگرانی های بیش از اندازت ک باعث نگرانیمون میشه؛اینا همه از بزرگیه روحته...\nپدر عزیزتر از جانم: بی نیازی از دنیا،صبوری،گذشت،صداقت،سادگیو بی آلایشی از خصوصیات اخلاقیته ک من ب پات نمیرسم چون خاک پاهاتم نیستم...\nتو شرمنده نباش،شرمنده منم ک،اونقدر ک باید؛قدرتو نمیدونم...\n* بهترین پدر دنیایی چون آزار میبینی اما آزارت ب کسی نمیرسه،نیمه تنتو فدای خاک وطنو ناموست کردی،توهین شنیدی اما دم نزدی و از احدی توقعی نداری؛ همیشه ب کمترین قانعی،من عاشق این شرافتو انسانیتو مردونگیتم بابا...\n* از صمیم قلبم میگم:دووووست دارم زندگی...دوستت دارم نفسم...\n* دوستت دارم عشقم؛امیدم؛عمرم؛هستی ام؛دوستت دارم همه وجودم...\n* روزتـــــــــــ مبارکــــــــــــــ ای مرد آسمونی،روزت مبارکـــــــــــــــــــــــــــــــــــ .*",
    "از تمام رانندگان محترم ماشین سنگین وسبک خواهش میکنم پشت ماشیاشون شعرننویسن\n\nمن همیشه نصف شعرروتمیتونم بخونم وتاابدمیگم بقیه شعرش چی بود\nعایاشماهم مثل من هستیدهمیشه نصف شعروقت نمیشه خونده شه",
    "ﺷﺎدي ﻳﻌﻨﻲ ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ ﻣﺪت ﻃﻮلانی ﻋﺸﻘﺘﻮ ﺑﺒﻴﻨﻲ و ﺑﭙﺮي ﺑﻐﻠﺶ و ﺑﺒﻴﻨﻲ واﺳﺖ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي روزﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ازت دور ﺑﻮده ﺑﺮات لاك ﺧﺮﻳﺪه.\nعاشقتم عشقم مرد من روزت مبارك",
    "یادم میاد بچه ک بودم اولین بار ک فقیر دیدم از تو جیب بابام پنج تا هزاری دادم بهش ... همچین بچه ی دست و دلبازی بودم ^_____^\nاونموقعه ها هم پنج هزار تومن حکم پنجاه هزار تومن داشت :O\n.\n.\n. \nالبته ی کتکی خوردم هنوز ک هنوزه میترسم نزدیک جیب بابام شم :|",
    "دکتر محسن رنانی اقتصاد دان و عضو هیات علمی دانشگاه : جوک بسازیم تا توسعه نیابیم!\nجوک ها؛ مخصوصا جوک های سیاه مثل یک گلوله شلیک شده هستند که توسعه یافتگی هر جامعه ای را هدف قرار می دهند. جوک های سیاه  هویت، غیرت و ارزش های کشور را نابود می کنند. این جوک ها شامل جوک های مذهبی، قومیتی و جنسی می شوند.  اگر می بینید در کشورما زنان کاندیدا نمی شوند، اگر می بینید قدرت ریسک پذیری پایین است علت این است که همه خود را زیر ذره بین میبینندو می ترسند که اگر اشتباهی مرتکب شوند، آماج حملات و جوک های سیاه قرار خواهند گرفت. اگر جامعه متخصص ساخت جوک های سیاه شد باید نگران این جامعه بود زیرا جامعه به دست خود مردمانش از توسعه یافتگی عقب مانده است.",
    "قانون شماره یک حقوق بشر: هرکسی میتونه تو زندگیش هرگوهی که میخواد بخوره به شرطی که زندگی بقیه رو به گوه نکشه :((",
    "عیدتون مبارک \n.\n\n.\n\n.\n\nیادتون باشه من آخرین نفری بودم که عید رو بهتون تبریک گفتم :|",
    "داشتم تو اتاق درس می خوندم ک یهو بابام در رو باز کرد.ی نگاه ب کولر انداخت دید روشن نیست نمی تونه خاموشش کنه شوفاژم ک خراب بود کلا ب اونم کاری نداشت و بعد ک دید همه چی آرومه برگشت و چراغ رو خاموش کرد و رفت :|",
    "پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم..\n\nتو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه\n\nآقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه،\n\nتو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم\n\nملت خیلی خلاقند بخدا",
    "ما یه بار خواستیم مزدوج شیم\nمعلوم نشد چی شد,تفاضل مکعب دو جمله ای شدیم",
    "رفتم مغازه ادامس بگیرم گفتم اقا orbitچنده؟؟\nگفت 2500\nپرسیدم گارانتی ا م داره\nکصافط پرتم کرد بیرون\nبابا چیزبدی نگفتم نمیدونم چراناراحت شد\nحالا میخواستم بپرسم رم خور هم هس\nفک کنم  اونوقت میمالیدم به دیوار",
    "روانشناسی ماه ها :\nفرودین: دیوونه\nاردیبهشت: بد اخلاق\nخرداد: بی ادب\nتیر: بانمک  ، جیگر ، خوشگل ، تو دل برو ، جذاب ، مهربون\nمرداد: شر\nشهریور: روانی\nمهر: زشت\nآبان: عصبی\nآذر: بد\nدی: خنگ\nبهمن: خودخواه\nاسفند: پررو\nمدیونی اگه فک کنی تیــر ماهی هستم!!",
    "سالها پيش خانومي لب دريا نشسته بود ک يهو انگشتر نامزديش از دستش سرخورد افتاد تو آب\nاون زن خيلي ناراحت شد و خيلي گريه کرد\nسالها بعد همون زن داشت تو آشپزخونه ماهي پاک ميکرد ک متوجه ي جسم سفت تو بدن ماهي شد وقتي شکم ماهي رو باز کرد ديد\n.\n.\n.\nاستخونه ماهيه....!!!!\nچيه؟نکنه انتظار داشتي حلقش باشه.بابا شما ديگ کي هستيد\nخيلي تو فيلم ايد\nجم کو با اي قرتي،بازيارو",
    "قابل توجه اونایی که میگن گوجه سبز عشقشونه...\nعشقی که توو 12 ماه فقط یک ماه پیشت باشه اونم اگه پولشو داشته باشی که عشق نیست که!!!!\nعشق ینی سیب زمینی سرخ کرده\nاصلا وجود دائمیش منو کشته(:",
    "بزرگترین نابکاری آن است که بپنداریم:برای آنکه برترین باشیم باید دست به ویرانگری چهره دیگران بزنیمو و بی آبرو کردن را پیشه سازیم...\n\nچه بسا که آبرو بردن مانند این میماند که:هفتاد بار خانه ی خدا را خراب کنی...",
    "هیچ چیز وحشتناک تر از ین نیست که هنگام درس خواندن وقتی که خودکار تو دهنته یادت بیفته دیروز باهاش گوشتو پاک میکردی",
    "مورد داشتيم پسره واسه روز پدر برای باباش جوراب خریده \n.\n.\n.\n.\n.\nمی فهمی جورااااااااب!!!",
    "روانشناسان نقاط مثبت و منفی انسانها را به گورخر درون تشبیه کرده اند به اینگونه که نقاط مثبت راه راه سفید ونقاط منفی راه راه سیاه هستند(کاملا واقعیه)\nآقا من نمیدون چرا پیش هر روانشناسی میرم بهم میگه تو اصلا گورخر درون نداری....\nفقط یه خر سیاهه درون داری که کودک درونت دایم ازش سواری میگیره....",
    "براساس یک ماجرای واقعیo_O\nدختر：عشقم من تجربی میخونم تو چطور؟\nپسر:جیگرم منم تجربیم حالا میخوای چیکاره بشی\nدختر：معلم^__^\nپسر：o_Oمعلم چی؟\nدختر ：معلم عمران^__^\nطبق آخرین گزارشات پسر پس از خوردن ۲لیتر اسید خود را در ملهه عام به آتش کشید و طبق آخرین درخواستش در وصیت نامه ی خویش خاکسترش را در دریا ریختند تا کلا از صفحه ی روزگار محو شودo_O",
    "بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح\n\nاون لحظه ایه که …..\n\nبیدار میشی و میبینی خواب موندی …",
    "دوش وقت سحر از سکته نجاتم دادند/ و اندر آن ظلمت شب دگزامتازون دادند\nبی خود از سوزن و داروی ژلوفن کردند/قرص و شربت به من از نسخه دکتر دادند\nچه چه مبارک سحری بود و چه فرخنده شبی/آن شب نحس که این تخت روانم دادند!\nاگر آستامینافون خوردم و تب بر چه عجب/من مریض بودم این ها به زکامم دادند\nدکتر آن روز به من مژده این دولت داد/که ازان رادیولوژی خبر از سر درونم دادند\nاین همه چرک و عرق کز بدنم می ریزد/ اجر صبری است کزان ایبوبروفن دادند\nهمت آمپول و انفاس پرستاران بود/که ز تخت و غم و سکته، نجاتم دادند",
    "خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند ، کلن رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری!!!",
    "2 سال پیش رفته بودیم اردو فرزانگان و تو سالن مخصوص سخنرانی و جشن ها نشسته بودیم که مسئول اردو رسید و ازش خواستند که برامون درباره اردو صحبت کنه ( قیافش داد میزد که تازه کاره) حالا این بدبخت بلندگو به دست اون بالا بود و نمیدونست چی بگه.\n\nاز دور با اشاره بهش فهموندند که درباره صبحونه امروز صحبت کن. ما هم منتظر بودیم که یهو گفت: فرزانگان عزیز ما امروز صبحونه براتون نون و انیر و پنگور ( پنیر وانگور) تدارک دیدیم:)))))\n\nدوستام:))))))))))\n\nمسئول اردو:(((((((((((((((((\n\nمن:| ( حیف شد که سرگروه بودم و حق خندیدن نداشتم:((((((",
    "همیشه اون که تو میهمانی یا جشن ها یه گوشه ایستاده و کسی دور و برش نیست تنها نیست\n.\n.\n.\n.\n.\n اون فرد شاید کسی باشه که داره باد معده شو خالی می کنه.\n لطفا مزاحمش نشید تا کارش تموم نشید",
    "من  فقط بخاطر اونایی که دوسم دارن زندم *_____* \n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nبعله\nاز اتاق فرمان اشاره میکنن شما میتونی بمیری کسی دوست نداره :|",
    "قوی باااااش مرد...قوییییی بااااااااششششش\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمن رو به کلیه ام وقتی 6 ساعته پای نت نشستم دارم وارد ساعت هفتم میشم\nمن...:)))\nکلیه ام  :(((",
    "ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺮﺩﮐﺎﺭﻣﯽﮐﻨﻪ\n.\n .\n .\n .\n .\n .\n .\n .\n .\nﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺜﻞ\n ﺧﺮ ﮐﺎﺭ\n ﻣﯽﮐﻨﻪ :|\nآخه ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟",
    "من تو زندگیم فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم\n.\n.\n.\n.\n .\n.\n.\nاونم سال دوم دبستان بود که معلممون می خواست از یه نفر درس بپرسه و قرعه به اسم من افتاد",
    "هيتلر:من تو جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰هزارنفر رو گرفتم!ناپلون:من در خلال جنگ هایم سر۵۰هزار نفر رو جدا کردم جولیو سزار:من جسم ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفرو کشتم و دستانشان را قطع کردم مدیر عامل سایپا: جمع کنین بابا……",
    "از پیج سوال كنید:\nسلام.میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟ کاراییش برام خیلی مهمه. مرسی \nحالا جوابا:\n50 60 میخوای پول گوشی بدی؟!\nنکن اینکارو.دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت \nباشه! نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟\nدوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟... \nخوب عزیزم یکم اطلاعات میدادیتو كه میخوای اینهمه خرج كنی لپ تاپ بگیر دیگه... والا... \n\"کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی\"\nاین جملت منو پرپر کرد!! \nیه 40 تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری. خیلی هم خوشکله \nداداش روکش طلا باشه یا فیبر کربنیكم\nصبر كن ایفون 6 داره میادتو بازار.. \nخدایا، این پیجو برامون نگه دار، همه بگید آمییییین \nآقا یکی فحشش بده من روزه ام خخخ \nتا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی! \nمگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!! آخه فکر نکنم با چنین قیمتی قاب هم نمیتونی بخری!",
    "گفتار افلاطون:\nعــــــــــــوام ثروتمند را محترم میشمارند و خـــــــــــــواص دانشمندان را...",
    "دیگه جک ساختن برا دخترا حال نمیده\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\n.کاش میشد با تیر بزنیشون\nکه دیگه یاد بگیرن برا مردا جوراب نخرن",
    "ﻧﻘﺶ ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺭﺍﯾﺮﺍﻥ:\n1-عوض کردن آهنگ \n2-همخونی با آهنگ\n3-رقص هماهنگ باراننده\n4-گذاشتن قند در دهان راننده\n5-ﮐﺸﯿﺪﻥِ ﺑﻘﯿﮥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺁﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﻠﯿﺲ!\n6-ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻨﺪﻩ!\n7-ﺩﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻐﻠﯽ!\n8-ﺗﻣﺮﮐﺰ ﺭﻭﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﮔﻮﺷﯽ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﻧﻪ!\n9-ﺗﯿﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍختن به ﻋﺎبرﯾﻦ ﭘﯿﺎﺩه!\n10-ﺟﯿﻎ ﺯﺩﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻠﻬﺎ!\n11-ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ به ﺑﻘﯿﻪ بخاﻃﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺪﺷﻮﻥ!\n12-ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﯾﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ!\n13-ﻓﺤﺶ ﻭﻧﻔﺮﯾﻦ به ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺳﺎﺧﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯﻫﺎ!\n13-ﭼﺸﻢ ﻏﺮﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﻬﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ!\n14-ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻗﻮﺕ ﻗﻠﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ!\n15-ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺩﺭﺗﺼﺎﺩﻓﺎﺕ ﺷﺪﯾﺪ0",
    "کاش اخر هر روز تو فرجک یه امتحان همگانی می گرفتن تا طرف ببین اگه بدرد نمی خوره از فرجک بره اولیش که خودمم والا به خدا هرچی جک ارسال می کنیم تائید نمی شه انگا دشمن بابای فیل فرجکم حالا هرکی جک تاید نشده نداره لایک کنه ببینم دل چن نفر خونه",
    "ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ.. \n\nﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﮕﺸﺖ..\n \n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n ﻣﻨﻢ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﺸﺘﯿﻢ..",
    "دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن\nمثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار\nاما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن\nواسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق\nچرا نمیگن خرصندوق!؟",
    "******پست ويژه******\nاين پست اداي ديني است به تمام فرزنداي وسط خانواده\nاگه شرايط شما هم مثله منه لايك كنيد\nمحتاج لايك نيستم بخدا اندازه خودم لايك دارم، فقط مقايسه است:\n\n1-الهي بميرن دشمنا، آيا در هر صورتي حتي در بودن در بستر بيماري مهلك و كشنده ابولا ، گذاشتن آشغال ها باشماست؟\n\n2-آيا بار عاطفي خانواده بر دوش شماست؟\n\n3-آيا هر گند و كثافتي با هر مقياس در منزل زده شود، انگشت اتهام سمت شماست؟\n\n4-آيا هر غلطي برادر يا خواهر بزرگتر كرده، شما نبايد انجام دهيد؟\n\n5-آيا مشق هاي برادر يا خواهر كوچكتر خود را در حالي كه به شكم خوابيده و پاهاي خود را تكان ميدهيد، نوشته ايد؟\n\n(((روز پدر ومادر را هم زمان به بجه هاي وسط تبريك ميگويم)))",
    "من هروقت میای 4جوک همون لحظه مامانم باهام کلی حرف میزنه اخرسرمیگه نظرتو چیه  منم میگم درباره چی. هیچی ازحرفای مامانمونفهمیدم\n\n\nاینقدرغرق میشم  متوجه نمیشم مامانم چی میگه مامانم اخرسرمیگه این چه سایته بین منودخترم فاصله انداخته مردم وازخانواده هاش انداخته\n  بیاییدبه اغوش خانواده بازگردیم خداحافظ 4جوک تابعدکنکور",
    "سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ \n ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ ! \nﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟ \n ﺍﻭﻥشوهر کرده ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ اندر خم يک کوچه ايم ... \n\nﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟ \n مُردن قديمي شده :-)",
    "اینجا که سیاوش قمیشی میگه:\n↓↓↓\n☜عســـــل بانو\n☜عســـــل گیسو\n☜عســـــل چشم...\n\n◁قشنگ معلومه که خاسته طرف رو خر کنه \nتا از سر سفره پاشه بره آب بیاره!!!ツ",
    "روزی یک مرد اروپایی به مرد ایرانی میگه :\nچرا زن های ایرانی با مرد ها دست نمیدهند؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nایرانیه هم گفت :عن خوریش به تو نیومده :))\n\nداستان طولانی بود کوتاهش کردم تا وقت گرانبهاتون رو نگیرم",
    "زندگی ات رابرمبنایی قرار ده\nکه تاوانش راعمه ات ندهد\n.\n.\n.\nقابل توجه طراحان سوال کنکور\nاره باشومام",
    "عاشق این شعر Ebi ام که میگه:\n\nدوستت دارم تا پای جون ،،،،،،میخوای بمون میخوای نمون\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nاصن یه \"به درک\" خاصی تو شعرش داره لامصب!!",
    "ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ\nﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﻦ !\nﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﯿﺮ ﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺑﻘﯿﻪ !\nﺑﻠﮑﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺷﻬﺎﺩﺕ بده.\nچن تاشون خیلى دهن لقن",
    "مورد داشتیم دختره رفته نونوایی، رفته تو صفه یه دونه ای , بعد نوبتش که شده گفته سه تا میخوام. شاطر بهش گفته پس چرا تو این صف وایسادی؟\n\n دختره گفته آخه من یه دونه ام, نه داداش دارم نه خواهر\n\n .\n\n .\n\n .\n\n .\n\n .\n\n . میگن شاطره رو خودش کنجد پاشیده و پریده توى تنور!^_^:D",
    "من.به شخصه معتقدم که عیدی های فیل فورجوک ازش گرفتن بردن بذارن تو همون حسابی که همه میدونم چه طوریه;-)\nوگرنه بی خودی انقدر غم تو چشماش نیست که والاااااا",
    "چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل میزنن : لطفا دست نزنید ... !\n\nچیزی که من میخونم : وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید ... !!!",
    "بعضیام هستن وقتی کتشونو در میارن از \"برد پیت\" به \" در پیت\" تغییر هویت میدن.\nچه کاریه آخه آدم کتشو در آره؟ \nاگه گرمته بگو کولر روشن کنیم خب ، با چشم انداز مردم چرا بازی میکنی؟ چراااا؟؟؟",
    "زندگی همیشه در جریانه ولی مارو درجریان نمی ذاره!",
    "گفتم به مستی رد کنم شاید فراموشت کنم \nشاید نداره بعد از این باید فراموشت کنم .\n\n\nروایت است شاعر بعد از مصراع دوم که مستی هم جواب نداده به سستی رد کردن .",
    "اینایی که میگن دم روز پدر جوراب فروشی ها شلوغ میشه اینا همه دروغگو میگن میخان زنا رو خراب کنن وگرنه زنا ما مردا رو بیشتر از اینا دوس دارن شما کافیه روزپدر یه سری به فروشگاههای لوازم خانگی خصوصا ماشین ظرفشویی فروشی ها بزنید البته زنایی که درامد خوبی ندارن به دسکش اتکا میکنن.....بیچاره ها خیلی به فکر پوست ما هستن..\n\nبگذریم حالا که دم روز پدریم یه صلوات برا شادی روح همه پدرای رفته بفرستیم .....       روح همشون شاد....",
    "بخدا کانون فقط مونده این تبلیغو نشون بده :\nبنام خدا مسی هستم از سال دوم دبیرستان عضو کانون میباشم>>.......\nوالا ...این داعشیا چرا دیر کردن ؟حتما دارن......هیچی ولش کن...ول من دیگه وا فک نکن..نکن ااا خدا شفات بده..میدونم دیوونه ام خودتی.:(  :)",
    "روزی یک آمریکایی ی کلنگ به دست یکی از همشهریا داد و گفت اینجا را بکن پلیز\nهمشهری سه متر کند و یک سیم پیدا کرد آمریکایی گفت من به تو ثابت کردم که سی سال پیش اینجا سیم کشی تلفن وجود داشت\nهمشهری آمریکایی را برداشت و اورد ایران کلنگ را به او داد و گفت بکن \nآمریکایی شروع به کندن کرد 1متر 2متر 3متر 30متر کند از پایین داد زد موسیو اینجا هیچ چیزی نیست همشهری به امریکایی گفت من به تو ثابت کردم 300سال پیش ما تلفن بیسیم داشتیم",
    "پــشـه ها‌ برگـشـتـن \n.\n.\n.\n.\n.\nعوضیا ، انــدازه گنــجیشکن :|",
    "رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو \n\nهر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم .\n\n\n\n\n\n\n\nپیاده شدم فرار کردم",
    "پسر خاله من بعد از این که نه ماه توی شکم خالم لگد زد شده شکل عمش\nحالا این که خوبه. \nالانم بعد از یه سال به مامنش میگه عمه\nاینو نمیدونم کجای دلم بزارم",
    "من عاشق خلاقیت اون دخترایی هستم که میان\nجکای در مورد خودشونو برعکس میکنن واسه پسرا میگن ... !!!",
    "یعنی این تابستون کاری نمیمونه که من انجام ندم..\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nکنکوریاش میفهمن چی میگم !!",
    "پيرزنه رفت داروخانه براي درد مفاصلش دارو بخره ؛آقاي دكتر بهش گفت:خوشگل خانم امر بفرماييد....\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nپيرزن فوري عصاشو پرت كرد، كمرشو راست كرد و گفت: رژلب ميخواستم عزيزم‎!‎",
    "پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست\nپشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده\nپشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا\nو پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش\nو پشت سر پسر باهوش من هستم :|\nپشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .\nببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته\nگفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون :)",
    "یارو می ره دانشگاه به دو دلیل می فهمن اسکله. اول اینکه کیف سامسونیتشو میذاشت داخل زنبیل دوم اینکه هروقت استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترشو پاک میکرده",
    "کاش یه نسخه  هایی هم تجویز می شد مثل\n \nَََAmp alaghe IM n=2\ntab mohabathegzin n=100\nیا مثلا سرم دکسترودوست دارم انفوزیون آهسته\nیا پماد عشق با مصرف موضعی :|\nفعلا تحت درمانم دکترا گفتن خوب می شم :|\nmahsa_zm\nکپی ممنوع :|",
    "مورد داشتیم تو چت\nبهش گفتم\nوزنت چقدره؟ ^_^\n\nگفت نمیگم! :|\nولی سه رقم اولش ۱۱۹ ـس !\n\n\n\nبه نظرتون\nاین خرس نیست که\nفقط تایپ کردن یاد گرفته؟ :(",
    "اول مرغ بود یا تخم مرغ رو فراموش کنید.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nبه این بیندیشیدکه اول ساعت جلو بود کشیدن عقب یا عقب بود کشیدن جلو؟؟؟؟.",
    "زن و شوهر با هم میرن طلا فروشی.\nشوهر به زنش میگه: عزیزم انتخاب کن!\nزنه دست پاچه میشه به شوهرش میگه: واقعا راست میگی؟\nشوهرش میگه: اره عزیزم تو انتخاب کن.\nزنه باد تو دماغش میندازه میگه:\nآقا لطفا اون گردنبند رو بیار!\nخلاصه خانمهای گل؛ سرتون درد نیارم. شوهره گردنبند رو خرید.\nخانم خوشگله هم به شوهرش هی میگفت: عسلم تو بهترین شوهر دنیایی \nشوهرش گفت:من برات کاری نکردم عزیزم.\nتا اینکه رسیدند خونه ی...\nاگه گفتید خانمها؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمادر شوهر\n...\n....\nپسر مامانشو تو بغل گرفت گفت: مامان روزت مبارک!\nبه زنش گفت: \nعسلم تو کادوی مامانو بده!\nﺭﺣﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﯾﻘﺮﺍﻟﻔﺎﺗﺤﻪ ﻣﻊ ﺻﻠﻮﺍﺕ",
    "اقا من از اونایی که میرن سراغ اکتشافات بعدی سوال دارم:\n1-اونایی که کچلن تو اون دنیا کچل میمونن یا مو در میارن یا هر کی دلش بخوااد مو در میاره نخواد نمیاره\n2-تو اون دنیا فیلم میسازن یا باید با فیلمای این دنیا سر کنیم اونجام\n3- واژه ی سانسور تو اون دنیا کاربرد داره یا نه\nو سوال آخر: اون دنیا میشه بریم دایناسور سواری\nچرا اونجوری نگاه میکنید خب سوال دیگه مگه چیه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمن برم سراغ کشف سوالات بعدی با اجازه",
    "پراید، پسته ،گوجه سبز ،دلار پیوندتان مبارک",
    "این تبلیغات تبلت مارشال هست\n\nاین دختره میگه کلی برنامه ی درسی تو تبلتم دارم\n\nیکی نیست بهش بگه کار ماهم از همین برنامه درسی ها شروع\n\nشد که الان اینیم \n\nاز برنامه های درسی میرسیم به ......",
    "از یه گورخره پرسیدم:\nتو سفیدی راه راه های سیاه داری یا سیاهی راه راه های سفید داری؟\n گورخره بیشعور به جای اینکه جوابمو بده پرسید:\nتو خوبی فقط عادتهای بدی داری،یا اینکه بدی و چن تا عادت خوب داری؟\n\nساکتی بعضی وقت ها شلوغ می کنی یا اینکه شلوغی بعضی وقتها ساکت میشی؟\n\nذاتا خوشحالی بعضی روز ها ناراحتی یا ذاتا افسرده ای بعضی روز ها خوشحالی؟\n\nلباسات تمیزن فقط پیرهنت کثیفه یا کثیفن و شلوارت تمیزه؟\n\nخلاصه جاتون خالی گورخره پرسید و پرسید و پرسید و بعد هم رفت \n\nدیگه از گور خر ها چیزی نپرسید بی ادبا فقط سرکارتون میزارن\n\nT __T",
    "به بابام گفتم این خونه واس ماس یعنی کلش واس ماس..\n\nنمیدونم چراچندوقته توحیاط میخوابم رفتم  عذرخواهی به بابام میگم بابااین خونه کلن واس شماست\n\nاصلا کل این دنیاواس شماست روزت مبارک باباجونم",
    "حیف که ثروت درست حسابی ندارم....\n\n اگه داشتم مشتمو میکوبیدم به دیوار و با بغض میگفتم:   حاضرم همه ثروتمو بدم فقط یک لحظه ارامش داشته باشم\n\n\n\n\nخعععععلییییی با کلاسه لامصتتتب^_^",
    "صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!!\n\n\nبهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی\n\n\n \"من\" و پتو امروز صبح ، یهویی",
    "دختره از من سوال کرد چه کسی رو بیشتر از همه دوست داری!!!؟\n گفتم : مادرم \nگفت : بعد از اون چی؟ \nگفتم : پدرم \nگفت : بعد از پدرت؟\n گفتم : برادر و خواهرم \nگفت : ینی منو دوست نداری ؟؟ گفتم : تو سوال کردی چه کسی را دوست دارم ، نگفتی عاشق کی هستی !!! \nخوشحال شد و گفت عاشق کی هستی ؟؟\n گفتم : رئال مادرید!!! \nنمیدونم چرا قهر کرد و رفت ؟!…. \nفکر کنم طرفدار بارسلونا بود :)",
    "عشششششقـــــــــــم تولدت مبارک...ایشالــــــا صَدسالہ بشے ツ\n.\n.\n\n\n\n\n\nبا اینکه نمیدونم الان کجایی:| \nو امروز تولدته یا نه:| \n\nو اصن کی هستی:| \n،ولی به هر حال یه روزی حتما تولدته :| \nمواظب خودت باش ^_^\nدوست دارم♥\n\nمن برم قرصامو بخورم:-))",
    "سلامتی پسر موتورسواری که کلاه کاسکتش رو داد دوست دخترش سرش کنه تا .\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاگه دوست دخترای دیگش دیدن بگه مامانم بوده !!",
    "گفتار افلاطون:\nبه دیدن کسیکه با تو سرسنگین است نرو...\nبا کسیکه سخنت را تکذیب کند گفتگو مکن...\nبرای کسیکه گوش ندهد حرف نزن...",
    "یعنی این افرادی که میان پستاتو میخونن تو دلشون کلی خوششون میاد ولی لایک نمیکنن واقعا کمبود محبت دارن\nینی فشار دادن اون قلب کوچولو اینقد سخته؟؟؟؟؟؟؟\nاگه اینقدر سخته بیاین به من بگین من خودم براتون اون قلبه رو فشار میدم\nوالا بوخودا\nخجالت بکشین\nیه لایک این حرفارو نداره\nبا احساسات جوون مردم بازی نکنین که منم با احساساتتون بازی می کنمااااا\nگفته باشم\nمن رو لایک خییلی حسساسم\nمخصوصا پوستم حساسیت شدید داره\nلایک= ابراز همدردی با بنده :-)",
    "شاعر می فرمایند:\nتو و خاک گلدون \nباهم قوم و خویشین\nمنو باد وبارون\nرفیق صمیمی.....\nبعله...در اینجاست که شاعر یارش رو به عنوان کود حیوانی و خودش رو به عنوان نسیم صبا معرفی کرده....\nمخاطب خاص اینجور آدما نشی صلوات",
    "امروز رفتم بقالي ماست گرفتم ديدم عين دوغ آبکيه ميگم جعفر آقا اين بنظرت خيلي رقيق نيست؟! ميگه هميني که هست، مگه نميدوني توافق کرديم هيچ چيزي رو با غلظت بالا توليد نکنيم!\n.\n.\n.\n.\n.بابا اين ملت همش دنبال بهونه ميگردن",
    "یه خونه تمیز نشون دهنده ی یه عمر تلف شدس.\n.\n.\n.\n.\n.\nیعنی من عاشق این ضرب المثلم.\nموافقاش بلایکن:-))))",
    "ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n. \n\n“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ\n\n\n\nﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “\n\n\n\nﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ!!",
    "ما بالاخره نفهمیدیم فضای مجازیه یا باغ وحش؟!\nهرکیو میبینی یا گرگه یا عقابه  یا شیر  یا پلنگ یا سگ\nیه سریام که شاخن\nآقا برید کنار من رد شم چخه چخه",
    "آقا من دیروز رفته بودم بانک  بعد از 21 نفر تو صف نوبت من که شد رفتم نشستم جلوی باجه خانمه گف شبکه قطع شده منم برگشتم سر جام نشستم باخودم فک میکردم ببین چقدر ایران از بقیه کشور های دنیا عقبه که یهو گوشیم زنگ خورد از بچه های دانشگاه بود  گفت امشب شام بیاین خونه ما. \nگفتم به به چه عجب یهویی از این کارا میکنی؟ گفت : هفته پیش کنترل نامحسوس تو اتوبان ماشینمو گرفت خوابوند ولی کلی باهام بحث منطقی کرد، گفتن امشب پخش میکنن خیلی باحال حرف زدم:)))) {از پشت گوشی نیشش معلوم بود. \nدرسته که کلا 17 18 ثانیه نشونش دادن ولی اندازه سفر دور دنیا داشت کیف میکرد \nنمیدونم کیفش از چی بود تازه صورتشم شطرنجی کرده بودن:o",
    "میدونین به چ کسایی میگن سایرین؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n به اون دسته افرادی که تو سایه میرینن! D:",
    "سوتی امروز من ک باعث دل درد شدید خانواده شد:\nیکی از افتخاراتم اینه که تا حالا سیگارو قلیون نخوردمو مشروب هم نکشیدم...",
    "اﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ.\n\nﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ!!!",
    "ﺩﺧـﺘـﺮﻩ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﻨﺶ 2 ﺭﻗـﻤﯽ ﻧـﺸﺪﻩ ﺗـﻮ ﮔـﻮﺷﺎﺵ\nﺍﻟﻨـﮕـﻮ\nﺍﻧـﺪﺍﺧـﺘﻪ ﺑـﻪ ﻟﺒـﺎﺵ ﺍﻧـﮕﺸﺘـﺮ ﺑـﻪ ﻧـﺎﻓﺸـﻢ ﮔـﻮﺷـﻮﺍﺭه!!\n\nﺍﻭﻧـﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺩﻓـﻌﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻧـﺎﻓﻤـﻮ ﺩﯾـﺪﻡ\nﺩﻭ\nﺭﻭﺯ ﮔـﺮﯾـﻪ ﮐﺮﺩﻡ\nﻓـﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺷﺪﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑـﺎﺩﻡ ﺧـﺎﻟﯽ\nﻣﯽ ﺷﻪ\nﻣﯿﻤﯿـﺮﻡ!!!!!",
    "من نمی دونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم، من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد!",
    ":تفاوت نحوه ی  جدا شدن دختر و پسرا تو ایران وخارج:\nخارج: خب بیلی روزای خوبی بود.امیدوارم با دوس دختر بعدیت بهت خوش بگذره‏↳‏\n\n\n\n\nتو ایران:مشتبا حلالت نمیکنم.ایشالا به حق پنج تن بری زير هیژده چرخ !‎",
    "یه سوال دارم\n\nاگه یه وقت تو دسشویی باشی و یهو زلزله بیاد چیکار میکنی؟",
    "من تو خیابون یه دختر خوشگل که میبینم\nیه جوری خودمو میگیرم \nکه با هفت تا سند و وثیقه هم آزاد نمیشم ... !!!",
    "مخاطب خاصم بهم میگه اگه بد هیکل و زشت بودم بازم باهام میموندی؟\nگفتم آره عزیزم. گفت: واقعا؟\nگفتم مگه نمیبینی الان موندم.\nسه روزه گوشیشو جواب نمیده ینی ناراحت شده؟\nخب راست گفتم که اون دنیا نرم جهنم",
    "خواهرای گلم\nطرفدارای عکسای سلفی بابا به خدا غنچه کردن لبا خوشگلتون نمیکنه فقط شبیه مورچه خوار میشین\nالبته ببخشیدا",
    "این فیل ۴ جوکم فک کنم شکست عشقی خورده تا چن وقت پیش شنگول بود.\n.\n.\n.\n.\n.\nفیل هم نشدیم شکست عشقی بخوریم!!!!!",
    "بچه ها سلام. اومدم دو تا از بدبختیامو بگمو برم.....من یکی از درس خونای مدرسه ام هستم و هر روز درس میخونم.حالا فرض کن هر دفعه بعد از 3-4 ساعت خوندن از اتاقم میام بیرون میرم سر موبایل بعد یهو مادرم که جانم فدایش باشد یهو میاد میگه ممممممححححمددددددرضاااااااااااااااا میگم بله میگه تو نمیخوای درس بخونی؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاقا من امروز داشتم فوتبال بازی میکردم تو کوچه بعد توپ افتاد اونور خیابون منم با سرعت هزار رفتم توپو بیارم که پام گیر کرد به اسفالت کوفتی جوری دماغم شکست که فقط حیفم میاد چرا تو فورجوک نمیشه عکسم گزاشت جوری دماغم خون اومد که سرم داش گیج میرفت جوری دماغم باد کرده که قسمتی از تصویر چشمم با ورمش پر شده\nحالا فکر کن مامانم اینا جیییغی زدن که نصف بادش خوابید لا مصب. به غیر از اون یه کوچه دورم جمع شده بودن. حالا میگین چرا و چجوری اینجام... خب بعد از اون اتفاق\nرفتم سریغ بالا بابام کمکم کرد خودمو شستم مامانم هم جیییییییییغ بعد دستمو باند پیچی کردم دوباره به زور رفتم پایین بازی کردم میفهمی بازیییییییییییییییی الانم اینجام\nاگه لایک میکنی که خیلی ممنون اگه نه ترو خدا دعا کن. چون من منگلم میفهمی مننننگگگل چون با بند شیش متری باز کفشم و اسفالت نا هموار داشتم میدوییدم",
    "پشت هر بچه ی موفقی یک مادر سخت گیر هست...",
    "دیروز با دوست دخترم تو ماشین بودم پشت یه ماشین نوشته بود بفروش میرسد پشت فرمون بودم گفتم شمارشو بنویس تا ببینم چند میگه \nرسیدیم خونه میگم شمارشوبگو تا بهش زنگ بزنم میگه یاداشت کن 236د35ایران 22\n\n\n\n\n\n\n\n\nمن الان تو تیمارستانم دارم فکر میکنم",
    "هواکشِ توالت چیست :\n.\n.\n.\n.اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج\nبه جان خودم .................... بو بهانه‌ست\n: )",
    "ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻋﻘﻞ ﺣﮑﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺧﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﯿﺎﯼ\n\nﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﯿﻄﻮﻥ بشی !",
    "کلاه قرمزی مصداق بارز اقتصاد مقاومتیه .لامصب نزدیکه بیست ساله همین یه دست لباس تنشه \nوالا بخدا!!",
    "سلام من یه دختر 19 ساله ام که از شانس بدم با هر پسری که دوست میشم میره زن میگیره :|\nلامصب هر پسری که با من دوست میشه بختش باز میشهo_O\n.\n.\n.\n.\nپسرا کسی نیست قصد ازدواج داشته باشه؟ :(",
    "مردم چند دستن:\nبعضیا لایک فکرشون رو میخورن!\nبعضیا لایک قیافشون رو میخورن!\nبعضیام هستن لایک کله بدنشون رو میخورن!\nهمه اینا به کنار ما یه افرادی داریم که \n. \n.\n.\n.\nلایک دیوونه بازیهاشون و حرفاشون رو میخورن که از این افراد میتونیم به : عباس مستقیم و کامران متچاکر اشاره کرد\n\nاز کتاب 4 جوک بارم 2 نمره :|\nالان میفهمین امتحان نهایی چقد سخته یا بیشتر توضیح بدم :D",
    "به من میگن گل پری /دل نمیدم سرسری/با لباسای زر زری/دل میبرم از هر کسی/من اینطوریم و هیچ کسی / نمیرسه به من از وری/دخترمو ناز پری / اسم منه گل پری / اسمت چیه گل پری :دی\nیادش بخیر چقد ملت با این آهنگ قر میدادن ^ـ^ \nفردا پس فردا من به بچم بگم آهنگ سنتی بزار واسم میخاد از اینا بزاره عایا ؟ : |",
    "ﺭﻭﺯﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺣﺎﻝ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻟﺬﺍ ﻗﺼﺪﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﻤﻮﺩی . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﻣﻮﻧﺚ ﻓﯽ ﺍﻟﻔﻮﺭ ﮐﺎﻏﺬ ﻭ ﻗﻠﻢ ﻓﺮﺍﻫﻤﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻮﯾﯿﺰ ﺷﺪﻧﺪﯼ..لیکن ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺫﮐﻮﺭ ﻫﻤﮕﯽ ﻧﻌﺮﻩ ﺑﺮﺍﻓﺮﺍﺷﺘﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﯾﺎ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ! ﻣﺎ ﺍﺻﻼ ﺩﺭﺱ ﻧﺨﻮﺍﻧﺪﻩ ﺍﯾﻢ ﻭ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﻓﺮﻕ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﺖ ﮐﻮﺑﯿﺪﻩ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﯿﻢ ..ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻔﺘﻪ ی آتیه ﻣﻮﮐﻮﻝ ﻧﻤﺎ, ﺗﺎ ﻣﺎ ﻧﯿﺰﺭﺧﺼﺖ ﺩﺭﺱﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ... ﺍﻣﺎ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺼﻤﻢ ﺑﻮﺩﯼ ﻭ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎﻥ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﮐﻠﻔﺖ ﮐﻼﺱ ﺍﻋﺘﻨﺎ ﻧﻨﻤﻮﺩﻧﺪﯼ ...ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﺛﻨﺎ حکیمی ﭼﺎﺭﻩﺍﯼ ﺑﯿﺎﻧﺪﯾﺸﯿﺪ ﻭ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ \" ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺁﺏ \" ﺭﺳﺎﻧﺪﯼ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭘﻨﮑﮏ ﻓﺮﻭﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺭﮊ ﻟﺐ ﺑﺮ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﯾﺶ ﺁﻏﺸﺘﻪ ﻧﻤﻮﺩﯼ ﻭ مانتویکوتاه ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺑﻪ ﻧﺰﺩﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻓﺘﯽ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﻧﻐﻤﻪ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﯼ ﮐﻪ : ﺍُﺍُﺍُﺳﺴﺴﺲ ﺗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﺩﺩﺩ !!!! kiki emoticonﺍﺯﯾﻦ ﻟﺤﻦ ﺷﯿﻮﺍ ﻭ ﺑﺎ ﮐﺮﺷﻤﻪ ﮔﻮﯾﯽ ﺩﻝ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻧﺮﻡ ﮔﺸﺘﻨﺪﯼ ﻭﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ۳ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﮐﻮﻝ ﮐﺮﺩﯼ...ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺍﯾﺖحکیم ﻣﺮﯾﺪاﻥ ﺟﻤﻠﮕﯽ ﺟﺰﻭﻩ ﺑﺪﺭﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﻧﻌﺮﻩ ﺯﻧﺎﻥ ﺍُﺳﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺩ ﺍُﺳﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺩ ﮔﻮﯾﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺭﻓﺘﻨﺪﯼ!!!!",
    "از این به بعد اینگونه رفتار کن\n.\nهر کی با نا مهربان بود با او مهربان باش\nهر کی بی وفا بود تو با وفا باش\nهر کی تو را ناراحت کرد تو او را شاد کن\nهر کی بد بختی تو را میخواهد تو خوش بختی او را بخواه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nهیچی دیگه اینقدر اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی",
    "آدم تو زندگیش همه چیزو راحت از دست میده \n\n\n\n\n\nجز وزنشو\n\nلامصب..........",
    "زندگی به من آموخت به کسی که از خودم ضعیف تر است رحم کنم\nو به کسی که از من قوی تر است فحش بدم و فرار کنم\nقویه خووووو میزنه پر پرم میکنه",
    "بازرس برای سرکشی میره آسايشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:\nﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:\nفهیمه… فهیمه … فهیمه …\nبارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟\nﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧتری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ فهیمه ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ\nبازرس ميره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:\nفهیمه… فهیمه … فهیمه …\nبازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟\nﻣﯿﮕﻦ : فهیمه رو ﺩﺍﺩﻥ به این!!\n\nپیشاپیش روز مرد مبارک(teeth)(teeth)(teeth)",
    "واقعی واقعی از خود خودم\nچن سال پیش ک دانش آموز بودیم معلم دین و زندگی برا نوبت دیم گفت\nخودتون سوال طرح کنید... خلاصه یکی از سوالایی ک طرح کردم\n\nکدام مورد از عوامل تقویت کننده عزم است؟\n1گچ #     2سیمان #     3 ایمان #     4 %33.3 #\n\nنمیدونم معلم دین و زندگگی از دانش آموز رشته ریاضی چ انتظاری داشت؟\nآیا شما میدونید؟؟؟",
    "معلم يك اسكناس پيدا میکنه.\nاز بچه ها میپرسه: مال كيه؟ \nشاگرد سبزواري: مال موس.داييم بدیيه...! \nمعلم:یكی ترجمه كنه!\nشاگرد نیشابوري میگه: آقا مگه مال خادشه، دییش دایش! \nمعلم میگه: ای بابا، یعنی چی؟ \nشاگرد تربتی میگه: آقا، ور خووی نرن، ور مگه از او یه، برار ننش بزش دایه! \nشاگرد مشهدی میگه: همه تا برن گوم رن، خده او لهجه هاتان! او یرگه خونوک مگه از دائیش استونده!\nسلامتی همه ی خراسانیای دوست داشتنی و با صفا\n",
    "منم ميتونم بشينم يه كتاب ادبي بنويسم روش بيست سال كار كنم بعد اسمم بياد تو كتاباي درسي بچه ها مجبور شن زندگي ناممو حفظ كنن.....\nولي عمم گناه داره! ميفهمي؟! گناه داره...",
    "ஜ۩۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞۩ஜ\n\n\nمینویسم دوستت دارم .\n\nاندازه دونه های بارونی که رو چــــــــــــــ☂ــــــــــــــــترم ریخت.\n\n\n\n\n\n\n\n\nنه بابا میخوای چترمو وردارم خیس شم.من انقد بدم میاد زیر بارون خیس شم.",
    "ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ\nﻣﻴﮕﻪ ﻋﻴﺒﻲ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ\nﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ\nﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ\nﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ\n.\n.\n.\nﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ",
    "از من میشنوید هیچ وقت به مشکلات لبخند نزنید ....اینا شعور ندارن که...فکر میکنن باهاشون حال میکنید بیشتر اویزونتون میشن                                                                                                                                                                                                                                                                                                  بچه ها من اولین پستمه بزنین لایک و",
    "مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر بره دسشویی قلم پاشو می شکنم\n\nهيچي ديگه داريم الان دسته جمعي از توالت مسجد محل برميگردیم",
    "ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی!\nزدمشون الان میگه:\nخاک تو سرت شبیه خواجه های حرمسرا سلطان سلیمان شدی\nکولر که نیس فعلا نمیدونه به چی گیر بده",
    "ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﻭ ﮐﺘﺎﺏ\nﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺒﺮﻩ\nﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ\n.\n.\n.\n.\nﻭﻟﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ\nﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﺎﺳﻒ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭻ\nع ن ی ﻧﻤﯿﺸﻪ!!لامصتتتتب ⊙.○",
    "دختره میره بقالی :::\nبه بقال میگه یه سس مایونز بدید ،\nبقال میگه : بهروز خوبه ؟؟؟؟\nدختر میگه : تورو خدا به بابام نگو .... من و میکشه .....",
    "آقا بابای من این جوکو برا من گفت خیلی باحالا امیدوارم خوشتون...البته مال 33 سال پیش اوایل دوران دانشجویی تربیت معلم بابامه:\nیه روز دو نفر با هم میرن سینما بعداوی یکی به اون یکی میگه: اگه جرعت داری بزن پس گردن این مرد جلوی . اون میگه میزنم به شرطی که دو تومن به هم بدی. اون میگه باشه. آقا اون میزنه پس گردن طرفو میگه: سلام عباس آقا تویی. اونم میگه مرتیکه عباس آقا کی اشتباه گرفتی .اونم میگه باشه و میشینه . دو بار اون یکی مگه اگه جرعت داری برا بار دوم بزن. اونم میگه:باشه میزنم ولی باید ایندفعه پنج تومن بهم بدی.آقا دو باره میزنه پس گردن طرفو میگه : عباس آقا شوخی نکون میدونم خودتی.طرف عصبانی میشه میکه نه بابا اشتباه گرفتی و میره دو ردیف جلوتر میشینه ...برا بار سوم اون یکی میگه اگه جرعت داری برا بار سوم بزن پس گردنش من ایدفعه بهت دهزار تومن میدم اونم میگه باشه و پا میشیه میره جلو میزنه پس گردنش و میگه :عباس آقا تو اینجایی من اون وقت تاحالا میزدم پس گردن یکی دیگه...\nبرادرا ن و خواهران گرام تور جون هر دوست داری وقتی اینا خوندی یه دونه لایک بده بعد از قرنی دلم خوش شه...",
    "شوهر چگونه موجودی است؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.شوهر فعلا موجود نیست!\n1 دونه پیرمرد ته انبار مونده...\nفاکتور کنم!\nیا ادامه تحصیل میدین؟",
    "سلامتی ما زشتا ک اگه مانباشیم\nشما خوشگلا هیچوخ تو چش  نیسین\nبــــــعـــــــلـــه^____^",
    "به سگ ها که محبت ميکنى با وفا ميشن\n\n به آدم ها که محبت ميکنى ،هار ميشن\n\n \n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\nاما!!! به خر که محبت ميکنى........اصلا براش فرق نداره!\n\n از بس که ثبات شخصيت داره اين بزرگوار...^_^",
    "پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست\nپشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده\nپشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا\nو پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش\nو پشت سر پسر باهوش من هستم :|\nپشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .\nببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته\nگفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون :D",
    "اتل متل توتوله \nاین پسره سوسوله\nموهاش همیشه سیخه \nنگاش همیشه میخه\nچت میکنه همیشه \nبی مخ زدن؟نمیشه\nپول از خودش نداره \nباباش رو قال میذاره\nدی اند جیشو میپوشه \nمیشینه بعد یه گوشه\nزنگ میزنه به دافش \nمیبنده هی به نافش\nکه من دوست میدارم \nتاج سرم میذارم\nصورت رو کردی میک آپ \nبیا بریم کافی شاپ\nتو کافی شاپ،می خنده \nهمش خالی میبنده\nبهم میگن خدایی! \nچقدر بابا بلائی!\nهمه رو من حریفم \nمیذارم توی کیفم\nهزارتا داف فدامن \nمنتظر یه نامن\nولی تویی نگارم \nبرات برنامه دارم\nاگه مشکل نداری \nمیام به خواستگاری!",
    "دﯾﺮوز دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم داﺷﺘﻢ ﭼﻨﺘﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺣﻞ\nﻣﯿﮑﺮدم …\nﺑﺎﺑﺎم اوﻣﺪه ﻣﻨﻮ دﯾﺪه ﻣﺤﮑﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺘﻮﻧﻢ\nﺗﮑﻮن ﺑﺨﻮرم ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺎﻧﻮم ﭘﺎﺷﻮ ﺑﯿﺎ\nاون دورﺑﯿﻦ ﻋﮑﺎﺳﯽ رو ﻫﻢ ﺑﯿﺎر ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ی ﻧﺎدر\nﭘﯿﺶ اوﻣﺪه !\nﻣﺎﻣﺎﻧﻢ دورﺑﯿﻨﻮ آورده ﺑﺎﺑﺎم ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ازم ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ\nاﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺮ ﺻﺪﺳﺎل ﯾﻪ ﺑﺎر ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎد !!! اﮔﻪ اﯾﻦ\nﻋﮑﺴﻮ ﺑﺬارم اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻣﻌﺮوف ﺗﺮﯾﻦ آدم دﻧﯿﺎ ﻣﯿﺸﻢ…\n\nآﯾﺎ ﻣﻦ ﺳﺮ راﻫﯿﻢ ؟؟؟\nآﯾﺎ ﻓﮏ و ﻓﺎﻣﯿﻠﻪ دارﯾﻢ ؟؟؟\nآﯾﺎ اﯾﻦ داﺳﺘﺎن واﻗﻌﯽ اﺳﺖ ؟؟؟",
    "اقا یکی ازسرگرمی هام اینه که تابستونا یه تیر کمون درست کنم بعد از بین در نگا کنم هرکی رد  شد سنگ پرت کنم طرفش ای کیف می ده ها درضمن (دختر بیشوعور هم خودتی)",
    "اصلا مهم نیست کسی توو خونه باشه یا نه ...\nکافیه هندزفری رو بزاری توو گوشت اونموقه س که اکبر آقا( مکانیک سر کوچ)م میاد ازت یچیز میپرسه",
    "رفتم دانشگاه شریف از یکی پرسیدم ببخشید سرویس بهداشتی کجاس؟\n.\n.\n.\n.\nمیگه به اندازه سینوس p شیشم برو بعد با همون زاویه بپیچ\n.\n.\n.\n.\n.\nاصن تحت تاثیر قرار گرفتم!!!!!",
    "وقتی کسی میفهمه دانشجویی تو کشورای مختلف :\n\n.برزیل : از رشتت راضی هستی؟ \n\nژاپن: از استاد هات راضی هستی ؟\n\nالمان : چی شد به این رشته علاقه پیدا کردی ؟\n\nاسپانیا : امید وارم موفق باشی .\n\nهلند :امکاناتش چطوره دانشگاهتون ؟\n\n..ایران : دانشگاتون دختر داره ؟؟؟؟",
    "یه چیزی کشف کردم هرگز از مرور گر google chrome استفاده نکنی بگو چرا؟؟\n.\n.\n.\nیه روز حوسلم سر رفته بود از شدت بیکاری داشتم میمردم\n گفتم برم چند تا عکس ترول ببینم شاد شم\nرفتم تو google chrome میخاستم بنویسم {عکس ترول}\nحرف {ع}رو که زدم دیدم 10 تا پنجره باز شد.. بگو چی بود\nعکس های...........\nعکس های.............خفن\nعکس ..........\nمن:|\ngoogle chrome :D\nوالا \nاز فردا از expelorerاستفاده میکنم",
    "توی مستراحم , مامانم هی صدام میزنه هاني کجایی؟ منم نمیتونم تو توالت جوابشو بدم بابام از تو اتاق میگه : تو توالته , دهنش پره نمیتونه جواب بده \n!من :|\nبابام :))",
    "یــه مخـاطــب خـاصــم نــداریــم کـه بیــاد جلـــوی همـــه، دســت تـو دسـت هـم ، سینــه سپـــر کنــه و بگـــه :\n.\n.\n.\nاینــو میــبینــی ؛ آره همیــن ... \n اون وااااس مــاااااس ؛ ینــی کلــش مـاااس مــاسسسس !\n^_^",
    "خداوندا مگذار آنچه ک حق میدانم به خاطر آنچه که بد میدانند کتمان کنم...",
    "وقتی پشت چراغ قرمز آخرین ماشین تو صف هستید هیچوقت حسرت اینو نخورین که ای کاش اول بودید فکر کنید اون ماشین همون بدبختیه که چند ثانیه دیر رسیدن باعث شد کلی منتظر بشه \nشما هم خوشحال باشید که وقت کمتری نسبت به ماشین های جولویی تلف کردید\nحال کردید چی کشف کردم شاد باشید",
    "توخونه نشته بودم یه مورچه داشت ازدیوارمیرفت بالا منم خوب نشستم نگاش کردم گفتم ببینم چقدتلاش میکنه\n\nدیگه هیچی مورچه دوباررفت بالا افتادپایین ول کردرفت دنبال کارزندگیش.مورچه هم دیگه اعصاب ندارن والا",
    "دختره ساعت باباشو برده پیش  ساعت ساز...\nتعمیرکاره گفته :\nبه بابات بگو موتورش خرابه \nدختره هم گفته :\nإإإووواااا بابای من موتورنداره 206داره\nمیگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری \nهر یک ساعت میگه کو،کو  کو،کو",
    "یه روز از بیکاری رفتم تو یک جمعی\nدیدم هر کی يه عددي رو میگه: بقیه می خندن\nپرسیدم : چرا این کارو می کنید؟\n گفتن : ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!\nمنم گفتم :\nخب مثلاً ٤٥ یعنی چی!؟\nدیدم یکی از خنده قش کرده \nیکی سرشو می کوبه تو دیوار!\nمنم گفتم چرا می خندین!!؟\n گفتن:\nبمیررررررری اینو تا حالا نشنیده بودیم!",
    "من هر وقت که میام 4 جوک برای اینکه عجله دارم و از کارای روزانم عقب نمونم(الکی مثلا وقت برا من ارزشمنده)فقط محض خنده میام و جک ها رو میخونم\nعشقی ها که ....به من ریطی نداره\nاس ام اس با موضوع خدا ائمه هم برا اینکه عذاب وجدان نگیرم فقط لایکشون میکنم",
    "ﻣـــــَﻦ ﺩَﺭ ﺗﻼﺷـــــَﻢ ﮐﻪ ﻓﺎﺻـــــﻠﻪ آشپزخونه ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻗـــــَﻤﻮ ﺗـــــﻠﻪ\nﮐﺎﺑـــــﯿﻦ ﺑﺰﻧـــــَﻢ ..\nﺑﻌـــــﺪﺍ ﯾﻪ ﺳـــــﺮﯾﺎ ﻭﺍﺳـــــﻪ profile ﺷــــــــــﻮﻥ ﭘـــــﺎ ﻣﯿﺸﻦ\nﻣﯿـــــﺮﻥ ﺁﺗـــــﻠﯿﻪ",
    "تشخیص دختراوقتی که مریض هستن:\nآرایش نمیکنن وازهمه مهم ترکیلیپس نمیز",
    "من هر وقت رانی میخرم\nبه آخرش که میرسم قوطیشو از کمر جِر میدم \nو اون چن تیکه ی موندرو در میارم میخورم ... !!!\n\nوالا ...",
    "داداشم یه حالی بهم داد واسم اینترنت نامحدود گرفت.بابام یه ضد حالی بهم زد ساعت یازده شب مودمو خاموش میکنه،شبم کنار مودم میخوابه،که عمرا نتونم از سنگرش رد شم روشنش کنم...\nمن الان تو اتاقم با سرعت نت ایرانسل ...آی لاو یو فورجوک\nهمدرد که فک نکنم داشته باشم اونایی که درکم میکنن بکوبن اون لایکو شاد شم",
    "ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯾﻪ\n\nﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﺮﺩ، ﻫﯿﭽﯽ !\n\nﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻧﻮ ﮐﺸﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ !\n\nﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ !\n\nﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﻟﻢ ﺑﺬﺍﺭﻡ !!!",
    "از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم\n\n \n\nکه یه کاری و برام انجام بده تا بالاخره راضی شد...!!!\n\n \n\n یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت\n\n \n\n\" محمد بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم \"\n\n \n\n پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته\n\n \n\n\" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند\n\n \n\nچشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است \"\n\n \n\nفقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از محمد ببره ...",
    "سرعتـی کـه تـعطیلات تـو سپـری شدن داشت\n.\n.\n.\nمـرحـوم مـیگ مـیگ نـداشت!",
    "یه روزی یه عضو فرجکی بوده همه ی جک هاش با موقیت ارسل می شده رمزه موقیت ش رو می پرسن میگه شامپو فرجک پرجک امتحان کنید جوتب می ده",
    "ازمهم ترین عوامل مرگ درزنان،میتوان به مواردزیراشاره نمود:\nپیداکردن جاپارک به مدت 4سال\nآرایش کردن به مدت 1سال\nمسواک زدن به مدت 3ساعت\nودرنهایت،بیرون رفتن به مدت10دقیقه\nمرگ واس ایناحقه!",
    "واسه گودزیلامون ته دیگ گذاشتم توبشقابش جیغ میکشه میگه :نععع من اینونمیخورم.\nمیگم چرا؟ میگه اخه تو عروسیم بارون میباره اگه بخورمش :|",
    "ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :\nﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ\nﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ\nﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ: 78 ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ\nﺣﮑﯿﻢ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ\nﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ : 186 ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ\nﻭ ﺣﮑﯿﻢ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ :))))",
    "هورمونى هست به نام هورمون \" كه چى بشه\" كه گند ميزنه به هورمون \"اراده\"!!!",
    "پلوی بابا کیه؟؟!!\n.\n.\n.\n.\nپدر مارکو پولو در حال پرت کردن مارکو به هوا  ^____^\nخداییش اینو دیگه نشنیده بودید",
    "اصلا نمیدونم چه خاصیتی دارن این کتابهای درسی که همین شروع به خوندنشون میکنی\nخوابت میگیره\nگشنه ت  میشه\nذوق هنریت گل میکنه\nو از همه مهمتر شبکه چهار رو هم حتی جذاب میکنه",
    "ارشمیدس قضیه چگالی کشف میکنه لخت از حموم میدوئه میره تو هال میبینه هیچکی نیس،میره تو اتاقا میبینه هیچکی نیس کمی لخت میرقصه برمیگرده حموم :|",
    "پسره تومهد \"گوره خر\"شو گم میکنه..حالاباباش داش ازدلش درمیورد..\nپسرم منودوسداری یاگوره خرو....پسره(باگریه):گوره خرو!!!\nپسرگلم مامانودوسداری یاگوره خر؟؟\nپسره(باگریه):گوره خرو...!!!\n..خلاصه باباهه سه چهارساعت براش وخت گذاش وسواری دادو..\nحالابابا:پسرم الان منودوسداری؟؟؟پسر:آره\nبابا:چقد عزیزم؟؟\nپسر:قدگوره خره..!!",
    "ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﺭﯼ؟\nﮔﻔﺘﻢ 2 ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﻣﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻣﻦ\nﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ\nﻣﯿﮑﻨﻢ\nﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﭼﯿﻪ\nﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ\nﻣﺎﺩﺭﻡ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ\nﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ\nﻣﻠﺖ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻧﺎ\nﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟\nﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟",
    "دختره زنگ زده میگه:داری چیکار میکنی؟\nمیگم:دوسیب میکشم...\n.\n.\n.\n.\nمیگه:بهت نمیاد نقاش باشی\nمیخوام برم خواستگاریش...این زن زندگیه والا",
    "انقده گفتیم زمستون داره ادای تابستونو در میاره،حالا بهارم داره ادای زمستونو در میاره!!!\nبهار خطاب به زمستون: ایمه فکر کردی فقط خودت بلدی!؟",
    "اگه حامد پهلان برای سکینه و رخشنده هم آهنگ بخونه کلکسیون اسمای دختر آهنگاش کامل میشه.",
    "یارو بعد از 30سال میفهمه فلجه...\nبهش میگن چرا اینقد دیر فهمیدی؟\n‏.\n‏.\n‏.\n‏.\nمیگه ناموسا فک میکردم حسش نیس!!!",
    "ینی وضعیت جوریه که \nقبل اینکه بخوای \nاز مشکلاتت با یکی حرف بزنی \nباس بش بگی : \n\" میدونم تو بدبخت تری \nصَب کن من حرفمُ بزنم ! \nبعد تو شروع کن \" :|",
    "دختره میره بقالی : به بقال میگه یه سس مایونز بدید ، بقال میگه : بهروز خوبه ؟؟ دختر میگه : وای تورو خدا به بابام نگو .. من و میکشه .\n. \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nالان داریم پارچه نویس های مرحوم بقال و میزنیم به دیوار...\nضمنا مجلس زنانه هم هزمان برگزار میشه :)",
    "یه چیزایی هستن که در طول سال شسته نمیشن و اونارو فقط موقع خونه تکونی عید میشورن\nببعی:مثل پسرعمه زا D:",
    "ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ\nﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ ؟\nﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ …\nﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮنهﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ ﻧﻮﺭ ﮐﻪ\nﺑﻬﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ ‎(-:",
    "مردم بزرگترین ترسشون از اینه که وضع مالیشون خراب شه اونوقت من خاک به سر بزرگترین مشکلم  اینکه \n.\n.\n.\n.\n.\n.\nموقع اسباب کشی بیان میز کامپیوتر برگردونن و هرچی ان دماغ ببینن:)))",
    "داشتم با دختره چت میکردم گفتم عزیزم من اصلا خوشگلی برام مهم نیست \n\n\nاگه بود تورو انتخاب نمیکردم\n\n.\n \n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n کجا اومدی پایین ادامه نداره بلاک شدم",
    "آغا یه سئوالی هست که مدت هاست فکر منو مشغول کرده ...هرجا میرم هرکاری میکنم یادم نمیره...حتا وختی اون کفشای تنتاک خوشگلمو میپوشم هم جوابمو پیدا نمیکنم...سئوالم بدین شرح است:\n6سال دیگه که وارد سال 1400 شدیم به گودزیلا های اون دوره چی میگن اگه بگیم دهه صفری که به بچه های دهه 60و70 توهین میشه هااااااا....\nلدفن رسیدگی شود....",
    "این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن!!!",
    "اسم داداشای اوباما ...\nاو با ما\nاو با اونا\nاین با ما\nاین با اونا\n.\nالبته یه خواهرم دارن که هنوز معلوم نیست با کیه ... !!!",
    "90% پسرا جذابن\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nبقیه شون همسایه های ما هستن :|",
    "رفته بودم دانشگاه شریف بعد قدم میزدم.همینطوری از یه دانشجو پرسیدم سرویس بهداشتی کجاست؟ \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nگفت:مستقیم برو بعد باسینوس پی ششم بپیچ :|",
    "تنها تاثیری که جلو کشیدن ساعت توو زندگی من گذاشت این بود که قبلنا بابام بیدارم میکرد میگفت پاشو تنبل ساعت دهه\nحالا میگه پاشو جنازه ساعت یازدهه(البته با یه لگد به پهلوم)\n\n:(",
    "*در حاشیه*\nماندانا: بهروووز الآن آپاندیس بابامو چیکارش میکنی؟ ^_^\nدکتر عشقی: خوب عزیزم عمل میکنم آپاندیس رو در میارم :)\nماندانا: خوب جاش چی میذاری؟\nدکتر عشقی: o_Oماندانا!!!آپاندیس ی عضو غیر ضروریه اصن نیازی به وجودش نیس!!!!\nماندانا: بهروز ینی چی؟ هسایواسه آدم ی کاسه آش میاره شکلات میذارن جاش بعد پس میدن!! اون وقت تو میخوای جای آپاندیس بابامو خالی بذاری؟؟؟؟\nدکتر عشقی: o_O خوب میخوای منم جاش شکلات بریزم بد بخیه کنم!!!\nماندانا: نخیر. باید پیوند بزنی\nدکتر عشقی: 0-0 تو چرا انقد با علم پزشکی بیگانه ای! کی پیوند زده که من دومیش باشم:D",
    "وقتی رستم با تهمینه ازدواج کرد بهش گفت که اگه بچسون پسر شد بازو بند رستمو ببنده به بازوی پسرش و اگه دختر شد ببنده به گیسش درسته؟\nحالا اگه بچه دوقولو میشد چی ؟؟؟\nاستاد فردوسی به همه موارد توجه نداشته ها",
    "به نظر من دلنشین ترین صدای دنیا،\nصدای کنده شدنه ته دیگ با قاشق از ته قابلمست....\nصدای معشوق ویولن و پیانو وقناری و اینا هم همشون الکین پیش این صدا!!!",
    "ﺩﺧﺘﺮﻩ فیل.تر.ﺷﻜﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، \nﺗﻮ ﻻﻳﻦ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﭼﻰ ﻣﻴﺮﻳﺪ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ؟؟\nﻛﺎﻣﻨﺘﺎﻯ ﭘﺴﺮﺍ !\n١ .ﺑﺎ ﺻﻠﻮﺍﺕ\n٢ .ﺑﺎ ﺗﻮﻛﻞ ﺑﺮ ﺧﺪﺍ ﻭ ﺍﺀﻣﻪ ﻯ ﺍﻃﻬﺎﺭ\n٣ .ﺑﺎ ﺭﻣﺰ ﻳﺎﺯﻫﺮﺍ\n٤ .ﺑﺎ ﺗﻜﻴﻪ ﺑﺮ ﺑﺎﻭﺭ ﻫﺎﻯ ﻣﻠﻰ\n٥ .ﺑﺎ ﺧﻄﻮﻁ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﻋﻤﻮﻣﻰ\n٦ .ﺑﺎ ﻋﺮﺽ ﭘﻮﺯﺵ (!)\n٧ .ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮﺍ\n٨ .ﺑﺎ ﻧﻈﺮ ﻣﺴﺆﻭﻟﻴﻦ\n٩ .ﺑﺎ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺷﺮﻣﻨﺪﮔﻰ ﺍﺯ ﻣﻤﻠﻜﺖ\n١٠. ﺑﺎ ﺩﻋﺎﻯ ﺧﻴﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ\n١١. ﺑﺎ ﺁﺭﺯﻭﻯ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻭ ﺑﻬﺮﻭﺯﻯ ﺑﺮﺍ ﻫﻤﻪ\n١٢. ﺑﺎ ﺁﮊﺍﻧﺲ\n١٣. با تنتاک",
    "اونجا که شاعر میگه  \"حالا که رسید به سبزه هر چی بگی می ارزه\" دقیقا منظورش گوجه سبزه که با طلا یه قیمته! دوستان سبزه به خودشون نگیرن!\nلایک: آب دهنم رفت برای گوجه سبز با نمک.",
    "گربه ها یه جوری دو ساعت بهت نگاه میکنن و یهویی میدئون میرن \n.\n.\n.\n.\n.\nکه انگار همه چیا فهمیدن میخوان برن به بقیه هم بگن.",
    "وهابیه میره تو گوگل سرچ میکنه راههای شکست دادن ایران در جنگ\nگوگل جواب میده این....خوریا به شما نیومده!\nخخخخ",
    "یه داداش دارم 1 سال از خودم کوچیکتره\nبگذریم از اینکه زودتر از من زن گرفته !!!\nدیشب از خونه ی نامزدش برگشت \nازش پرسیدم شام چی بهت دادن؟ گفت؟ فسنجون\nانگشت کردم تو حلقش قیمه آورد بالا ... !!!",
    "کامبیز 33ﺗﺎ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﺩﺍﺭﻩ 20 ﺗﺎﺷﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺣﺎﻻ کامبیز ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ!!؟؟؟\n.\n.\n.\n.\nافرین ﺩﺭﺳﺘﻪ کامبیز ﺟﯿﺶ ﺩﺍﺭﻩ ...",
    "به امید اینکه یه روزی  تو کشورمون انقد فرهنگ سازی بشه که مردم بفهمن کسی که هدست تو گوششه چیزی نمیشنوه و نباید ازش آدرس پرسید.......\nباید اول هم از مترو و اتوبوس شروع بشه....",
    "طرف اینقدکلنگ بوده که تو گوگل سرچ کرده:مساحت مربع!!!!!!!\nمدیونی فکر کنی دانشجو بوده ها!\n.\n.\n.\nمیگن الان دوروزه گوگل خون بالامیاره!!!!!!!!!",
    "ﺍﯾﻦ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻋﻠﯿﻪﻣﻮﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ، ﺍﮔﻪ ﺍﻫﺪﺍشون ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﯿﻪ؟؟!!\nﻫﯿﺴﺘﻮﺭیش ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ؟؟! ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﺭﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻩ؟؟!!",
    "پر بیننده ترین فیلم های مخصوص سال نو در کشورهای مختلف.  در امریکا پلی جاست لایف. در انگلیس = گیرل کومان ،درفرانسه= زپاس گن و در کشور عزیزمون ایران = کلاه قرمزی... خخخخخ",
    "پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من\nمیگه موجودی بگیر برام\nبراش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان\nگفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت :|",
    "یه سوال\nپنج نفر تو یه خونه زندگی میکنن.\nنفر اول داره آشپزی میکنه\nنفر دوم داره شطرنج بازی میکنه\nنفر سوم داره فوتبال نگاه میکنه\nنفر چهارم داره خونه رو تمیز میکنه\n.\n.\nبه نظرت نفر پنجم داره چیکار میکنه؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nخاک تو سرن داره با نفر دوم شطرنج بازی میکنه",
    "اونی که الان دستش تو دست توئه.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nتا سه دقیقه پیش دستش تو دماغش بود خودم دیدم",
    "Mmfمحمد مهدی فروزانMmf\nمحصلی شب قبل ازامتحان تمام کتابهای درسی اش رابازکردوازهرکدام به ترتیب یک صفحه خواند.فردای آن شب سرجلسه ی امتحان معلم ازاو پرسید :نادرشاه افشار که بود؟ محصل فورا جواب داد:نادر شاه افشار مرد متواضی الاضلاعی بود که ازراه راه آهن جلفا وارد لوله آزمایش شد و در جنگ با 366 گلبول سفید شکست خورد و از تیر تلگرافخانه به بلغارستان گریخت ودرمرز به دست آسیابانی کشته شد آرامگاه اودرپاسارگاد درنوک برج ایفل زیارتگاه مومنین ومومنات است.",
    "رفتم سوپری دیدم جلومغازه نوشته اینجا مجهز به دوربین مدار بسته است\nگفتم:این دوربین مدار بسته کجاس؟\nاشاره به قاب بالای سرش کردکه دیدم نوشته الله\nو گفت:این بهترین دوربین مدار بسته دنیاست\nخیلی حرفش تاثیرگذاربود\nهمینجوری که اشک میریختم چند تا چیپس دزدیدم",
    "مسئله هسته‌ای داره فرهنگ مردم رو هم عوض می‌کنه\nبه دوستم میگم خواستگاریت چطور پیش رفت؟\nمیگه: پیشرفتهای مهمی حاصل شده ولی هنوز ابهامات زیادی باقی مانده !",
    "هیچوقت با کسی که تو خونه با عینک دودی عکس میگیره بحث نکنید\n.\n.\nاون چیزی واسه از دست دادن نداره :|",
    "(*^*گچساران بام نفت ایران*^*)\nپول برقو نداده بودیم امروز اومدن گازمونو قطع کردن\n.\n.\n.\n.\nگفتم اخه چرا گازو قطع کردین \nمرتیکه گفت کمرم درد میکنه نمی تونم از تیر برم بالا ...از قیافتون معلومه پول گازم ندارین بدین ...\nاز کجا فهمیدو نمی دونم",
    "بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح\nاون لحظه ایه که ..\n.\n.\n.\n.\nبیدار میشی ، میبینی خواب موندی ..",
    "بچه شش ساله رو دیدم با موبایلش با دوستش حرف میزد:\nتو فردا نمیای مهد؟؟من حتما میرم راستی اون یکی خطم رو پاک کن این شماره رو سیو کن!!!!",
    "یعنی این دانشمندا چکار میکنن: یدفه یه سیگار اختراع کنن با طمع و بوی موز\n.\n.\n.\nدیگه 500 تومن پول آدامس موزی ندیم",
    "یه قانونی هم هست که میگه هرچی گم میشه به احتمال 90% پشت تخته.\nاصلا هم ربطی نداره ک چیه:| میتونه مداد باشه میتونه در قابلمه باشه:|",
    "تنها آمبولانس جهان که 20 تا رو میکشت و 100 تا رو زخمی میکرد تا یه نفرو نجات بده \n.\n.\n.\n.\n.\n\nآمبولانس gta بود",
    "اﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ساکنان کره ی مریخ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﭘﻴﭻ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ\n\n .\n\n .\n\nﺯﻣﻴﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻥ؟\n\n .\n\n .\n\n .\n\n .\n\n .\n\nﻣﺮﻳﺦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ!\n\n .\n\nنه خدایی میدونستید؟؟؟\nوای وای چقد من باهوشم",
    "آغا من یه پسر عمه دارم از اون گودزیلاهاس\nمیگفت: امتحان داشتیم رفتم برگمو دادم به معلم \nگفت چرا هیچی ننوشتی گفتم حوصله ندارم بنویسم \nمعلمه: حیف اون شیری که تو خوردی\nگودزیلا: مگه پولشو تو دادی؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!",
    "آقا اینجا دندون پزشک نداریم ؟!\nیه مسواک خریدم صدهزار تومن\nسوالم اینه که دندونام واسه مسواک ضرر نداره ؟",
    "ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ\nﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ\nﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ ...\nﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ .. ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ !!!\nبه همین برکت قسم",
    "یه گودزیلا داریم خعلی منطقیه.\nاومده میگه: بابا اسباب بازی برام میخری یا تا فردا گریه کنم؟؟؟؟",
    "خواهرم یه کیف پول داره شکل پاکت نامه اس. بعد روش نوشته\nمبدا: توکیو ژاپن\nمقصد: ایالات متحده آمریکا :|\nمن نمیدونم این الان ایران چیکار میکنه :|",
    "بدبخت نسل بعد از ما!!\nتو امتحان تاریخ برای سه نمره\nباید فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن :)))))))",
    "فامیل: آقای مجری بفرمایین…این کادو رو واس شما گرفتیم…\nمجری: ای بابا دستتون درد نکنه،راضی به زحمت نبودم\nفامیل: اتفاقاٌ ما خودمون هم راضی نبودیم،یه جورایی در برابر عمل انجام شده قرار گرفتیم!\nمجری: این چیه؟\nفامیل: تسمه ماشین لباسشویی!\nمجری: دستتون درد نکنه…ولی این به چه دردی میخوره؟\nفامیل: گفتیم اگه دلت واس ماشین لباسشویی تنگ شد اینو ببینی خوشحال شی\nمجری:ماشین لباسشویی چیزیش شده؟\nفامیل: نه بابا…فقط یه کوچولو ترکیده!\nمجری: دارین شوخی میکنین؟\nفامیل: آقای مجری وقتی شما دمپایی پاته مگه مغز خر خوردیم یه همچین شوخی خطرناکی بکنیم؟\nجیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!\nفامیل: همین الاغی که اینجا وایساده میگه “جیگرم” زد ماشین لباسشویی رو ترکوند! گذاشتیمش تو ماشین لباسشویی که تمیز شه،انقد اون تو جفتک زد ماشین لباسشویی منفجر شد!\nمجری: این فکر کدومتون بود که جیگر رو اینجوری بشورین!؟\nفامیل: آقای مجری حالا وقت زیاده واس تعریف کردن از خلاقیت من…اول باید یه فکری به حال ماشین لباسشویی کرد\nمجری: چجوری انقدر اعتماد به نفس داری!؟\nفامیل: این احتمالاٌ بخاطر تغذیه ی مناسبمه!",
    "تیغ هست...رگ هست....من هستم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nولی لامصب وان نیست!...میفهمین؟\nیه دونه از این لگن قرمزا داریم توش جااا ا نمیشم :(\nلعنتی...",
    "ﺩﻭ ﺗﺎ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﭘﯿﺶ ﻫﻢ.\nﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻓﺮﺍنشه ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﻮﺵ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ!\nﺩﻭﻣﯽ: ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺍژﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﺟﺸﻨﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﻮﻭﻭﭖ!!!\nﺍﻭﻟﯽ: ﺟﺪﯼ؟ پش ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺗﻢ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩ؟\nﺩﻭﻣﯽ: ﻭﺍﻻ شرﺍﻏﺘﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺭﻓﺘﯽ ﻓﺮﺍنشه!!\n:))",
    "یارو با بچه ش میره میوه فروشی بچه هی موزمیخورده مغازه دارصداش درمیاد! باباهه میگه: ولش کن آقا بچم عقب مونده س! مغازه داره میگه : دیوث اگه عقب مونده ست چرا پیاز نمیخوره؟!!!",
    "خوبی کتابخونه اینه که سکوتش جون میده برای مطالع\nایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده برای خوابیدن",
    "اقا اين گزينه نظامى رو بزاريد اونور چايى روش نريزه...!!\n.\n.\n.\n.\nابدارچى كاخ سفيد به اوباما (هر روز)",
    "واقعا ملتی هستیم که به دنیا ثابت کردیم که\n\n\n\nرکورد جوک بر ثانیه \nواااااس ماااااااس",
    "فکر کنم تو این فیلم های هندی اولش یه عکس تمام قد از بازیگرا میگیرن \n.\n.\nبقیه شو میسپارن به دست انیمیشن و فتوشاپ",
    "شرایط اقتصادی جوری شده که : \nندای درونم رو فرستادم تو یه شرکت منشی شده!\nکودک درونم رو گذاشتم سرچهار راه فال میفروشه!\nخود بدبختمم که دارم برا کنکور میخونم شاید فرجی حاصل شد!\nاون روي سگمم تو يه باغ نگهباني ميده!!\nبز درونم هم که وایستاده داره عین بز اوضاع رو نگا میکنه!!!\nخر درونم مونده که اونم هي جفتک ميندازه!!!\nفقط مونده گرگ درون که اون هم با میش درون درگیری داره!!!!\n............باغ وحشی برا خودش درونم...............\n..........والا دیگه باید اینجوری بشه دیگه..........................",
    "مــیگم الان کـــــ سال1394 هست بـــهش میگیمـــــ سال94\nوقــــتی سال1400 شـــد بهش چــــی میگیم؟؟سال00 عــــایا؟؟\nمسئولین رســیدگی کنن لـــفدن :)",
    "آقاي مجري: ديوي داشتي اخبار ميديدي؟\nديوي: نه خاله،چقدر همه چيز ارزون شده! هرسال داره ارزون تر ميشه! چقدر ترافيک کم شده! ماشينا با هم تصادف نميکنن! مردم هي با قفل فرمون به هم محبت ميکنن! هي به خونواده هاي هم محبت ميکنن!",
    "تو امتحان گواهینامه رانندگی افسر از دختره می پرسه این تابلو چیه؟\nمیگه: \"اعدام خودرو با جرثقیل در ملاء عام!\"\n\n\n\n\n\n\n\nافسر رو کار ندارم چی به سرش اومد!\nاما ماشین از شدت خنده واشر سر سیلندر سوزوند!!!",
    "یه قانونی ھست که میگه:\nسر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست\nولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و  جا نیست که بزاریش ، اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !",
    "شیطون اونروز به خدا گفت \n\n\n\n\n\n\n\nکه اگه این جیگرو(منو) زودتر می آفریدی \nقطعا بهش سجده میکردم \nخخخخخخخخ",
    "خدایی خودم سرودمش:\n\nدلم گرفته در اینجا مجال میخواهد\nشکسته پای رفتنم دو بال میخواهد\nدر این زمانه سخت درگیر طرح قفس\nدل عجیب من اما بلاااال میخواهد",
    "آموزش خیانت :\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\n.\n\nشبکه جم تی وی\nهر شب از ساعت 7 تا 11\n-_________-",
    "خارجیا تو توالت با تبلت و روزنامه سرشونو گرم میکنن. اونوقت ما با مورچه ها....\n.\n.\n.\n.\nهی دورشون اب میریزیم.هی نجاتشون میدیم!!!!!",
    "این راننده های کامیون جوری پشت ماشینشون مینیسن:عاقبت فرار از مدرسه\nانگاری مایی که تو مدرسه موندیم و درس خوندیم چه گلی به سرمون زدیم\nیکی نیست به اینا بگه:\nآخه داش من شما ماشین 200-300 میلیونی زیر پاتونه\nو\n با پیکان مسافر کشی میکنیم\nتاره\nدو قسطشم عقب افتاده",
    "♥•٠·˙\nمجری : کجا بودی پسر عمه؟\nپسرعمه: رفته بودم کتابخونه که درسامو بخونم دیگه!\nمجری: کتابخونه بودی یا استخر؟\nپسرعمه: کتابخونه\nمجری: پس چرا مایو پاته؟\nپسرعمه: آخه میخواستم غرق درس خوندن شم!\nمجری: میدونی وقتی دروغ میگی دماغت دراز میشه؟\nپسرعمه: فدای سرت،خواستم برم دانشگاه عملش میکنم!\nمجری: ینی پینوکیو آخرش آدم شد تو نشدی!\nپسرعمه: اون یه فرشته مهربون پیشش بود انگیزه داشت، من بدبخت دارم با گاو و گوسفند زندگی میکنم، همینی که هستم هم از سرتون زیاده!",
    "پسره داشت صبحونه میخورد که یهو غول قوری جادو(همون چراغ جادو)ظاهر شد و گفت: سه تا آرزوتو بگو تا برآورده کنم.\nپسر گفت اوکی یه دیقه صبر کن.\nغول گفت:اولین آرزوت براورده شد یه دیقه گذشت.\nپسر با عصبانیت گفت:هییییییی شوخی نکن!\nغول خندید و گفت:تبریک!دیگه شوخی نمیکنم. اینم دومین آرزوت.حالا سومیش چیه؟\nپسر هرچی تو دهنش بود تف کرد(مثل تو فیلما که آب یا هرچیزه دیگه ای رو شوت میکنن بیرون)و گفت:اون آخری رو کنسلش کن.\nغول گفت: کنسل شد.روز خوبی داشته باشی.خداحافظظظظظظظ.\n\nپسر: ...Please Loading\n\nغیر قابل توصیف",
    "شبا 99% مغزم موافقه بخوابم اما اون یک درصد باقی مونده میگه:بیا در مورد اینکه چرا پنگوئن ها زانو ندارن فکر کن! :|",
    "پدر و مادران گرامی همچنان در پی علت و دلیل برای این موضوع هستند که چرا هروقت یهویی وارد اتاق میشن فرزندانشون به صفحه اصلی کامپیوتر خیره شده اند مگه این صفحه اصلی چی داره بچه ها به دنبال کشف چی هستن آیااااااااااااااا",
    "خب به سلامتی توافق هم صورت گرفتو کم کم تحریمها لغو میشه...!!!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاز فردا توی تمام فیلمای هالیوود منتظر دیدن مهران رجبی باشید :))",
    "روزی مرد معتادی هنگام اذان مغرب سیگار میکشید\nدر همان هنگام بچه هایش داشتند وضو میگرفتند که به مسجد بروند\nپدربزرگشان که روی تخت نشسته بود منظره را تماشا میکرد.\nرو به پسر معتادش کرد و گفت ؛\nتوخجالت نمیکشی ؟\nبچه هایت دارند به مسجد می روند و اونوقت تو داری سیگار میکشی ؟\nمرد معتاد رو به پدرش کرد و گفت :\nدیدی فرق تربیت من و تربیت خودت رو ! ؟\nپدر بزرگ که اشک در چشمانش جمع شده بود\nسیگار رو از دست پسرش گرفت و کرد تو چشاش تا دیگه با بزرگتر خود این گونه صحبت نکند !!! :)",
    "میگن WC های جهنم....\nتوش پر سوسک بالدار گندست\nفقط شیر آب جوش داره\nدمپاییش همیشه خیسه\nشلنگشم همیشه افتاده رو زمین\nتازه فرشته عذاب پشت در واستاده هی در میزنه میگه زود بیا بیرون\nطول WC سه متره، درشم از بیرون باز میشه، قفلم نمیشه!!\nحالا هی گناه کنید :|",
    "یه مدل آگهی ترحیم هست که آخرش این جوریه:\nفرزندان:\nدکتر بهروز، مهندس ژینوس، دکتر شهلا، مهندس فریبرز، همایون.\nمعلومه اون همایونه که همه خانواده رو خون به جیگر کرد،پسر عیاش درس نخون...!",
    "پشت یه نیسان نوشته بود\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nمنو اینجوری نگاه نکن . . .\nمن لندکروز بودم ، اسید پاشیدن روم",
    "هم تاید داریم هم ریکا \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nعاشقتیم آمریکا",
    "یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :\nدو قدم پایینتر...\nراننده میگه : تاکجا؟\nیارو میگه : راه آهن\nراننده میگه :\nکرایه ما به درک، ولی اینطوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه :)))))))))))))))",
    "به نظر من مغز تخمه ژاپنی اونفدری ارزش نداره که براش پوستشو بشکنیم.\nلامصب پوست نیس که... زره ژنرال هموسوعه",
    "از اولشم میدونستم رییس جمهور امریکا طرفدارماست.\nاصلااسمش روشه\n\nاو\n\nبا\n\nماس\n\nینی کلا واس ماس\nتا اکتشافات بعدی خدا یارو نگهدارتان",
    "تخمه ژاپنى يه جورى در برابر شکسته شدن مقاومت ميکنه که \n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nانگار ناموسش با تاپ و شلوارک توشن",
    "یه نیمه گمشده هم نداریم که به همه بگیم:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاون واس ماس ، یعنی کلا ماس ماس",
    "^_ S Mohammad H72 _^\n\nقبـــلا خنـــگ بازی و اسکلــی بعضــی ها رو میذاشتیم به حســاب \"اثر تحریمها\"\nحالا که تحریمــها میخواد ور داشته شه دیه معلــــوم میشه اثــر تحــــریمـــهاس یـــا طــــرف واقعـــــا مُنگـــولــــــه مـــادر زاده.\n****پــس بــه بعــضـــی ها بـاس گفــــت حواستـــون رو جمــــع کنـــیـــــد****",
    "هموطنان عزیز میتوانند جهت اخذ ویزای آمریکا، به فروشگاه های شهروند مراجعه کنند :|",
    "میدونی ضدحال یعنی چی?!\nیعنی ساعت ٤بعدازظهر گشنه و خسته از بیرون بیای خونه بشینی ناهار بخوری.بعد كه تموم شد پاشی بري دریخچال رو باز كنی ببنيي یه شیشه ترشی ليته تو یخچاله!!! o_O \nاونوقت كه دوست داری هرچی خوردی بالا بیاری دوباره بشینی با ترشی بخوری..به به^__^\n\nكيصافط هم خودتی!!:-) ",
    "من بچه بودم عمم خیلی دوسم داشت !!!\nیه بار اومدن خونمون ،همون دم در عمم بغلم کرد اینقد فشارم داد \n گوزیدم ...\n.\n.\n.\n.\n.\nبنده خدا از اون بعد فقط باهام دست میداد ... !!!",
    "دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ\nﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ:\nﯾﻪ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺧﻨﮏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ\nﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﻣﯿﺰ\nدخترﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺗﺴﺖ ﮐﺮﺩﻩ\nﻣﯽ ﮔﻪ: ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻣﻪ\nﺷﻤﺎ ﻣﮕﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟!\n.\n.\n.\nﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ نون میزنه تو ادکلن مى خوره",
    "درسته وای فای ندارم ولی دیال آپ که دارم!/ویندوز ایت ندارم ولی 98 که دارم! / فلش هشت گیگ ندارم ولی دیسکت که دارم/یه سی دی خش دار با صدای شماعی زاده که دارم! / وای که چه حالیه/همه چی عالیه/داره خوش می گذره با این که حسابم  خالیه!!!!",
    "ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ : 50 ﺳﺎﻟﻪ پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﻣﺸﺎﻭﺭ : ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ ^_^",
    "با توافق انجام شده از اين به بعد\nامريكا واس ماس ...\nیعنی کل آمریکا باس ماس\n\nيعنى سيزده بدر سال ديگه\nميريم لاس وگاس ...",
    "طرف برادرشو نصيحت ميکرده ميگه وقتي ازدواج کردي اقتدار داشته باش،مثل من.\nديشب به زنم گفتم بايد ساعت يازده آب گرم باشه، اونم آبو گرم کرد.\nداداشش گفت ساعت يازده آب گرم ميخواستي چيکار؟\n.\n.\n.\n..\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n..\n..\n.\n.\nگفت: آخه پوستم حساسه نميتونم با آب سرد ظرف بشورم :|",
    "اینجا آفریقاست داریم تو علفزار هاش راه می ریم. واای خدای من اون دیگه چی بود؟ مثه انسان راه می رفت.خب مثل اینکه گیر افتاده.بعلله اسم این موجود شوهر است.شوهر آفریقایی. شاید بتونیم چندتا رو بگیریم ببریم ایران تا بتونیم شوهر ایرانی پرورش بدیم!",
    "یارو به پیج مشکلات عشقی سوال فرستاده که :\n  چرا به هرکی میگی دوسش داری کلا محو میشه واقعا چرا دلیلش چی میتونه باشه!؟!\n\nحالا جوابای مردم :\n-چون سرگیجه ی الاغی میگیره میخوره زمین محو میشه دیگه\n-اسپری محو شونده میزنن به خودشون :))\n-اگه ج سوالت رو گرفتی به منم بگو منم چندساله درگیر این سوالم\n-بخاطر بدی آب وهواست....\n-احتمالا شما یه جایی تو افق این حرفو زدی.که جای خوبیه واسه محو شدن!\n-چون ی تحول شیمیایی در فرد رخ میده و خودشو در عرض چند ثانیه به #چس تبدیل میکنه",
    "من دو ميلیون داشتم سه ميلیون هم قرض کردم رفتم زن گرفتم\n.\n.\n. پسر خاله من هم دو ميلیون داشت اون رفت یه گاو خرید\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nالان من سی ميلیون بدهی دارم\nپسر خالم گاوداری زده... :|\nاز سری خاطرات یک متاهل :|",
    "واسه عید داییم اینا اومده بودن خونمون بعد اینا کلا ادمای تپلین\nواسه شام موندن بعد از اینکه پسر داییم ی دیس برنج و کل سالدو خورد میخواست بکشه عقب مامانم بهش میگه جواد عمه چرا هیچی نخوردی....\nهیچی دیگه همه داشتن میترکیدن \nبعد اونوخ ما ک ی چیزی تو خونه بخوریم مامانه بر میگرده میگه پرخوری کاذب نداشته باشا...\nبله همچین مامانی داریم ما",
    "ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﮐﻒ ﺍﻭﻥ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﻮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻢ\nﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺷﻭﺮﺕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﻭ ﭘﻮﯾﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ :\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻧﺘﻮﻭﻭﻭ :|\nﺑﺎ ﺣﯿﺎ ﺑﻮﺩﻧﺘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ :||\nﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺭﻡ !!!\nﻻﻣﺼﺐ ﺍﻭﻧﻮﺭﯾﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺷﻮﻥ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ",
    "ازدیشب تاحالا خوابم نمیبره اصن..\n\n\n\n\n\n\n\nهمش فکر اینم حالا که میخوایم با آمریکا اینا رفت و آمد کنیم لباس چی بپوشم؟؟؟",
    "افشای ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﻭ 5+1\n\nبند1 ﺍﺳﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ....\n\nﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ؟؟ !!\n\nﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭﺍﺱ ﻣﺎﺱ ...\n\nﯾﻨﯽسندش ﺑﺎﺱ ﻣﺎﺳﺖ ! =)))))",
    "پسرعمه:آقای مجری آخرَ سالهَ میخوام حلالیت بِطَلبِم\nاگهَ خوبی از من دیدین که نظَرَ لُطفَم بودهَ\nاگهَ بدی دیدین، میخواستین نبینین\nاگهَ با بعضی هاتون بَد حرف زدِم؛ کارَ خوبی کَردِم میخواستین بد حرف نزنین حَقتون بودهَ\nاگه جواب پی ام ندادِم لابد حال نداشتِم، همیشهَ حال نداشتِم؛از این به بعدم همینــــهَ!!\nتازَه به بعضیاتونِم تو دلِم فوش دادِم\nمشکلیهَ؟",
    "‏*‏******-------*******\nموبایلی که تمام مشکلات سخت افزاری و نرم افزاریش با یه فوت کردن درست نشه .......\nموبایل نیست...!!!!\nبرگ چغندره .....‎ ‎:D",
    "میگن فیلم چهارشنبه سوری تهران رو نشون اوباما دادن،\nگفته : این که جشنشون باشه ، وای به حال جنگشون!\nهیچی دیگه گزینه هاشو از رو میز جمع کرد، گذاشت توی کشو میزش!",
    "دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سر نشین بدون هواپیما شدند",
    "سوهان قم ساخت چین رسید... \n.\n.\n.\n.\n.\nحاج چانگ چینگ و پسران (به جز چولانگ)",
    "اینقد که این تتلو آهنگ بیرون میده\nمرغای کشور اگه تخم میذاشتن\nالان بزرگترین صادر کننده تخم مرغ جهان بودیم\nوالا...\nاعتماد به سقف نیست که اعتماد به عرشه...",
    "امروز داشتم تو خیابون قدم میزدم بعد\nیه بچه کوچولو شیطون دیدم که\nاز مامانش جدا شده بود داشت راه میرفت\nیهویی مامانش صداش زد گفت\nبیا اینور ونگرنه میگم ماشین امپول بزنتت\n:|\nحالا منو میگی :| \nامپول ×_×\nمامان بچه :))\nخود بچه ^__^\nخدایا خودت رحم کن چهار روز دیگه به بچه میگن\nبیا اینور تا جوجو نخوردت :))",
    "روزی در یک اتوبوس پیرزنی پشت سر راننده نشسته بود.پیرزن بسیار مهربان بود هر چند دقیقه به راننده مغز بادام تعارف  میکرد.راننده هم تشکر میکرد و قبول میکرد.وقتی به مقصد رسیدند راننده خیلی تشکر کرد و گفت:ننه این مغز بادوم ها رو از کجا میاری؟پیرزن هم خیلی شیک و مجلسی جواب داد:ننه اینا شکلات مغز دارن من دندون ندارم کاکائو هاشو میک میزدم و مغزشو میدادم به تو :||\nراننده بعد از شنیدن این حرف سوار اتوبوس شد و با سرعت150خودش رو در حالی که موزیک بزار تو حال خودم باشم تتلو رو تا اخرین درجه بلند کرده بود پرت کرد تو گردنه حیران! :|",
    "زنگ زدم به مامانم میگم : مامان مهمون اومده چیکار کنم؟؟؟\nمیگه: برو تو کمد دیواری یه جعبه هست که روش نوشته رادیو آقاجون .. مودم توی اونه وصلش کن رمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلی هست؛ مهمونا سرگرم بشن تا خودمو برسونم",
    "قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی) \nمادرم بغلم میکرد و میگفت: نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه\nبعد که بابام از خونه میرفت بیرون \nمادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد ...!!!\n.\n.\n.\nفکر کنم این نقشه ی شومو دوتا شون کشیده بودن !!!",
    "گاهی اوقات پستای بقیرو که میخونم حس میکنم خییییییییییلی وقته که رده سنیم از 4جوک رد شده\n.\n.\n.\n.\n.\nآخه نوشتن :خانم معلم ، تو راهرو مدرسه ، سر صف !!!",
    "یه كافی شاپ تو استرالیا كه با این كارش سعی كرده كمى ادب كلامى در مردمش ایجاد كنه ! \n1 قهوه = 5 دلار \n1 قهوه لطفا = 4 دلارو پنج سنت \nصبح بخیر ، یك قهوه لطفا = 4 دلار \nمسلما مردم ترجیح میدن به ازای كمی مودب بودن یك دلار كمتر پرداخت كنند .\n\nمن اگه برم تو این كافى شاپ ، میگم سلام صبح بخیر ، حالتون خوبه انشاا...، بچه ها خوبن ، همسر گرام خوبن ، بى زحمت ، قربون دستتون ، اگه زحمتى نیست یك قهوه لطفا ، اصلا شما بشینید خودم میریزم ، خلاصه قهوه مجانى میخورم 5 دلارم میگیرم میام بیرون:):D",
    "خدایا ….\nاز اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،\nسپاسگذارم … !!",
    "مجري: پسرعمه تو چرا انقدر خرابکاري ميکني؟\nپسرعمه: شيطون منو گول ميزنه آقاي مجري!\nمجري: اين شيطون چرا بقيه بچه هارو گول نميزنه!؟\nپسرعمه: واس کم کاري شيطون هم من بايد پاسخگو باشم!؟\nمجري: بچه ي خوب گول شيطون رو نميخوره\nپسرعمه: بچه ي خوب که فقط مال تو قصه هاس!\nمجري: کي گفته!؟ همين بهزاد پسر آقا بهروز،تا حالا ديدي خرابکاري کنه؟\nپسرعمه: پس من ديروز با کي رفتم ماشين همسايه رو پنچر کردم!؟\nمجري: بچه تو مگه آزار داري!؟ چرا ماشين مردم رو پنچر ميکني!؟\nپسرعمه: بهزاد منو مجبور کرد!تهديدم کرد که بايد ماشين همسايه رو پنچر کني!\nمجري: پسرعمه من واقعاٌ شرمنده م که بهت شک کردم،اصلاٌ بهش نميومد يه همچين بچه اي باشه! تهديد کرد که ميزنتت؟\nپسرعمه: نه بابا،گفت اگه پنچرش نکني ميرم به آقاي مجري ميگم که مغازه عباس آقا رو تو آتيش زدي!",
    "تو این زمونه که گرونی بیداد می کنه، بابام صد هزار تومن داده می گه برو واسه عید خودتو نو نوار کن! \nفکر کنم منظورش اینه برم نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم",
    "الان من و دوستام تا چهارشنبه سوری از داعش هم مسلح تریم",
    "خيلـــي خوشحاليـــد كه هفته ي ديه عيــده؟؟\nبدبخــت شديـــم رف...\n4 مـــاه ديه مـــاه رمضـــونه^____^\nرويـــا ضـــد حال",
    "94 عزیز سلام\nتورو خدا مثل این 93  گدا نباش امسال داغ همه چیو به دلمون گذاشتی از بی پولی و..... گرفته تا برف و بارون  میدونم خسته ای  اخرای  قرن 14 ست ولی عزیزم  یه کم خودتو جم کن یه کاری کن ما امسال زن بگیریم.",
    "بیایید حراجش کردم آها ماشالا بیایید ارزونه\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nفروش عکس عباس مستقیم,محمد موحدی و بچه های فور جوک\nتازه آی دی لاینشونم رایگان بهتون میدم\nآآآآآ بیا آقا بیای مفت با 50درصد آف\nهرکی میخواد لایک کنهD-:",
    "معلم\n-رضا کاشف آمریکا کی بود؟؟؟\nرضا که جوابو بلد نبود دوستش یواشکی تقلب رسوندکریستف کلمب\nرضا با خوشحالی گفت آقا اجازه کریم پوست کلفت",
    "شما یادتون میاد :×\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nقدیما یه چیزی بود به اسم پسته :|\nعیدتون مبارک :) البته پیش پیش :دـــی",
    "تعارف زدن دخترا\nشیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟\n– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم\nتعارف زدن پسرا\nساندویچ میخوری گشنه؟\n– آره\nخاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور",
    "دوستان عزیزانشالله سال خوبی روپیش روداشته باشین....\n\n\n\n\n لحظه سال تحویل دعاکنین سال اینده مدیر4جوک اینقدبه مطالبمون گیر نده همه روهمه جوره منتشرکنه\n\nالکی مثلامن 60مطلب فرستادم فقط23تاش منتشرشده دست سوت هورابرای همه 4جوکیا",
    "برسی سیر مکالمات دخترو پسرها:\n1- دهه 40 و 50___ مدت رابطه: 2 سال (زن و شوهر!!!)\nحسام: نیکی خانم بزرگ ترین شانس زندگیم داشتن شماست! \nنیکی در حالی که از خجالت سررررخ شده: وای آقا حسام اینجوری حرف میزنید من خجالت میکشم! !! شما خودتون خوبید! ^_^\nحسام که ذوب شده از خجالت و لپاش گل انداخته: مرسی نیکی خانم ^_^ \n.\n2 - دهه 60___مدت رابطه: 1 سال (نامزد!!!)\nبهنام: پریسان جونم؟\nپریسان: جونم عشقم؟ \nبهنام: میدونستم تو بی نظیری؟؟؟ واقعاً تو پری زندگی منی! :*\nپریسان : وای قربونت برم بهنام جونم! تو نباشی من میمیرم! :*\n.\n3- دهه 70_____ مدت رابطه: 6 ماه ( مخاطب خاص!!!!)\nنیما: عجق من کیه؟؟؟\nسوگل: آخه دیوونه ! کی جز من ميتونه عجق تو باشه؟؟ منم دیگه!! ^___^\nنیما: خخخخخخخ! !! عاشق همین روانی بودنتم! !! جوجوی منی دیگه!\nسوگل: وای عجقمی تو!!! موچ موچ!!!! \n.\n4- دهه 80____ مدت رابطه : 1 روز!!!!!!\n.\n.\n.\nبا عرض پوزش!!!! از بازگو کردن مکالمات معذوریم! !!! :///////",
    "بعضی وقتا آدم تازه میفهمه چه نعمتی داره و قدرشو نمیدونسته مثلا وقتی تو ماشین نشستی تو ترافیک خیابون، تازه میفهمی پراید داشتن چه نعمتیه، نه گدا میاد سراغت نه شیشه پا کن نه حاجی فیروز نه... کلا تو آرامشی!",
    "از همینجا از همه عزیزان خواهش میکنم که این چهارشنبه سوری یه کم بیشتر رعایت بکنن و اگه میخوان تفریح کنن در جای مناسب و با وسایل بی خطر این کارو بکنن\nاز همین حالا موندم به این فکر که از سه شنبه برم تو خونه پناه بگیرم که خمپاره و نارنجک بهم اصابت نکنه",
    "يه مرضــي هم هـــس به اســـم\n\"ينــــي الان داره چيكـــار مـــي كنه؟!\"\nلامصـــب دهن آدمـــو سرويـــس مـــي كنه",
    "بیایید یاد بگیریم خوبی کردن وظیفه نیست...!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\nلطفه لطف !!",
    "برج زهرمار میشم وقتی دوهزار پول واسه شارژ گوشیم ندارم که با عشقم حرف بزنم :(\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nدرست حدس زدیO_O \nاینو واسه برنده شدن شارِژ 4جوک نوشتم ^_^\nبی احساسم خودتی  :|",
    "اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …\nاینا ادمای ترسناکین\nچون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن",
    "اقا این \" اقا \" چیه اول همه ی حرفا میگن ؟؟؟\n\nمث این ...\n\nاقا اینایی که تو قسمت فرستنده هی اسمشونو عوض میکنن\nچیو میخوان ثابت کنن ؟؟؟\n\nشایدم هنوز خودشونو پیدا نکردن !!!\nدو یا چند گانگی شخصیتی دارن !!!",
    "به مامانم میگم:\nدشمنت کیه تا بزنم چشماشو درارم برات؟\nمیگه: «دشمنی بالاتر از اولاد نیست شاخه گاوی بدتر از داماد نیست.»\nهیچی دیگه همین جوری خودم و شوهرمو شست انداخت رو بند:(",
    "فرش نو خریدیم منم با دماغم افتتاحش کردم\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nسال نو مبارک\nصد سال به این سالا\nهر روزتان نوروز\nنوروزتنا پیروز",
    "آقا من موندم اینایی که این فیلم کره ای هارو دوبله میکنن \nچجوری موقع دوبله خندشون نمیگیره !!!\n.\n.\n.\nدیالوگاشون خیلی مسخرست !!!\n.\n.\n.\nالبته کار دوبلورای ماهم خیلی درسته !!!\n.\nدرسته ؟؟؟",
    "بالاخره این اس ام اس های اعصاب خورد کن همراه اولو شکست دادم. میدونید چجوری؟ گوشی رو گذاشتم تو آفلاین دیگه نه تنها از همراه اول بلکه از هیشکی اس ام اس نمیاد. اون روز همراه اول به داداشم زنگ زده گفته بهش بگین موبایلشو روشن کنه",
    "َ                   ARIA72\nکاملا واقعی\nاقا ببینین این سزیاله چه ها که نکرده لفطا رسیدگی کنین \nرفته بودم خونه دوستم امیر خیلی باهاش صمیمیم چشمتون روز بد نبینه دیدم خواهرش نشسته زل زده به تی وی گفتم سلام اجی شادی گفت هعععع سلام امیر اومد گفت سلام گفتم این چشه شکست عشقی خورده بگین چی گفت؟گفت این دیشب که افسانه ماهو و ستاررو دیده هنوز تو شوکه گفتم جاااان ماهو ستاره گفت حالا همون من بهش میگم ماه ستاره .اینکه خوبه خواهرش بالا و پایین میپرید و میگفت وااای داشتن با هم بازی میکردن ملکه بسسسسسوز بسسسوز \nبابا مسعولین انقد سرگرم خرید عید نشین رسیدگی کنین \nلایک=واقعا باید رسیدگی کنن",
    "ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺯﺩﻩ\nﺷﻮﻫﺮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺍﺳﺖ؟ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :\nﺷﻮﻫﺮ ﻓﻌﻼ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺴﺖ !!!\nﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻮﺯﻭ ﺗﻪ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﻣﻮﻧﺪﻩ !!..\nﻓﺎﮐﺘﻮﺭ ﮐﻨﻢ؟؟\nﯾﺎ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯿﺪﯼ؟!!!!",
    "اطلاعیه\nاز تمام دختر خانمها خواهشمندیم به محضی که از خواب بلند شدند قبل از رفتن جلوی میز آرایش یه عکس بگیرن\nجهت نصب روی پست های فشار قوی برق لازمه!!!!!\nخطر جانی داره!لطف میکنید ممنون!!!!",
    "لطفا اطلاع رسانی کنید \nآجیل هایی در شب عید در سطح کشور به فروش میرسد که علاوه بر خوش رنگ و لعاب بودن وداشتن قیمت مناسب آلوده به نوعی سم گیاهی است که با مصرف آن دچار نوعی بیماری پوستی مشابه سوختگی میشوید که طول دوره درمان آن شش ماه تا یکسال است ولی علایم کمی از آن تا پایان عمر با شما باقی خواهد ماند پس لطفا خونه ما اومدید آجیل نخورید از همیناست که گفتم...",
    "ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻏﺬﺍ ﭘَﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ؛\nﺁﺏ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ\nﺑﺎﺑﺎﻡ : ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﺭ\nﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺳُﺲ ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ\nﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ : ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ\nﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﯼ\nﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﯿﺎﺭ\nﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ!!!*-*",
    "اقا الان یکی برات تفهمیم سازی کنه که شنبه مال 93 یا 94",
    "من از سریالای ایرانی اینو یاد گرفتم که حتی به شوخی ام کسی رو هل ندم چون اگه توو اتاق خوابه خونه هم باشم یه جدوله جوب اون اطراف پیدا میشه که سر طرف صاف بخوره روش و در جا بمیره!!!\n\nهوش نویسندشون توو حلقم...",
    "میدونید وحشتناکترین قوم بعد از مغول کیان...؟\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nاین دختر دبیرستانی هایی که سوار سرویسن در حال بازگشت به خونه هستن...!\nچشونه اینا...؟"
]